Archive pour septembre, 2009

EVASION TREIBER, PRISONS, MINISTERES

Les pandores, qui dépendent depuis peu du ministère de l’Intérieur, s’essouflent depuis 3 jours à courir après Jean-Pierre TREIBER qui s’est fait la belle de la prison d’Auxerre.

Il s’est peut-être déjà fait naturaliser auvergnat pour obtenir la protection de Boutefeux qui, en bon boute-en-train qu’il est, adore emmerder MAM. En fait de bouter hors de france, le Brice bottait surtout le train des sans-papiers quand il était à l’immigration, boulot assez simple qui consiste à transformer un immigré en émigré. Magique, non ?

Dans le même temps, le ministère de la Justice dirigé par MAM, la copine (lavez-vous les mains… pour les initiés) de Brice dépense nos sous qu’elle n’a pas dans une campagne télévisuelle pour recruter des « surveillants pénitenciares ». Il faut savoir que le surveillant pénitenciaire est au maton ce que la technicienne de surface est à la femme de ménage. Il dépend du ministère de la justice et parfois les suicidés dans les cellules. Dans ce cas, il fait le ménage comme n’importe quel technicien de surface.

Le spot télé de recrutement est banal, mais présente un défaut majeur: il ne respecte pas la législation du travail. Avant que MAM se fasse un ennemi de Xavier DARCOS, copain (lavez-vous les mains…pour les initiés) de SARKO, nous lui conseillons vivement de le modifier. Tout établissement, même public ou pénitenciaire (pardon pour le pléonasme) doit respecter un quota d’handicapés, 6% je crois.

Le spot télé devrait mentionner que les aveugles (mal-voyants pour les culs-bénis du langage) seront prioritaires dans le recrutement et affectés à la surveillance des QHS ainsi que celle des détenus connus pour leur propension à aimer la liberté.

Ne rigolez pas. Ma proposition est très sérieuse. Réfléchissez un peu. les aveugles entendent très bien alors que les matons voyants ont plutôt tendance à regarder les matchs à la télé ou les revues de cul pendant que les embastillés se la jouent Prison Break.

Alors ?

ENCORE UN SUICIDE CHEZ FRANCE TELECOM

Les suicides continuent chez france-télécom.

C’est pratiquement du travail à la chaîne.

Cette fois, la personne s’est défenestrée.

Preuve, qu’en plus, les bureaux de france-telecom ne sont pas climatisés !

DOMENECH, Coupe du Monde, Equipe de france.

Spécial footeux: 

Suite au match nul (on ne s’esclaffe pas, SVP) de l’équipe de france de foot en Serbie, il m’est revenu en mémoire une très vielle chanson.

Cette chanson, écrite par Soeur Sourire en 1959 (50 ans, c’est pas un anniversaire ?), comportait le refrain suivant:

« Domenech, nech, nech, s’en allait tout simplement… »

Qu’est-ce qu’il fout encore là le Raymond ?

ANNIVERSAIRE DE L’ATTENTAT DU 11 SEPTEMBRE A NEW-YORK.

Le grand GEORGES BRASSENS a écrit une chanson dont le titre était: « le 22 septembre » et dans laquelle il disait: « le 22 septembre aujourd’hui je m’en fous ».

C’est vous dire à quel point je me contre-fous des commérations télé-visuelles de l’attentat du 11 septembre contre les Twin Towers du World Trade Center.

Car si on regarde bien, le 11 septembre, ce n’est jamais que la moitié du 22 septembre.

BRICE HORTEFEUX, CHRONIQUE DU RACISME ORDINAIRE.

Les explications de Brice Boutefeux suite à son dérapage verbal lors de l’université d’été de l’ump, sont aussi fumeuses que la poudre de carbone de la taxe du même nom.

Il prétend n’avoir pas parlé des arabes, mais des auvergnats. Je n’en crois pas un mot au vu de la vidéo: « quelqu’un qui mange du cochon ne correspond pas au prototype, etc. » Or, à part les alsaciens, qui bouffe plus de charcuterie que les auvergnats ?

De plus, pour l’édification de Brice de Neuilly, les arabes mangent ce qu’ils veulent, y compris des rognons de ministre si toutefois ils en avaient envie. Seuls les mulsulmans et cathos intégristes s’imposent des règles de consommation de nourriture: ramadan, jeûne, agneau pascal, dinde de noël, mac-do quotidien chez les prêcheurs US, et autres conneries… 

Mais, même si ce que dit Brice de Neuilly était vrai, ça ne changerait rien sur le fond: étant né natif de Saint-Julien-en-jarez, je suis auvergnat et ne tolérerai pas un tel ostracisme de la part d’un ministre né en banlieue parisienne, même si c’est à Neuilly, devenu depuis le fief de la sarkozie.

Faut quand même savoir que le valeureux peuple auvergnat à porté haut les couleurs du jambon sec, du saucisson de montagne, du pâté, des rillons, etc. De plus les émigrés auvergnats qu’on appelait « bougnats » on assuré pendant des décennies la vente du charbon (avant la taxe carbone) et du pinard, même en banlieue parisienne. Alors merci à Brice de bien vouloir lâcher la grappe-de raisin- aux différentes « ethnies » françaises.

Encore une erreur de de casting de Sarko. Au lieu de nommer ce blond aryen (bof!) à l’Intérieur, il aurait mieux fait de l’externaliser. Actuellement, ça se pratique couramment et avec succès dans le privé.

HORTEFEUX DEMISSION !!!!

LA TAXE CARBONE

Sarko innove.

