UNBLOG.

Salut à tous,

c’est trop le bordel sur cette plateforme, je me casse.

Pour ceux qui ont eu du plaisir à me lire, si l’envie vous tente de lancer un blog, ne choisissez surtout pas Unblog.



TROPHEE JULES VERNE.

Banque Populaire a remporté le trophée Jules Verne détenu par Groupama en faisant le tour du monde en 45 jours.

Ma femme qui a bossé « dans l’assurance » m’a toujours dit que les assureurs étaient des plus grands voleurs que les banquiers.

Elle avait tort (pour cette année).

Mais maintenant, vous savez où passe votre pognon et si vous prenez le temps de vous renseigner sur le coût exorbitant de ce genre de sponsoring qui est aussi utile que le Dakar argentin, vous aurez les glandes.

Le hic, c’est que vous n’avez pas le choix: nous sommes dans une démocratie où l’assurance et un compte bancaire sont obligatoires.



PETROPLUS, SEAFRANCE.

Si PETROPLUS et SEAFRANCE coulent en même temps, Sarko sera emporté par une marée noire sans précédent.

A condition que le sinistre Guéant autorise le vote des noirs qui paient des impôts en France depuis 10 ans ou plus alors que le gouvernement vient d’autoriser le million de français vivant à l’étranger et ne payant pas d’impôts dans l’hexagone à voter pour Sarko.

 



JEANNE D’ARC, SARKO, MARINE LE PEN.

On dit que ce garnement de Nicolas continuerait à piquer les jouets de sa frangine Marine. Si ça continue, ils vont créer le Front Commun de la Droite.

En effet, Sarko va aller faire une balade à Domrémy-la-pucelle et à Vaucouleurs pour fêter le 600 ème anniversaire de la naissance de Jeanne d’Arc, la pucelle dont tout le monde se fout, dont la date de naissance n’est pas certifiée et dont on ne sait même pas si c’était une nana (la datation au carbone 14 ne remplace pas les tests ADN). On ne sait même pas si elle était pucelle, sauf l’évêque Cauchon, le premier d’une longue lignée d’évêques vicelards (si c’est pas du lard…). 

Pour éclairer le lecteur sur les raisons de cette démarche présidentielle aussi inutile qu’incongrue (du mot congre, poisson pêché entre Calais et Douvres par les marins désoeuvrés de SeaFrance), je rappelle que le nom de jeune fille de Morano était à l’origine « Pucelle » avant modification généalogique en « Pugelle » par un décret de l’état qui sait parfois se montrer civil.

Que Sarko aille prendre l’air en province au lieu de nous le pomper est plutôt une bonne chose.

J’espère simplement qu’à l’occasion de son déplacement onéreux, il aura l’élégance de décorer Jeanne d’Arc de la légion d’honneur à titre posthume pour, comme d’hab, « services rendus à la nation »:

- Jeanne a fait don de son corps à l’industrie en permettant l’invention du barbecue.

- Sur son bûcher, Jeanne a chanté beaucoup moins faux que Stone et Charden et aussi bien que Johnny Hallyday (tous trois détenteurs du pin’s rouge) l’hymne désormais mondialement célèbre: « allumer le feu ».

 



PARIS-DAKAR 2012.

Le Paris-Dakar 2012 étant médiatiquement écrasé par le Sarko-Hollande, il faut bien que quelqu’un se dévoue pour en parler un peu.

Le premier jour, un motard argentin est mort. Pas de commentaires particuliers car ce sont les risques du métier.

Par contre, ce qui est rigolo, c’est que le vainqueur de cette première étape s’appelle COMA. Lui, il pourra se vanter de s’en être sorti. 

Le deuxième jour, un motard français nommé Da Costa monté sur plusieurs dizaines de chevaux japonais a enfilé une vache argentine. La vache est morte.

Le motard qui a juste une petite fuite d’huile rénale a été interrogé par les commissaires de la course sur son lit de douleur sous une tente en pleine pampa, avec du whisky en guise d’anesthésique (l’aventure, c’est l’aventure !).

Le commissaire: le bovin à qui vous avez porté l’estocade, était-ce un mâle ou une femelle.

