Archive pour avril, 2009

GRIPPE PORCINE, MEXICAINE, A B C D E F G H…

Darwin n’avait peut-être pas complètement tort. Les choses évoluent. La preuve:

La grippe « porcine » est devenue pendant quelques jours  »mexicaine » (donc, elle est montée en grade comme dans l’armée du même nom). Maintenant, vous êtes sommés par les autorités de l’apeller « grippe A ».

Normal car il y avait déjà « l’hépatite B », « l’hépatite C », fallait boucher le trou pour que nos mômes continue à croire à l’alphabet. Maintenant, c’est fait: nous avons le A, le B, le C, et le D comme Décédés.

Pour les autres lettres de l’alphabet, nous avons reçu les propositions suivantes:

E comme Epargnant Enculé par la baisse du taux du livret A (A comme la grippe. Pas de hasard dans la finance).

F comme Fillon qui a osé affirmer que la france avait tout prévu pour les cochons venant d’espagne. Et si si les cochons venaient d’Inde, on ferait quoi avec le Pakistan ?

G, comme G7, G8, G20, … le jeu d’échecs accumulés par Sarko. Touché et bientôt coulé.

Nous attendons vos propositions pour les autres lettres de l’alphabet, afin de compléter l’édition de notre dictionnaire destiné avant tout aux jeunes générations qui ne pourront bientôt plus télécharger quoique que soit sans demander la permission aux vieillards séniles qui gèrent ce pays et qui n’évoluent pas, quoiqu’en pense Charles Darwin dans sa tombe. Ces mecs n’ont jamais touché un clavier, sauf peut-être le copain de Sarko au cours d’un dîner au Pré Catelan. (en fait, s’est peut-être gourré le Charles, y’a peut-être que les animaux qui soient capables d’évoluer ?)

Différence entre PROCUREUR et GRIPPE PORCINE

Relativisons un peu par rapport à la panique pandémique actuelle.

N’importe quel condamné ou prévenu (c’est kif-kif), vous dira que:

IL EST MOINS DANGEREUX D’ETRE ATTEINT DE LA GRIPPE DU PORC QUE D’ETRE PRIS EN GRIPPE PAR UN PROC.

GRIPPE PORCINE, CHERNOBYL, ARRIBA MEXICO…

Et voilà, encore un tabou qui s’effrondre: « dans le cochon tout est bon ».

Développons ce sujet très grave de conséquences que les médias traitent avec une légèreté coupable car ils n’abordent que l’aspect pandémie éventuelle du phénomène. Alors que:

Premier point: si la grippe porcine arrive en france, tous les passants qui passent devront se ballader dans la rue avec des masques pour se protéger. Les flics zélés devront embarquer tout ce joli monde et les juges les juger pour respecter les ordres du chef SARKO qui a décidé  qu’être masqué et en bande était doublement pénalisable. Imaginez le futur bordel dans les commissariats et les palais dits de  »justice » où les flics seront obligés de verbaliser une deuxième fois les bandes masquées qu’ils auront regroupées en ces lieux. Idem quand tout le monde sera mis en taule. Les flic étant également masqués et comme d’hab en bandes, ils devront s’arrêter entre-eux, etc, etc. Qui va arrêter ceux qui resteront ?

Deuxième point: sachez que nous sommes proches d’une guerre franco-espagnole. Les experts affirment que ce virus se transmet par les voies respiratoires et surtout par la bouche, lieu de résidence habituel de la langue. Or la langue du Mexique est, devinez…: l’Espagnol, comme la langue officielle de l’Espagne où Zapatero a invité Sarko juste le jour où la grippe porcine devient la grippe espagnole, car de nombreux cas on été détectés aujourd’hui 27 avril 2009. Notre Smart Sarko ne va pas tarder à s’apercevoir du piège dans lequel il est tombé, et là, danger. Il est parfaitement capable de demander à Rama Yade (qui n’a plus rien à foutre) et à Rachida Dati (qui n’aura bientôt plus rien à foutre) de diriger un Jihad contre le porc espagnol, voire contre le porc  européen si la situation électorale se dégrade, et ces deux-là qui n’ont pas de moitié (Aznar or not Aznar) ne s’arrêterons pas à Poitiers. Jetons un voile pudique sur le porc de ces jugements aussi iniques que celui de Burgaud par le CSA (pardon, CSM, on finit par se gourrer avec tous ces comités à la botte des talonnettes) et essayons de voir la vie en rose comme la couleur de la tirelire de ma bouchère corse dont la fente ne se remplit plus depuis que les figatelli sont suspectes. Cachez cette saucisse que je ne saurais manger.

