Archive pour juin, 2009

CONGRES DE VERSAILLES, SAISON 1

Tout le monde sait que le PS a décidé, contrairement aux vrais partis de gauche, d’assister au one-man show de l’impérator Sarko venu présenter les tables de la loi à Versailles. (pendant ce temps, les épouses pourront faire du shopping à Parly II en compagnie de Carla). 

Ils ont également annoncé que leur participation se ferait dans un silence de mort. Dans l’état de décomposition avancée où se trouve le PS,ça paraît normal. Par contre,c’est bien qu’ils aient enfin compris le conseil de Coluche: « quand on a plus rien à dire, on ferme sa gueule ». Je vous le dis, le PS progresse.

Il y quand même quelques points de détail à améliorer:

1) Virer le conseiller en communication, car faire une conf de presse devant la salle du jeu de paume alors que tous les députés et dirigeants PS paraissent paumés, c’est moyen.

2) Ecouter les chercheurs, qui trouvent plein de trucs depuis que Sarko leur a botté le cul. L’un d’entre-eux vient de découvir que la pomme de discorde du jarden d’Eden, restée en travers de la gorge d’Adam était une « Pink Lady ». C’est ça le péché originel du PS: rester calé sur des croyances ancestrales. Alors que pour gagner, il faut supprimer la couleur rose et arrêter la guerre des ladies surtout que Ségolène a tout de la « Pink Panther ». Mais, des goûts et des couleurs, comme disait Mathusalem…

3) Faire de véritables primaires pour décider qui sera le chef. Je propose que Martine Aubry porte un burqa noire, la couleur de sa garde-robe et même de son sourire et Ségolène Royale, un burqa blanche car ça n’existe pas plus que la « bravitude ». A la fin du combat, les éléphants écraseront ce qui restera. 

ALZHEIMER, SARKO, FLICS ACCOUCHEURS, etc…

Si vous voulez connaître la date exacte de l’arrivée de l’été, faut pas regarder le calendrier ni scruter votre thermomètre ou votre station météo.

Il suffit d’écouter les infos. Dès qu’elles deviennent plus fades et plus lénifiantes que d’habitude, c’est qu’on y est. Les médias ne vont quand même pas torpiller la fête de la musique de jack lang alors que tous les d’jeunes attendent ça fébrilement, sauf ceux qui passent le bac lundi matin !!!

Quelques morceaux choisis sur BFM TV:

- « Le traitement d’Alzheimer est une priorité pour le gouvernement ». Depuis le temps que Sarko oublie ses promesses: Dalle d’Argenteuil, Gandranges…il est effectivement temps que Fillon prenne le petit taureau par les cornes. (ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit).

- « La police THAÏ a créé un brigade spécialisée pour les accouchements d’urgence dans les véhicules ». Commentaire de la « journaliste »: il sont formés pour faire ça par le siège. Pardon, elle a dit: « sur le siège arrière ou sur le siège avant ». Les Thaïlandais sont vraiment des orientaux complexes. Chez les flics français occidentaux, on fait plus efficace: Il a quel âge ce môme ? Cinq minutes ? Porte pas la ceinture de sécurité !!! Suivant la couleur du môme, c’est garde à vue ou centre de rétention. Bébé, pisse pas sur le falzar du flic sinon y’a outrage.

- « Le coût de la garde d’enfants à la maison a baissé de 6 à 13 % » Outre que ce chiffre est quelque peu imprécis, on ne sait pas quel est la base de référence. Malgré ces approximations, j’aurais tendance à les croire, car il est vrai que le prix des congélateurs a baissé.

APPEL 18 JUIN 1940 DEGAULLE, RACHIDA

Et merde, j’ai oublié de célébrer hier l’appel du 18 juin 1940 prononcé par le Grand Charles depuis sa planque de Londres. Je présente donc mes excuses à tous les vieux qui sont nés avant 1950.

Oublier de rouler une pelle commémorative au père spirituel de tous les hommes politiques français de droite, de gauche, du centre, des extrêmes qui tous se réclament de lui, c’est ce qui s’appelle prendre une gamelle. Comment ? On ne dit pas une gamelle, mais un râteau ? Vous n’y êtes pas. Prendre un râteau, c’est quand on se fait jeter par une gonzesse qu’on drague.