Le motard: ch’ais pas, mais le truc n’avait qu’une mamelle, donc je suis sûr que ce n’était pas une mère qui donnait la têtée à son môme sauf si la mère avait subi l’ablation de l’autre mamelle après l’éclatement d’un pneu PIP.

Le commissaire: Une seule mamelle ? Tant pis. C’est bon pour cette fois. Mais faites gaffe l’an prochain car l’organisation a décidé de délocaliser le Paris-Dakar en Inde. Ce sera le Dakar Lahore-Pondichéry. Et là, il sera préférable, pour éviter de vous faire lyncher, d’écraser des gosses plutôt que les vaches sacrées.

Une étude de l’institut de sondage UMP (Union des Motards de la Pampa) a montré que les morts collatérales font plus monter le taux d’écoute et le nombre de sponsors que celles des participants au rallye dont tout le monde se fout.

 

 

 



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SEAFRANCE, AVENIR SOMBRE.

Pour sauver la compagnie de ferries Seafrance, Sarko, dans sa munificence pré-électorale, à proposé sa reprise par une SCOP principalement alimentée par les indemnités de licenciement des ex-employés de Seafrance.

Dans ces conditions, ce n’est pas un scoop d’annoncer que la SCOP va mergiturer avant sa mise à l’eau.

Parenthèse: seul un capitaine de pédalo pouvait se mettre dans une telle galère car il devra souquer ferme pour justifier l’echec de sa proposition.  

Aujourd’hui, la SNCF, dont Seafrance est une filiale, vient de se souvenir qu’elle avait l’obligation légale de proposer aux marins de sa filiale un reclassement quelque part en France dans n’importe quel métier (plongeur de restau dans l’Orient-Express, rameur dans le RER,etc.), ce qui laisse sous-entendre que Seafrance est déjà considérée comme une épave qui ne sera pas renflouée.

Pour parodier Sardou:

« Ne m’appelez plus jamais Seafrance, la France elle m’a laissé tombé »…


GUEANT CANDIDAT AUX LEGISLATIVES DANS LE 9-2.

Le standartenfürher Guéant a annoncé qu’il se présenterait aux législatives de 2012 avant que son boss ne se soit déclaré candidat aux présidentielles. Pressé, le mec.

Etant donné qu’il a choisi Boulogne-Billancourt comme point de parachutage, nous allons devoir changer son surnom et l’appeler Boule et Bill: le Bouledogue qui raconte des Billevesées sur l’immigration et qui lâche ses chiens policiers à la moindre occasion pour démontrer qu’il y a moins de pétards sur les Champs-Elysées un 31 décembre que de kalachs dans les rues de Marseille toute l’année.

Le tenant du siège, un UMP nommé Solère, ne décolère pas et a décidé de se présenter quand même. On se fout de ce qu’il peut lui arriver, car le mec est un cumulard de première qui est député, premier adjoint au maire de Boul-Bill et Conseiller Général du 9-2, etc. On n’arrive pas à ça par hasard et on ne se fait pas non plus débarquer par hasard en Sarkozie.

En ce qui me concerne, le fait que Guéant brigue pour la première fois un mandat électif après avoir été préfet et ministre par la grâce de dieu est plutôt une bonne nouvelle.

Je sais bien qu’une hirondelle ne fait pas le printemps, même quand il s’agit du chef des hirondelles, mais je ne peux pas m’empêcher de penser que si Guéant cherche un poste d’où on ne pourra pas le virer immédiatement, c’est que ça sent le roussi pour Sarko en avril-mai 2012. 

Tous aux abris dans cette majorité unie !

 


SARKO ET HOLLANDE AU COUDE A COUDE DANS LA BANALITE.

Depuis quelques années, les politiques rivalisent de poncifs au moment de la présentation des voeux aux français.

Cette année, Sarko a mis le chômage au centre de ses préoccupations 2012. Depuis quatre ans Sarko en parle et depuis quatre ans, le chômage augmente inéluctablement. Pourtant, cette fois, je le crois sincère: il fera tout pour garder son job en avril-mai 2012.