Troisième point: les fondamentaux de notre connaissance sont remis en cause. Que des oiseaux volent et transportent la grippe aviaire, soit. Ont a déjà vu de drôles d’oiseaux officiellement bagués transporter du fric au-delà des frontières. Ceux-ci n’ont jamais pu être arrêtés par notre gourvernement qui a pourtant stoppé le nuage de Tchernobyl à la frontière. Fillon a affirmé aujourd’hui que la france ne risquait rien. Que croire ? Il me semble qu’un cochon volant venant d’Espagne, couleur rose PS, sera plus difficile à arrêter en soufflant dessus qu’un nuage venu de l’est, même si on ne manque pas d’air.

Revenons à nos moutons, car les ovins semblent être la seule espèce épargnée (foie de légionnaire). La grippe a touché les bovins, ce qui prouve que les légionnaires ne sont pas des mexicons que ça car on a jamais entendu parler d’un légionnaire qui se soit tapé une vache folle. La grippe a touché les chats: amis internautes, attention !. Elle touche aussi les humains, ce qui est normal car ceux-ci se posent encore la question de savoir qui serait chef d’escadrille si les cons volaient, alors que la réponse est évidente: les experts ou les hommes politiques. Ces deux espèces répondent de la même façon aux questions quelles qu’elles soient: « toutes les études prouvent que….  » ou « toutes les études sérieuses prouvent que… » quand ils veulent démontrer l’inverse de ce qui dit l’interlocuteur.

Conclusion:  Au titre du principe de précaution, les expressions suivantes seront dorénavant interdites: « copain comme cochon », «  cochon qui s’en dédit », etc. Il sera également interdit de jouer au « cochon pendu » (sauf dans les prisons, bien entendu), et de réveiller le cochon qui sommeille en chacun d’entre-nous.

A titre amical, j’informe le rédac-chef d’un célèbre guide gastronomique, le BAO, que si le virus se transmets par le bouche à bouche, il peut également se transmettre par le Bouche A Oreille, selon les experts, ou par le bouche à queue, ou par les deux, selon un torero des mes amis.

NDLR: Pour les non-bilingues dont je plains les épouses, « Smart » veut dire « intelligent », et ZAPATERO, dans le dico Ségo-Sarko signifie « stupide ». 

ZAPATERO humilie SARKO

En ce jour du 27 avril 2009, ZAPATERO à fait tirer plusieurs coups de canons pour la visite de Sarko en Espagne.

Le bougre savait très bien que Sarko ne venait qu’avec un seul coup de canon à tirer: CARLA.

A la décharge (si j’ose dire) de notre Smart Sarko, on amène ce qu’on peut dans une auberge espagnole.

BURGAUD, « JUSTICE » ?

C’est où exactement la « justice ». J’ai cherché sur une carte de france. Pas trouvé. Ce doit être quelque part ailleurs. Dessine-moi un mouton. (j’ai pas dit un maton!).

Le verdict du CSM concernant Burgaud est tombé: REPRIMANDE !!! Très dur. Rigolez pas, car lorsque vos mômes vont rentrer du bahut en avouant qu’il se sont fait réprimandés par le pro-viseur-cureur, ils savent maintenant que c’est très grave comme sanction.

En fait, chez les employés de la « justice française », il n’y a jamais de « PETITS MEUTRES ENTRE AMIS », juste des  » DINERS DE CONS » auxquels nous sommes souvent conviés. Devinez dans quels rôles ?

Etant partagé entre le dégoût d’un système qui s’auto-absous et ma sympathie pour toutes les victimes qui ont passé des années en taule pour rien, je ne peux que conclure sur un souhait:

J’ESPERE QUE BRASSENS A DIT VRAI ET QUE FRANCOIS MOURMAND QUI S’EST SUICIDE DANS SA CELLULE REVIENDRA D’OUTREAU-TOMBE POUR TIRER LES PIEDS DU JUGE ET QUE CE DERNIER RENCONTRERA UN GORILLE.