D’ailleurs, j’ai une excuse pour avoir oublié. Au moment de la pelle du 18 juin, je jouais encore dans les bacs à sable.

Le sable était d’un blanc éblouissant, comme nous. Le soleil dardait ses rayons et rendait la surface du bac aussi lisse qu’un miroir. Nous y vîmes le visage d’une petite fille noire. Je me retournai. Elle sourit et me dit: » ayez confiance, vous pouvez aller jouer et me laisser vos pelles, vos rateaux, et vos gamelles ». Elle ajouta: « Vous verrez, un jour je garderai aussi vos Sceaux ».

Je crois qu’elle s’appellait RACHIDA. 

LA BURKA, c’est BIEN, mais la JOTA c’est ça.

Un jongleur de mots, Raymond DEVOS, disait dans l’un des ses sketches musicaux: » la bourrée, ou la polka, (le mélange des deux pourrait donner la bourreka), c’est bien, mais la Jota – on prononce Rota -, c’est ça ! »

J’ai pensé à lui cette nuit, car je n’ai pas entendu « le terrible hululement du percepteur au fonds des bois », mais j’ai été réveillé « par le long sanglot des musulmanes ». Comme quoi, il y a des cauchemars pire que d’autres. Hein Sardou ?

Tout le monde s’acharne sur ces pauvres femmes en essayant de soulever la Burka, enfin le problème de la Burka. Je reconnais que compte-tenu du poids de l’engin, c’est plus difficile que de soulever un coin du voile.

Malheureusement,c’est encore une polémique inutile. La Burka est une invention extraordinaire qui n’a que des avantages:

- sous la Burka, vous mettez ce que vous voulez: rien, string, jean. Pas besoin de fringes de luxe, donc grosse économie sur le bugdet du ménage.

- la Burka étant en principe de couleur noire, pas besoin de cure d’amaigrissement dès que les chaleurs (les grandes) arrivent. Pas d’achat de journaux féminins expliquant comment perdre 2,5 kg en 4 semaines. Pas besoin de maquillage ni de crème de protection solaire. Pas de baisse du capital soleil, donc pas de cancer de la peau. Que des économies vous dis-je. Même pour la sécu. C’est pas beau, ça, comme titre d’un prochain JT : la Burka pourrait combler le trou de la sécu ?

- sous la Burka, vous pouvez trouver aussi bien un « thon » qu’une future miss IRAN. Les machos diront que c’est bien là le risque. Je leur rétorque: vous jouez bien au loto ou au millonnaire, non ?

- autre avantage pour les jeunes qui porte la Burka. Derrière le grillage, elles ont l’impression de voir la vie comme si c’était une sorte de jeu vidéo dont elles seraient le personnage central protégé par son armure. Donc, plus besoin de XBOX, PS3, DSLITE ou autres consoles occidentales. Encore des économies.

- D’ailleurs, notre nouvelle vedette politique, Cohn Bendit, ne disait-il pas à l’époque où il était révolutionnaire sous le pseudo de Dany le Rouge (en privé, on l’appelait Rackham): « sous la Burka, la plage, le lichen, les moules….). Dany a toujours été un poète.

- Dans les ménages musulmans comportant une porteuse de Burka le gardien du ménage ne se rase pas et ne va pas chez le coiffeur, on comprend donc pourquoi, avec toutes ces économies accumulées, ils ont les moyens de se payer des kalachnikovs.

JUSTICE, BEBES CONGELES, BANQUIER STERN.

Les voies de la « justice » sont aussi impénétrables que celles du seigneur.

En Suisse, une nana, Cécile Brossard, qui a flingué son mec (le banquier Stern) pour conserver un million de dollars vient d’être condamnée à 8,5 ans de prison.

En france, une nana, Véronique Courjault, qui a congelé trois de ses bébés vient d’être condamnée à 8 ans de prison, ce qui est kif-kif.

Quelle conclusion en tirer ?

Est-ce qu’un banquier vaut trois glaçons, ou est-ce que trois bébés valent un million de dollars ?

Bon sujet pour ceux qui passent le bac et qui veulent faire fac de droit.

IRAN, COREE,BURKA, PAPE DIOUF, DREYFUS

L’Iran fait la une depuis la pseudo-élection de Ahmadinejad.