Hollande n’est pas mal non plus dans la platitude.: « l’année 2012 sera l’année du changement ». Il a raison. Dès demain, nous seront le 2 janvier, ce qui nous changera considérablement du premier janvier.

Ce qui nous changerait vraiment, ce serait que les politiques arrêtent de sortir des banalités chaque fois qu’ils l’ouvrent et qu’ils mettent en place un nouveau système de gouvernance. Un exemple parmi d’autres:

- A la tête de l’état, un trio de pros élus au suffrage universel direct pour l’économie, les affaires étrangères, et l’intérieur. (les énarques seraient exclus de la compétition).

Quand je dis  »pros », je pense à des gens qui savent de quoi ils parlent et pas de mecs qui sont nommés parce qu’ils appartiennent à un parti ou un lobby quelconque. Pour être plus précis: à l’économie, on a bien trouvé une Christine Lagarde. On devrait pouvoir faire de même pour les deux autres. Le ministres des affaires étrangères serait le « primus inter pares » et devrait avoir une carrure internationale car il représenterait également la France à l’étranger.

- Chaque membre du triumvirat serait assisté de commissions bipartites spécialisées dans les domaines importants de son ressort, en nombre limité au strict minimum. (pas besoin de machin pour les français de l’étranger, par exemple). Bipartites, c’est-à-dire composées de membres de la société civile ayant une connaissance du domaine d’action de leur commission et d’élus. Pour les élus ignares, Pôle-Emploi se rendrait utile, pour une fois, en leur concoctant des stages de formation ad hoc. Le rôle des élus serait uniquement de contrôler la compatibilité des propositions des experts de la commission avec la politique en vigueur.

- Plus besoin de Parlement. Les députés pourraient revendre leurs godillots.

- Au niveau régional, on supprimerait les communes, l’inter-communalité, les conseils généraux et les régions actuelles (fin du mille-feuilles).Ex: tout le monde sait qu’en PACA, un Niçois, un Arlésien et un Gapançais n’ont rien en commun. Et c’est partout ailleurs. Donc, quelle utilité ?

On créerait de véritables régions (nombre à définir) économiques et pas historiques tricéphales: un responsable pour l’économie, un pour la vie intérieure de la région et un pour la vie extérieure (accords régionaux intra-européens, immigration…). Les commissions régionales seraient calquées sur les commissions nationales et remonteraient le résultat de leurs travaux à ces dernières qui les compileraient pour présenter des propositions cohérentes.

Les députés seraient élus au suffrage direct à un tour avec un plancher de 10% des suffrages (plus de magouilles politiciennes entre les deux tours et représentation populaire plus juste). Certains bosseraient dans les commissions nationales et d’autres dans les commissions régionales. Mode de répartition à définir mais, dans tous les cas, ça leur éviterait la fatigue des déplacements incessants entre Paris et leur circonscription et vice-versa. 

Au niveau national, les décisions seraient prises par le triumvirat. En cas de désaccord flagrant, recours au référendum.

Bien sûr, il y a en paquet de trucs à affiner, mais ce serait un système nouveau, car…démocratique.

 

 

 

 


2012.

Bonne Année Surtaxée !


DEUX LEGIONNAIRES FRANCAIS TUES PAR UN SOLDAT AFGHAN.

Hier, deux légionnaires français ont été tués en Afghanistan par un soldat Afghan.

Pour expliquer cette bavure, les diplomates et les militaires rivalisent d’imagination: infiltration, provocation…

La réalité est beaucoup plus simple: l’Afghan est, par nature, plus écolo que n’importe quel membre d’EELV. Il respecte les espèces animales et pas uniquement les espèces sonnantes et trébuchantes. 

L’Afghan sait que la laine mohair provient de la chèvre angora. Il sait également que la chèvre angora est née du croisement de la chèvre perse et de la chèvre afghane.

L’Afghan sait que la chèvre du cachemire pourrait remplacer la chèvre angora en cas de baisse de la qualité de son cheptel. 

L’Afghan ne peut donc pas tolérer que les chèvres afghanes se fassent enculer par des légionnaires à l’haleine fétide.

 

 


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