Archive pour juin, 2009

DIEU EST UNE FEMME, s’il existe…

Bien que athée de profession et agnostique de confession, je viens d’avoir une révélation.

Merdre, ça rime. Tous mes potes vont se foutre de ma gueule.

Faisons le pari de Pascal à l’envers et vous verrez que, nous les mecs, si dieu existe, c’est une femme et que par conséquent, nous avons tout à perdre. Voici les preuves:

- Eve a fait bouffer la pomme à Adam. Comme il voulait la croquer, car il paraît qu’elle était mignone à…elle l’a envoyé se faire brosser… les dams quand elle a vu que le Saint-Esprit passait par là sous la forme d’un serpent à lunette. (d’où la genèse du vibro-masseur).

- Sans en faire une litanie, tous les grands hommes ont eu leurs égéries. Qu’eût été César sans Cléôpatre ? Putaing, j’arrête car on dirait du Cohn-Bendit vantant les vertus d’une clio européenne broutant des billets verts dans les pâturages suisses. (côté Suisse allemande).

- Toutes les femmes habiles ont su et savent rester dans l’ombre et tirer les ficelles quand c’est nécessaire. Elles tiennent leurs politiques de maris par la queue…de la poêle. Regardez Bernadette Chirac. Quand le grand Jacques a commencer à merder, elle lui a simplement dit: j’arrête les frais de bouche, t’as qu’a aller bouffer au salon de l’agriculture…

- Si vous faites une étude sociologique approfondie de la proportion de femmes dans les différents métiers français, vous allez vous rendre compte que plus le boulot demande de l’habileté, de la maîtrise de soi, de l’intelligence et de la duplicité, plus les femmes sont nombreuses. Quelques exemples:

- chez les flics: 8% de l’effectif, chez les gendarmes: 16%, à l’assemblée nationale: 18%, au sénat: 21%, dans la magistature: 79% (ce taux est plus bas chez les procs et les huissiers qui ont des jobs d’éxécutants ne nécessitant pas les qualités féminines de base.) Y’a pas photo.

Je terminerai ma démonstration avec deux arguments massue, comme disait mon cousin de Néandertal qui ne coupait pas les cheveux en quatre:

- Dans l’expression populaire  » tu veux le beurre, l’argent du beurre et la fermière », personne ne s’intéresse au fermier. Dont acte.

- C’est un tel bordel sur cette planète qui n’est ni ronde ni gironde que ce ne peut pas être l’oeuvre d’un mec. Les mecs sont trop naïfs, ils croient encore au bonheur et cherchent toujours la femme idéale.

CQFD: dieu est une femme à barbe.

IRAN, FRANCE, ELECTIONS, DEMOCRATIE

L’élection présidentielle en IRAN fait couler beaucoup de salive chez les commentateurs et analystes politiques de la planète.

Peu importe le nom de celui qui a gagné car cette psychopathie politique qui a tendance a devenir mondiale ne changera rien à la suite des évènements.

L’important, c’est que, grace à ces élections, nous avons découvert que l’Iran et la france avaient beaucoup de points communs.

La population est à peu près la même, environ 65 millions d’habitants.

Auprès du président Iranien, il y a les Pasdarans, sorte de parti dirigeant la police politique et les forces de l’ordre. En clair, une sorte d’UMP à la mode musulmano-orientale. (svp, la censure, ne Coppé pas).

Côté direction des pays, il y a une différence mais qui n’est qu’apparence. En Iran, le président ne fait rien sans l’aval du Guide. Pour les non-initiés, le Guide est une sorte de Ratzinger qu’on appelle aussi bénoït le XVI ème en europe. Mais Sarko n’a-t-il pas emmené Bigard baiser la rondelle du pape (pardon, je voulais dire l’anneau), hein ?. Et si notre bien-aimé leader est capable de cumuler les fonctions de président et de condutatore, c’est bien la preuve que les démocraties occidentales sont ruinées et que même notre leader fait attention au price en faisant deux boulots pour le même prix. (pas de pub, juste pour le fun)

Puisque Sarko ne souhaite pas, a juste titre, l’entrée de la Turquie dans ce patchwork qu’on nomme « europe » et qu’il préférerait établir des accords de partenariat avec ce pays, je lui suggère de changer de cible.

Sur un plan électoral, une alliance Irano-française, lui permettrait d’afficher des scores moins indécents. A population égale, 85 % de votants en Iran et 40 % en france, ça donne environ 62 %. Plus besoin de talonnettes pour se pousser du col.

Le seul pays que le résultat des élections Iraniennes inquiète, c’est Israël. Avant, en arrivant à l’aéroport BEN GOURION (Tel-Aviv), il fallait faire la queue pendant 2 heures au contrôle de police. Maintenant, il y a une question préalable à la fouille. Si vous n’avez pas la réponse, vous repartez illico d’où vous venez. Je vous donne le Da Vinci Code gratos Pro Deum:

Question: Téhéran ?

Réponse: Juif Errant.

Et là, vous pouvez commencer à faire la queue pendant deux heures.