SARKO, MOLEX

Sarko est furax.

Il avait décidé de donner toutes ses Rolex à des orgarnisations caritatives en difficulté, type PC,PS, NPA, etc.  sauf la montre molle dessinée par DALI et offerte par DATI: la fameuse MOLEX.

MERCI SARKO, VIAGRA de la SECURITE.

On commençait à s’emmerder ferme, car quand Sarko ne bouge plus, les médias se figent.

Heureusement, l’ex-premier flic de france nous a sorti une rafale (pas les invendus de dassault), de mesures pour améliorer notre sécurité:

- une ènième loi contre les bandes organisées. A la place d’ Orange, SFR et Bouygues qui ont déjà été condamnés pour avoir racketté les consommateurs que nous sommes, je me ferais un peu de mouron et j’irais transférer mes actifs des paradis fiscaux de la black-list à ceux de la liste grise, car depuis le G20, c’est permis.

- les bandes organisées ne seront plus autorisées à pénétrer dans les établissements scolaires. Là, me voilà rassuré, car mon fils de 9 ans ne verra jamais des flics débarquer dans son futur collège en compagnie de chiens évidemment policiers pour essayer de détecter de la drogue style coca-DS-lite-PS 2 ou 3 (avec le PS, dur de savoir le nombre d’encartés), ou autres X-BOX, comme les films interdits aux porteurs d’uniforme et aux moins de sept ans (rien de sexuel, juste une question de QI). Pour ceux qui n’auraient pas été informés, ce genre de descentes se sont produites à plusieurs reprises dans le Sud-Ouest. (coupures de presse à disposition).

- le port de la cagoule sera interdit dans les manifs. Encore bravo !!! J’aimerais voir la tronche des flics face à une manif de nanas en BURQUA. Il risque d’y avoir des bavures derrière les barreaux de la grille de la garde à vue !!! (surtout si les nanas refusent les demandes classiques des macs de permanence). Putaing, encore une faute d’orthographe!!! Fallait écrire mecs, car dans les commissariats, il y a aussi des nanas, comme sur vidéos US en IRAK. Promis,prochaine fois que je sors de GAV, je ferais un billet moins macho, si………..

Ce sidi, en mémoire à Gainsbar qui s’est fait casser la gueule par des bérets rouges (ou des benêts couperosés, c’est kif-kif), nous sommes ravis qu’un ex-ministre de l’intérieur et avocat de surcroît avoue que tout ce qu’il a fait antérieurement n’a servi à rien (ou à que dalle…d’Argenteuil), puisqu’ il propose de pondre de nouvelles lois, juste après Pâques. Il semblerait que la réactivité de notre bien-aimé Kim-Il-Nicolas s’émousse à force de mettre le çon de sa chaîne à fond pour entendre, ce que personne ne peut lui reprocher, le CD de Carla. A ce propos, les médias ne nous ont pas informés si ce fameux CD était un CDI ou un CDD.

Même si nous sommes très satisfaits de ces nouvelles mesures dont l’éfficacté sera évidemment vérifiée dans le futur, nous nous posons quelques questions:

Pourquoi se focaliser sur la cagoule ou la capuche après la diatribe de Bénocoït 16 concernant la capote. Nicolas voudrait-il s’attaquer à la séparation de l’église et de l’état afin de larguer Andorre comme il l’a promis, et de prendre le pouvoir à Rome qui, pour les catholiques représente quand même le paradis (fiscal ?) sur terre. Ceci expliquerait enfin pourquoi Sarko a trimbalé Bigard à Rome: un pétomane pour détruire le saint-siège. Rien de plus efficace en termes d’armes de destruction massives. Même Obama reste Bush bée devant une stratégie aussi audacieuse.

Nous sommes également très angoissés par l’état de santé de notre bien-aimé président. Au sommet de l’OTAN, il a promis, juré, craché que la france n’enverrait pas de militaires en Afghanistan. Uniquement 150 gendarmes. En entendant ça, si j’étais gendarme, je me mettrais immédiatement en grève pour obtenir les mêmes avantages que les flics. Problème: étant militaire, je n’ai que le droit de la fermer. Sarko déjà touché par alzheimer? Ou veut-il oublier qu’il a peut-être déconné en décidant de mettre les gendarmes sous la coupe des flics. La lecture de « La Princesse de Clèves », ce n’est peut-être pas très bandant, mais la filmographie internationale, celle du G20, ou de l’OTAN, quand elle traite le sujet des ripoux, elle ne parle pas des Gendarmes, mais des flics…, monsieur le président. 

