Archive pour 5 juin, 2009

ROLAND GARROS EN DIRECT.

A l’instant, le suédois Robin SODERLING, arrière-arrière-arrière petit-fils spirituel de Björn BORG tellement il est impassible vient de battre le chilien GONZALES qui s’est torché le cul sur la ligne de coke suite à une erreur d’un arbitre de ligne à lunettes.

Parenthèse pour le directeur du tournoi: vaut mieux embaucher des  »femmes à lunettes…, » même les pennismen seront d’accord.

Ce Sidi, le présentateur dont j’ai retrouvé le prénom (Laurent, cf billet précédent), mais toujours pas le nom malgré le fichier STIC auquel j’ai accès, a quand même trouvé le moyen de nous casser les burnes. Les blondes, vous pouvez dormir tranquilles.

Cet individu a scratché (expression tennistique) une partie du match d’anthologie (expression journalistique) pour interviouver (expression populaire du massif central) un mec qui s’appelle DAN CARTER.

Je demande pardon à mes potes de l’ovalie, mais faut bien expliquer les choses aux néophythes afin qu’ils votent correctement quand Canal + leur demandera de mettre une note sur le prochain match de rugby en envoyant un SMS à 0,34 €.

Pour faire court, comme on dit à « Roland », DAN fut le meilleur ouvreur des All-Blacks. Perpignan ( USAP) l’a acheté en solde et lui a promis une chaise roulante gratos s’il était blessé au cours d’un match. Le Néo-Z n’étant pas con, il n’a joué qu’une fois.

En clair, recruter DAN CARTER, c’est un peu comme présenter CHIRAC aux présidentielles de 2012.

Alors pourquoi le présentateur de france-télé N°2 invite ce mec et ne nous présente que des « blondes », lui compris, au lieu de nous laisser déguster des matchs excellement commentés par de vrais pros?

Allo la régie !!! Vous m’entendez ??? Merci de transmettre à la prod.

TOUJOURS TRACH VOL AF 447.

Je n’y peux rien, les médias continuent, donc moi aussi.

Citoyennnes, citoyens !!! En cette veille de commémoration du débarquement chez les vaches laitières (dont le prix du litre n’est toujours pas fixé) et en cette avant-veille de la fête des mères dont le lait n’a pas de prix, nous devons aider air-france qui est moquée par les brésiliens. En effet, ceux-ci sous-entendent que les airbus seraient fabriqués en bois car ils n’ont retrouvé sur les lieux du crime que des morceaux de palettes. (rassurez-vous, ce n’était pas du porc grippé).

Pour retrouver les épaves d’air-france, je propose donc la création d’une « boîte à idée », puisque les fameuses boîtes noires (qui sont d’ailleurs de couleur orange), GPS, balises Argos et autres systèmes de repérage sophistiqués semblent inefficaces.

J’amorçe le truc comme disent les marins quand ils pêchent des marlins en faisant les malins en haute mère:

1) Je propose qu’air-franchouillard mette un pilote dans l’avion. Ce qui évitera de se poser la sempiternelle question: « y-a-t’il un pilote….?

2) Je propose de supprimer le co-pilote qui, à part sauter les hotesses car il ne sait pas se servir d’un parachute, ne sert à rien. On pourrait le remplaçer par un chercheur. Car un chercheur qui sait chercher sans son chien peut éventuellement trouver. De plus, c’est une solution « classe éco ». Classe car on recase un chercheur viré par darcos et éco car il ne coûte pas cher par rapport à un co-pilote qui n’est là que pour ouvrir les bouteilles de champ. Le dernier point, c’est du vécu sur un vol entre Bastia et Marseille. En plus, pour les amateurs de BD, l’hotesse ressemblait à Natacha.

3) Si vous avez des propositions plus intelligentes, n’hésitez pas !

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