Pour faire moderne, il remplace la poudre aux yeux par la poussière de carbone. Mais il nous ressort les mêmes conneries que le célèbre Club de Rome, club qui dans les années 70 rassemblait les plus grands experts du monde. Ce pool de chercheurs patentés annonçait, courbes à l’appui (voir le livre « croissance zéro ») : plus aucune ressource sur la planète et montée des océans avant l’an 2000. Tout le monde a cru ces prévisions cata-pénurique (néologisme royalesque) . Aujourd’hui, la seule différence c’est que personne ne croit Speedy Sarko. 

Comme ce dernier est actuellement d’humeur badine, il propose aux français un jeu à somme nulle. En clair, c’est à dire une fois le brouillard carbonique dissipé, vous payez et on vous rembourse. Somme toute, c’est assez nul comme deal.

Pour les imposables, réduction d’impôts. Pour les non-imposables le chèque vert cher à Borloo. Pour les entreprises, suppression de la taxe professionnelle…mais que sur les investissements.

Donc, à part créer, comme d’hab, une commission chargée de superviser cette usine à gaz , ça sert à quoi tout ce remue-ménage. Achtung, dès qu’on parle de gaz, on peut se faire taxer. Z’auraient dû inventer cette taxe avant 1939. Hitler aurait remplacé les chambres à gaz par la fameuse gégène fonctionnant à l’électricité non-taxée et largement utilisée par les militaires français en Algérie.

Ceci dit, même si l’avocat Sarko a bien parlé, il nous manque quelques réponses:

 - les habitants des zones rurales seront mieux remboursés que les habitants des zones urbaines. OK. Qui peut définir précisément les critères de classification des différentes zones. Déjà qu’on tripatouille le découpage électoral…

- le mec qui a une chaudière à gaz ou au fioul, qui peut croire sérieusement qu’il va la changer. Les fumeurs invétérés n’ont pas cessé de fumer malgré des augmentations pharamineuses.

- ceux qui ont besoin de leur bagnole pour vivre ou bosser ne changeront pas leurs habitudes.

- comment seront taxés ceux qui fabiquent de l’électricité à l’aide d’énergies fossiles et qui revendent tout à fait légalement leur courant à EDF?

- le président a-t-il pensé à tester le cerveau de ses conseillers au carbone 14 ?

- est-ce que ma maîtresse qui est pleine d’énergie mais qui a des faux-cils sera taxée ?

Le seul truc honnête dans le discours de Sarko, c’est que, contrairement à l’ensemble de son gouvernement, il a parlé de fiscalité et d’une nouvelle taxe.

Proposition: Comme le dit une pub actuellement sur tous écrans « quand tu parles, tu émets du CO2″. Je suggére donc que les hommes politiques ferment leurs gueules

VAGUE DE SUICIDES CHEZ FRANCE-TELECOM

Les suicides continuent chez Fance-Télécom.

La direction de france-télécom a décidé de prendre des mesures et de lancer un nouveau slogan.

Nous vous le dévoilons en avant-première:

LA MORT, C’EST SIMPLE COMME UN COUP DE FIL.

PILULE DU SURLENDEMAIN ELLA-ONE

Salut les nanas.

Bonne nouvelle, vous allez pouvoir baiser tranquillos pendant 5 jours au lieu de deux, et ce,sans préservatifs.

Après ALLI, la pilule pour les gros, voici-voilà ELLA la pilule pour ne pas se faire engrosser.

« et c’est ainsi qu’ ALLAH est grand » comme disait Alexandre Vialatte, un pote de Pierre DESPROGES et d’Olivier GROS.

Sur un plan sémantique, rien à dire car ALLI et ELLA, il y a une cohérence évidente entre la masculin et le féminin. Sur un plan marketing aussi. Qu’en penses-tu Félicie ?

Question: pourquoi l’administration française autorise-t-elle ELLA qui incite à forniquer (forniquer, c’est pour éviter la redondance avec « baiser » de la première phrase) sans protection? Alors que la même administration dépense nos impôts en campagnes publicitaires, même si elles sont effectivement nécessaires, pour les préservatifs.

Question de l’idiot du village que je suis: les lobbies pharmaceutiques auraient-ils une influence sur nos élus, nos énarques et nos fonctionnaires ? 

P.S: Je préfère faire l’amour avec une nana qui boit du Boulaouane.

 

PARTI SOCIALISTE=REPUBLIQUE BANANIERE ?

Selon Antonin André, un journaliste qui sort un bouquin demain 10 septembre 2009, les partisans d’Aubry auraient triché lors de l’élection du (de la) premier secrétaire du P.S. Ce qui se produit pourtant régulièrement  en Afrique, à Perpignan (bulletins de vote dans les chaussettes), dans le département  de l’essonne à Corbeil chez Dassault, et un peu partout dans le monde. C’est ce qu’on appelle la démocratie.

Il affirme que les urnes du nord et de la guadeloupe (selon ce tribun imbu de lui-même de Victorin Lurel) auraient été bourrées.

Préconisation pour les prochaines élections: mettre des flics équipés d’éthylotests devant chaque urne rose. Pour les burnes mauves on verra plus tard, mon colonel.

A propos de burnes, la seule chose certaine dans cette affaire, c’est que le journaleux Antonin André va se faire des couilles en or. Si on va au bout du raisonnement, on pourrait se demander si Ségolène ne toucherait pas des Royal-ties sur la vente du bouquin.

LE PEN se retire

Selon les bruits de couloir ( au fond à gauche), il paraît que Le Pen va bientôt se retirer.

J’ai peine à le croire avant d’en jouir. Il serait temps qu’il arrête de faire des gosses à son âge.

Tu sais ce qu’elle te dit la Marine…française ?

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