ALLI, la pilule pour les GROS BIS

En février 2009, nous avons déjà évoqué ce sujet car la polémique commençait à propos de cette pilule miracle qui ferait maigrir en un clin d’oeil. Cependant, selon la notice du fabricant, tout dépend de l’IMC de la paupière: l’Indice de Masse Corporelle de la paupière. Dans ce cas, attention, un clin d’oeil prolongé peut mener à la cécité quand on est borgne en plus d’être obèse.

Depuis, la-dite pilule est en vente libre et les médias en font leurs choux gras, si j’ose dire. Normal, le thermomètre se stabilise à 36 degrés sous abri et les minettes qui font du 38 aimeraient passer en-dessous (de quoi, au fait?).

Je n’ai qu’un petit studio, mais « Mi casa es tu casa » comme aurait soi-disant dit Sarko (qui chausse du 36) à Zapatero. La rumeur prétend qu’il aurait dit ça non pas à Zapatero, mais aux compagnes de son compagnon polygame italien Berlu. Si notre bien-aimé président mélange l’Espagne et l’Italie, il devrait peut-être envisager de créer une Union Pour la Méditerrannée. C’est déjà fait ? Désolé, je savais pas.

La seule certitude est que:

- Allah est grand.

- Alli est pour les gros.

CAMPAGNE TELE ANTI-TABAC

Encore une « n’ième » campagne de spots anti-tabac à la télé.

Déjà, c’est rassurant. Ceci nous prouve que le ministère de la santé a encore du pognon au fonds de ses tiroirs, car ça coûte une fortune ce genre de pub.

Ensuite,on y apprend plein de stats aussi intéressantes qu’invérifiables. Par exemple, la probabilté que le big-bang se soit produit, soit une chance sur 200 000 milliards et plein d’autres. Ils ont oublié la seule stat vérifiable: on a une chance sur 14 millions de gagner au loto, alors qu’il y a une corrélation scientifique entre bar-tabac-loto-pmu.

Et ça finit par la phrase qui tue: « UN FUMEUR SUR DEUX MEURT DU TABAC ».

Primo, comment les experts peuvent-ils connaître le nombre exact de fumeurs ? Je connais plein de pré-ados qui fument en cachette. Je connais encore plus d’adultes qui achètent leur clopes en Italie, Espagne, Barbès ou ailleurs. Dificile de comptabiliser les cigarettes de contrebande qui tuent sur le sol français.

Deuxio, si un fumeur sur deux meurt du tabac, l’autre ne meurt pas ? Je crois que je vais tenter ma chance. Car avoir une chance sur deux de devenir immortel tout en ayant le plaisir de cloper, ça vaut le coup.

Tertio, celui qui meurt d’un cancer des poumons doublé d’un cancer du sein, de la prostate, du foie ou d’ailleurs, les experts le mettent dans quelle colonne de leurs stats ? Et celui qui se tue en voiture et dont on découvre à l’autopsie, que ses poumons étaient pleins de métastases ? Il est rangé dans quelle boîte à décès par les experts en statistiques ?

Par esprit de contradiction, je ferais bien comme « le requin de Bashung qui a rallumé son clop ». Eh ben non ! Car je sais que ce genre de campagne est uniquement destinée à préparer l’opinion à une prochaine hausse du tabac.

BERNARD LAPORTE, RONALDO et le REAL.

Le secrétaire d’état aux sports, Bernard Laporte vient de s’exprimer en disant que le montant du transfert de Ronaldo au Real Madrid était indécent (93 millions d’euros). Il sait pertinemment qu’il y a des transferts. Maintenant, il va nous donner quelle est la barre de l’indécence: 10, 20, 30 millions d’Euros ou plus ?

Il ferait bien d’écouter le poète, Alfred de Musset, qui disait à peu près: « il faut qu’une Laporte soit ouverte, ou alors la fermer ».

Faut quand même se souvenir que ce sous-ministre a fait fortune grâce au sport. Il a même été mouillé (pas son maillot, lui) dans de sombres affaires de Casinos dans lesquelles l’un de ses associés s’est fait dessouder. Il a été blanchi grâce à la fameuse lessive « Sarko », qui lave encore plus blanc que blanco(qui fait dans la thalasso et la fringue), mais qui n’est pas encore sur le marché.

D’ailleurs,tout le monde sait que quand on investit du fric dans les casinos, c’est purement philanthropique et pas pour gagner des millions d’euros.

Un sous-ministre aux sports qui s’indigne du montant des transferts dans le milieu sportif, milieu qui fut son liquide amniotique pendant des années, c’est soit de l’amnésie, soit du foutage de gueule.

De plus, un ex-rugbyman qui joue les vierges effarouchées, ça doit faire marrer dans les vestiaires et jaser pendant la troisième mi-temps. Aurait mieux fait de jouer au foot.

 

 

SARKO, IL EST PLUS FORT QU’UN TURC.

Quand je dis que Sarko est très fort, c’est sans flagornerie, et, pour une fois, avec sincérité.

