COUPE D’EUROPE DE RUGBY, PAYS-BAS.

La coupe d’Europe de rugby vient de débuter ce week-end.

Pour les matchs diffusés sur Canal +, pas de problème, car à la mi-temps le sport continue, donc vous n’avez pas de temps de cerveau disponible comme disait Le Lay de TF1.

Par contre, pour les matchs diffusés sur France 2, à la mi-temps vous avez droit à 1/4 d’heure de pub pendant lequel vous pouvez laisser votre esprit vagabonder si toutefois vous n’avez pas envie de pisser.

Pendant ce 1/4 H ausi triste que le ciel du plat pays du Grand Jacques, tellement triste qu’un canal + s’est pendu, mes neurones ont, de façon autonome, associé rugby, Landes, Hollande. 

De fil en aiguille (celle de ma montre me disait que j’avais encore droit à 10 mn de délire), j’en suis arrivé à me dire que les Pays-Bas étaient encore plus plats que la Belgique. Ensuite, je me suis demandé pourquoi les landais de chez nous (Dax, par exemple) savaient jouer au rugby dès la maternelle. Pourquoi les bas-landais des Pyrénées Atlantiques (Bayonne, Biarritz, Perpignan) aussi et pourquoi les hollandais non.

La réponse m’est apparue comme une révélation: le hollandais ne s’interresse pas au sport, mais au fric. C’est pour ça que sur le plan sportif, il ne connait que le foot qui est plutôt un business alors que le rugby est un sport intelligent, technique, viril, tactique, et qui a trois mi-temps au lieu de deux. 

Plus qu’aimer le fric, la rumeur populaire dit que le batave est radin. A titre de preuve, on évoque les hordes de caravanes bourrées de patates et de gouda envahissant la France Gastronomique à chaque transhumance estivale.

Vous me direz que les écossais ont également une réputation de radinerie. Je dirais peut-être, car je connais peu les écossais mais très bien les hollandais pour avoir fait semblant de bosser dans l’une de leurs multinationales. Par contre,ce que je sais, c’est que les écossais savent jouer au rugby ET au foot, qu’ils ont inventé le scotch et les petits pois, et qu’ils ont des choses originales comme le kilt ou les châteaux hantés.

Et les bataves, ils ont quoi ? Ils prétendent avoir du fromage. En fait, ils veulent parler de trois trucs à base de pâte de fromage entourrée de paraffine: le Gouda, la Mimolette et l’Edam. De pâles copies de ce qu’on appelle « fromage ». S’il y avait un Hadopi du fromage, les Pays-Bas seraient déclarés coupables et condamnés d’office avant la fin de l’affaire Clearstream. Et d’abord,quand on a un minum de respect pour les femmes, comment peut-on appeler un « fromage » qui ne pue pas, Edam?

Il n’existe même pas de vache hollandaise. La seule race locale est la frisonne qui existe dans tous les pays environnants. Alors que la vache landaise est unique, mondialement connue et même capable de NE PAS donner de lait. 

D’acord, ils ont le « Bleu de Delft ». Mais ce n’est pas un fromage. En France, nous avons le bleu de Bresse, d’Auvergne, de Gex, des Causses, etc…

Ils ont aussi des moulins à vent. Mais, à part avoir emmerdé Don Quijote de la Mancha et faire du vent, ça sert à quoi ?

Le pire, c’est qu’ils sont content de nous inonder avec leurs oignons de tulipe. Là, je proteste énergiquement contre ce vol caractérisé. L’oignon (ou l’oigne en vieux françois comme dirait Hollande) de Fanfan La Tulipe appartient au patrimoine français. Finalement, il n’est pas surprenant  que les seuls hollandais connus soient « le hollandais volant » et le petit garçon nommé Hans Brinker qui mettait ses doigts dans les trous…de la digue du…cul.

Tout ceci est aussi bas que le pays en question qui, d’ailleurs, mériterait un président à sa mesure.

Et c’est pourquoi Sarko est petit. 

 

 

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