Ce que l’on ne sait pas, c’est que depuis hier, ce petit président sans talonnettes nommé par la volonté des intégristes islamiques est surnommé par les opposants à la dictature religieuse: le « zinédinedjihah ».

Rien de politique, ni de religieux dans ce sobriquet. Il s’agit simplement de footeux iraniens qui n’ont pas digéré leur élimination en qualifications de la coupe du monde de ballond rond, alors que la Corée a réussi.

Il pensaient bêtement que le fait d’appartenir à un régime dictatorial et moyenâgeux pouvait, comme celui de la Corée leur assurer d’office une qualification en Afrique du Sud. Ils ont juste oublié que les coréens étaient moins cons qu’eux.

Les coréens ne confondent pas « gardien de la révolution » et « gardien de but ». Les coréens n’obligent pas leur gardien de but à porter la burka, ou burqa, qui réduit considérablement le champ de vision, donc ils prennent moins de buts.

Rassurez-vous amis Iraniens. Le fait qu’un président soit viré par des intégristes arrive également dans des démocraties économiquement totalitaires comme la france. Pape Diouf, ex-président de l’OM s’est fait sacquer aujourd’hui par RLD, dont le pseudo est Robert-Louis-Dreyfus.

Allo, ZOLA, tu m’entends ? Tu m’accuses parce que je parle de Dreyfus? Mais Pape Diouf, n’est pas juif, il est juste un peu noir. Retourne te coucher auprès de Chateaubriand, car depuis que tu es outre-tombe, tu perds la mémoire.

MICHELIN, LE BIBENDUM LICENCIE

On en a déjà parlé, mais comme les médias continuent…

Avant Michelin, les pneus étaient à carcasse diagonale.

Michelin a inventé la carcasse radiale.

Michelin prend maintenant un virage radical: il vire à droite ou à gauche, on s’en fout, mais il vire des personnes.

Qu’est-ce qu’il va rester à part les carcasses de pneus et le guide rouge, dit « le mich » qui conseille au micheton de ne bouffer que dans des restos labellisés d’où on ressort avec l’assurance d’avoir un jour un pneu autour de la taille  ? 

Faut jamais conduire sans assurance, ni sans amortisseurs. (cherche !)

CECILE BROSSARD CONDAMNEE ASSASSINAT STERN

Une certaine Cécile Brossard aurait été reconnue coupable du meutre d’un banquier nommé Edouard Stern car elle ne voulait pas perdre un million de dollars.

Quand on s’appelle « Stern », on évite de se prendre pour une « étoile » de la jet-set et on ne file pas du métal « jaune » à une call-girl qui vous a fait reluire car elle s’appelle « brossard… ».

Nous préconisons donc une peine minimale: fabriquer et coudre des étoiles vertes sur tous les vêtements des palestiniens de la bande de Gaza. Uniquement si Sarko est d’accord, car le délit d’être en bande, même de Gaza, est maintenant punissable.

Finallement, ça intéresse qui ces conneries, à part les experts qui ont remarqué qu’il a fallu quatre balles à la dénommée Cécile pour flinguer un banquier ?

Conclusion purement pragmatique: on devrait apprendre aux nanas à ne tirer que deux coups (crise oblige) …

C’est vraiment une blague à deux balles.

NOEL MAMERE, LESVERTS…

Sur BFM TV, vers 20h40, j’ai entendu Noël Mamère dire qu »il était content car « les verts sont clairs ».

Entend-il par là qu’il refuse les « verts foncés » ?

Les analystes politiques vont certainement nous en faire des kilos pour démontrer que Monpère Noël est vraiment une ordure car, en plus, il est raciste.

MICHELIN, AUBADE, LICENCIEMENTS.

Licenciements annoncés ce jour chez Michelin et Aubade.

Quel rapport ?

C’est kif-kif. On dégraisse dans les deux cas.

Chez les mecs, ça touche le fameux pneu à la ceinture qu’on appelle la bouée d’amour (le célèbre Bibendum va perdre 1500 emplois), et chez les nanas, c’est juste au -dessus de la ceinture. Aubade ne fera plus que du 85 C maxi…

Pour une fois qu’on ne parle pas de la cellulite des femmes et de licenciement éventuels chez Orangina, le roi de la pelure d’orange...

Complètement secoué ce mec !!! 

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