REMANIEMENT MINISTERIEL BIS 23 juin 2009

Bon, maintenant j’arrête mes conneries, car un remaniement de pantins ministériels, fût-il hexagonal doit être pris en considération par les détenteurs de cartes électorales que nous sommes, même si 60 % d’entre nous ne savent plus où ils ont mis cette foutue carte: dans la poubelle après s’en être servi comme cure-dent, comme cale pour le pied de la table ou de la chaise de belle-maman qui n’en a pas besoin tellement elle est bancale, dans le porte-carte de crédit pour amadouer les flics…

Il y a quand même des changements importants et qui seront lourds de conséquences dans les années à venir:

- ESTROSI est nommé à l’Industrie. Sarko a enfin compris que cet ancien pilote moto n’était qu’un spécialiste de la mécanique.

- Un nouveau ministère est créé: celui des « Zénés ». On ne sait pas encore ce que ça veut dire, mais ça ne saurait tarder, vu qu’il y a plus de « porte-paroles » dans ce gouvernement que dans le précédent. Paraît même que l’un d’eux se serait autorisé à parler avant le Chef sous le fallacieux prétexte qu’il quittait la villa médicis en chantant « o sole mio » tout en pensant à Sarko. (entendu sur la F.M.).

- BOUTIN a été boutée hors du ministère de la Ville tout comme Jeanne d’Arc voulait bouter les Anglois hors de france. A force de frayer avec dieu, et de jouer les pucelles….

- KAROUTCHI viré des « relations avec le parlement ». Alors ça, c’est dégueulasse. Il y a moins de 20 % de nanas à l’assemblée nationale. Depuis son « coming out », qui pourrait être plus efficace que lui ? A moins que ses paires ne lui ai joué un tour pendable. (ça s’écrit pairs ? ah bon!).

- LAPORTE se l’ai fait fermer à force de trop l’ouvrir . Il pourra maintenant faire « tapie » dans l’un de ses casinos ou s’essuyer les pieds sur le tapis rouge de l’entrée, ce qui lui rappellera son ex-ministère. Il sera avantageusement remplacé Par Rama YADE, laquelle reste sous la tutelle de Roselyne BACHELOT. Va y avoir du sport dans les vestiaires où Roselyne avait l’habitude de venir faire des bisous aux musculeux transpirants genre Sébastien CHABAL. Connaissant bien le milieu du sport, je mise la totalité de l’emprunt Sarko sur Rama. Qui veut parier avec moi?

- MAM passe de l’Intérieur à la Justice. Malgré son grand âge, bientôt 63 ans, elle continue son apprentissage: chapeaux bas mesdames et messieurs. A l’Intérieur, elle a appris a défiler avec la raideur nécessaire devant les troupeaux de militaires. Cette raideur lui servira incontestablement pour coller parfaitement à celle de la « Justice ». Ce que Nico a bizarrement oublié, c’est qu’après être passée à l’Intérieur puis à la Justice, MAM aura fini son « apprentissage » de tous les dossiers compromettants et qu’elle sera définitivement incontournable, encore plus que ne l’est son célèbre tour de poitrine, cher à mon pote Olivier.

- Quelqu’un dans la salle m’interpelle sur la nomination d’un certain F.M. Frédéric Mitterand. Et alors ? Moi aussi, je m’appelle Mitterand. Je suis l’un de ses nombreux fils putatifs, ce qui veut dire que je suis un salopard pas encore complètement chauve contrairement au ministre de la culture. Lui n’est qu’un simple neveu du vieux filou. Je lui demande d’avoir l’élégance de lancer un programme de recherche sur la culture des implants capillaires bio plutôt que de nous refiler des émissions « culturelles » sur france-télé au cours desquelles les sodomiseurs de mouches risqueraient de choper tous les virus de H1N1 à H69N69 et nous les transmettre par voie hertzienne, ou par le cable. Car il faut savoir que les mouches sont porteuses de tous les virus et volent plus vite et plus facilement que les oiseaux porteurs de la grippe aviaire, ou les cochons porteurs de la grippe porcine, ou les collégiens du sud-ouest de la france atteints des deux.

- Soyez rassurés quand même, il paraît que dans le nouveau gourvernement, il y a encore un ministre de la Santé. Ce serait un mec nommé Sarkozy…

 

  

 

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