Ce qui nous rassure sur le bulletin de santé non publié de notre nouvelle DS (selon  la nouvelle gamme de citroën), le Dieu Sarko, c’est que selon la chanson: « il n’est pas mort, car il bande encore ». (merci à Georges et question journalistique à Carla: pouvez-vous le confirmer ? ).

Si vous n’êtes pas convaincus ou simplement inquiets de la santé de notre DS qui, à force de gesticuler à détronné la Déesse Shiva car il a plus de talonettes qu’elle n’avait de bras selon les tabloïds espagnols, je me permets un conseil:

Allez sur le site: www.premierflicdefrance.gouv.fr et vous aurez des nouvelles de la santé mentale de Ségolène.

En contrepartie, étant fan d’Astérix, si l’un de vous possède une reproduction de Ségo (je ne parle pas de ses mômes) en figure de proue d’un Drakkar Sénégalais, je suis preneur.

Remerciements: Brassens, Desproges, Coluche et les 20% de gens moins cons que les autres si on en croit Paréto. 

LE PARTI SOCIALISTE ET SES NANAS

Ségolène Royal passe son temps à genoux devant les grands de ce monde.

Mais que fait Martine Aubry, nom d’une pipe ?

OTAN, NATO, NEANT

Comme prévu, le sommet de l’OTAN a Strabourg n’aura servi qu’à mobiliser quelques milliers de plus de flics que lorsque Sarko sort de sa retraite élyséenne pour aller humer l’air du terroir de son royaume. 

Une image restera cependant: Speedy traversant le pont de Kiel pour aller baiser Angela…sur les joues. Chacun ses gouts, Chirac préférait la tête de veau, mais ne détestait pas la joue de boeuf, ni la queue.

KIEL est bien une ville allemande, mais nous parlons ici du pont de KHEL, dit des « deux rives ».

Que les amateurs de contrepèteries s’amusent !!!

PS: l’histoire retiendra que les deux maîtres du monde actuel, l’authentique et celui qui croit l’être, ont fait la même erreur: amener deux grandes saucisses à Strasbourg. C’est une faute de goût impardonnable. Francfort et Morteau viennent d’ailleurs de demander à sortir de l’OTAN. (OBAMA s’en fout, il offre bien un I.POD à la queen of england. Ce mec a visiblement de l’humour ou de meilleurs conseillers que SS).

FLICAGE, FONCTIONNAIRES RATP, AGRESSION.

On a finalement appris en avril 2009 qu’un citoyen normal s’était fait casser la gueule le 7 décembre 2008 dans un bus de la RATP, « le Noctilien » à 3H45.

Incident malheureusement banal dans ce moyen de transport polluant, qu’on nous incite quand même à utiliser à grand renforts de pubs sur base de fonds publics.

Alors, pourquoi tout ce tapage ? Parce que quelqu’un a balancé la vidéo officielle de Big Brother RATP sur le net !!!

Mais que fait la police demande la RATP ? Nos vidéos sont sur internet avant d’être classées « secret défence ». C’est quoi ce bordel ? La RATP diligente immédiatement une armée de juristes pour savoir qui est le salopard qui a révélé la vérité de ce qui se passe régulièrement sur ses lignes.

Le blessé, la RATP s’en tape. Les agresseurs sont toujours dans la nature ou protégés par le secret de l’instruction, et la RATP s’en tape aussi. Le mec qui s’est fait tapé, pensez-vous qu’il s’en tape ?

La prochaine fois que vous prendrez le bus, n’oubliez pas ceci: « souriez, vous êtes filmés », car un sourire, même édenté par des voyous dont ne vous protègent pas les flics passera sur internet et sera encore mieux relayé par A2, FR3, … a condition que vous fassiez l’effort de saigner un peu. Faut quand même bosser un minimun pour passer au 20 heures, meme si c’est quatre mois après l’évènement.  

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