D’abord, il a fait mieux que Coluche à propos des restos du coeur. Coluche a modernisé le principe de « la soupe populaire » et Sarko a généralisé le principe de « la soupe gouvernementale ».

Avant les européennes, il a piqué un certain nombre de personnalités politiques (transfuges, traîtres, etc., selon le dictionnaire des synonymes), à droite et à gauche. Il paraît qu’il porte plus à gauche selon son tailleur italien, qui est à sa botte comme tous les ministres français.

Quelques exemples en nombre réduit, pour ne pas vous lasser avec une litanie de personnes totalement inconnues:

FILLON, premier pilote F3 du gouvernement, ex-RPR, donc chiraquien de base.

BORLOO, ministre d’état, et dans quel état !!!, Ex-Parti Radical de Gauche, plutôt gauche-bar que gauche-caviar.

MAM, ministre de l’outre-mère et de l’intérieur, ex-UDF, donc ex-Bayrou… Mais, on sait que « souvent femme varie ».

KOUCHNER, ex-communiste dans sa jeunesse, ex-PS, ex-PRG, ex-PS encore, et maintenant sarkozyste votant pour l’UMP sans y appartenir. Mais, comme je l’ai dit plus haut: « souvent femme varie ».

J’arrête là pour les transfuges car je ne veux pas vous emmerder et que de toutes façons, il y aura d’autres épisodes savoureux à venir.

On a entendu parler du ralliement de Claude Allègre et depuis les élections européennes de celui de Bennhamias, une sorte de journaliste moitié Verts, moitié Modem. Un fan de la mode en quelque sorte qui porte des vestes de chasse réversersibles, qui pêche des voix dans tous les marécages et qui par nature revient aux traditions politiques: trahir ses électeurs.

Chapeau SARKO.

FEMMES BATTUES, N’APPELEZ pas LE 3919

Bonsoir Mesdames.

Une nouvelle pub vous concernant va passer à la télé car il semblerait que « SOS femmes battues » ne soit pas efficace. Rassurez-vous, « SOS hommes battus » n’a pas plus de réussite. Mais les deux touchent quand même des subventions. 

Pourquoi appeler le 3919 ? A part vous mettre dans les stats de l’INSEE, rubrique « femmes battues », pensez-vous réellement que le fonctionnaire au bout du fil vous aidera ?

Si votre mec est un salopard, virez-le ou tirez-vous. Un de perdu, dix de retrouvés.  

Comme dit le proverbe: « aide-toi car l’état ne t’aidera pas ».

BORLOO, TAXE CARBONE.

Voici un exemple qui démontre que pour faire partie de la gent politique, il n’est pas nécessaire de passer par l’ENA + Sciences Po, il faut simplement être doué.

Car, pratiquer au débotté la langue de bois lorsqu’un journaleux vous interroge avant que vous soyez entré dans votre bar préféré et après être descendu de votre jument habituelle, n’est pas donné à tout le monde. Ce n’est pas un métier, ça ne s’apprend pas, c’est un don.

Borloo l’a brillamment démontré ce matin à propos de la « taxe carbone ».

Il a expliqué que le mot « taxe » était incongru et qu’il valait mieux parler « d’évolution des prélèvements ». C’est beau comme du Sarko !!!

Comme c’était ce matin et qu’il s’agit de Borloo, nous serons indulgents. Ce n’est peut-être pas « la langue de bois », mais simplement « la gueule de bois ».

Ce sidi, camarades contribuables, pas d’illusions à se faire: on va encore raquer. 

 

LA POSTE, DISTRIBUTION DU COURRIER

Paraît que LA POSTE veut distribuer son courrier plus lentement.

C’est possible, ça ?

LA POSTE passerait de J+1 à J+2. Déjà, quand c’est J+2, ce qui est le cas depuis des années, on est surpris et contents. On dirait presque merci.

Ce sidi, LA POSTE donne une leçon aux grandes surfaces. En effet, les grandes surfaces, ne changent pas trop les prix, mais diminuent la quantité ou le poids des produits dans l’emballage.

Alors que LA POSTE augmente régulièrement le prix des timbres, parfois deux fois par an, et va simultanément réduire le nombre de facteurs en augmentant le nombre de plis qu’il y aura dans leurs sacoches.

Les fonctionnaires parviennent maintenant à assimiler les techniques de base du marketing. C’est bien la preuve que la société se délite.

 

MEDIAS, BEBES CONGELES, FOETUS

Il ne faut pas sous-estimer l’influence néfaste des médias.

La preuve: en écoutant les infos à propos du procès concernant les bébés cryogénisés par leur mère, un de mes amis très proches a décidé de laisser tomber le pastis et de ne boire que des « foetus » en demandant au serveur de remplacer le glaçon par un bébé congelé.

Con-fondant !!! 

12345

MAGMA INFO |
REVEILLONS-NOUS |
Histoire des fauteuils |
Unblog.fr | Créer un blog | Annuaire | Signaler un abus | humain, trop humain!
| ACTUBUZZ BY GBA
| Quoi de neuf Cerise?