Archive pour octobre, 2009

Conseil aux salariés de France Télécom et d’ailleurs.

Ne vous suicidez pas à cause du stress.

Si vous ne supportez pas la pression, buvez de la bière en bouteille.

BRICE HORTEFEUX à POITIERS

Le ministre de l’intérieur français, Brice Boutefeux a débarqué aujourd’hui à Poitiers, suite aux violences urbaines de samedi dernier (10 octobre 2009).

Le temps qu’il décide de se déplacer, la violence urbaine, poussée par un fort vent d’ouest a frappé hier (11 octobre 2009) à Marseille.

Pourvu qu’il vienne rapidement à Marseille avant que le feu n’atteigne Nice. Sinon, je vois d’ici les manchettes des canards: « Le blond Brice de Nice n’arrive pas à éteindre les feux allumés par son feu-follet de patron ». Ou alors: « Le grand blond à la chaussure calcinée », etc. 

S’il continue à aller au feu à la place de Sako, de blond il va devenir rouquin et finir par voter Cohn-Bendit. Vieux proverbe auvergnat: « entre bendits, restons honnêtes ». Pour l’un comme pour l’autre, ça va être dur. 

Ce sidi, ce brave Brice est mal conseillé. Il s’est précipité à Poitiers car on lui a dit qu’il y avait plus d’un arabe en cause dans le bordel poitevin de samedi. Erreur grossière! En fait,il se révèle que les flics ont réussi en moins de 48 H chrono à découvrir que les responsables faisaient partie de la fameuse « ultra-gauche ». Souvenez-vous: les mêmes que ceux qui essayaient, paraît-il, de faire dérailler les TGV en retard sur l’horaire contractuel. Quelle prétention !!!

Ce sidi bis, le bordel marseillais s’est produit entre flics et arabes suite à la qualification de l’Algérie pour le mondial de foot 2010. Ce qui me fait dire qu’on est pas prêts de voir Boutefeux sur la Canebière, car hier il y avait beaucoup d’arabes, d’auvergnats et de cameras de LCP. 

Ce sidi ter, on peut légitimement supposer que si un jour la france a un gouvernement de gauche, l’ultra-droite essaiera de faire dérailler tous les véhicules qui roulent sur la file de gauche sur l’autoroute et déclarera la guerre à l’Angleterre qui roule à gauche et qui s’obstine à avoir des bus à impériale alors qu’ils ont une reine.

Et c’est ainsi que Brice Boutefeux risque de finir aussi cramé que Jeanne d’Arc…

COUPE D’EUROPE DE RUGBY, PAYS-BAS.

La coupe d’Europe de rugby vient de débuter ce week-end.

Pour les matchs diffusés sur Canal +, pas de problème, car à la mi-temps le sport continue, donc vous n’avez pas de temps de cerveau disponible comme disait Le Lay de TF1.

Par contre, pour les matchs diffusés sur France 2, à la mi-temps vous avez droit à 1/4 d’heure de pub pendant lequel vous pouvez laisser votre esprit vagabonder si toutefois vous n’avez pas envie de pisser.

Pendant ce 1/4 H ausi triste que le ciel du plat pays du Grand Jacques, tellement triste qu’un canal + s’est pendu, mes neurones ont, de façon autonome, associé rugby, Landes, Hollande. 

De fil en aiguille (celle de ma montre me disait que j’avais encore droit à 10 mn de délire), j’en suis arrivé à me dire que les Pays-Bas étaient encore plus plats que la Belgique. Ensuite, je me suis demandé pourquoi les landais de chez nous (Dax, par exemple) savaient jouer au rugby dès la maternelle. Pourquoi les bas-landais des Pyrénées Atlantiques (Bayonne, Biarritz, Perpignan) aussi et pourquoi les hollandais non.

La réponse m’est apparue comme une révélation: le hollandais ne s’interresse pas au sport, mais au fric. C’est pour ça que sur le plan sportif, il ne connait que le foot qui est plutôt un business alors que le rugby est un sport intelligent, technique, viril, tactique, et qui a trois mi-temps au lieu de deux. 

Plus qu’aimer le fric, la rumeur populaire dit que le batave est radin. A titre de preuve, on évoque les hordes de caravanes bourrées de patates et de gouda envahissant la France Gastronomique à chaque transhumance estivale.

Vous me direz que les écossais ont également une réputation de radinerie. Je dirais peut-être, car je connais peu les écossais mais très bien les hollandais pour avoir fait semblant de bosser dans l’une de leurs multinationales. Par contre,ce que je sais, c’est que les écossais savent jouer au rugby ET au foot, qu’ils ont inventé le scotch et les petits pois, et qu’ils ont des choses originales comme le kilt ou les châteaux hantés.

Et les bataves, ils ont quoi ? Ils prétendent avoir du fromage. En fait, ils veulent parler de trois trucs à base de pâte de fromage entourrée de paraffine: le Gouda, la Mimolette et l’Edam. De pâles copies de ce qu’on appelle « fromage ». S’il y avait un Hadopi du fromage, les Pays-Bas seraient déclarés coupables et condamnés d’office avant la fin de l’affaire Clearstream. Et d’abord,quand on a un minum de respect pour les femmes, comment peut-on appeler un « fromage » qui ne pue pas, Edam?

Il n’existe même pas de vache hollandaise. La seule race locale est la frisonne qui existe dans tous les pays environnants. Alors que la vache landaise est unique, mondialement connue et même capable de NE PAS donner de lait. 

D’acord, ils ont le « Bleu de Delft ». Mais ce n’est pas un fromage. En France, nous avons le bleu de Bresse, d’Auvergne, de Gex, des Causses, etc…

Ils ont aussi des moulins à vent. Mais, à part avoir emmerdé Don Quijote de la Mancha et faire du vent, ça sert à quoi ?

Le pire, c’est qu’ils sont content de nous inonder avec leurs oignons de tulipe. Là, je proteste énergiquement contre ce vol caractérisé. L’oignon (ou l’oigne en vieux françois comme dirait Hollande) de Fanfan La Tulipe appartient au patrimoine français. Finalement, il n’est pas surprenant  que les seuls hollandais connus soient « le hollandais volant » et le petit garçon nommé Hans Brinker qui mettait ses doigts dans les trous…de la digue du…cul.

Tout ceci est aussi bas que le pays en question qui, d’ailleurs, mériterait un président à sa mesure.

Et c’est pourquoi Sarko est petit. 

 

VANDALISME A POITIERS.

Aujourd’hui, des Blacks Blocks auraient vandalisé une partie de la ville de Poitiers.

Je croyais que depuis 732, Charles Martel avait arrêté les arabes à Poitiers.

La délinquance recule en france depuis que le ministre de l’intérieur est devenu président de la république.

Et c’est ainsi que Sarko est petit…

LE NOMBRE DE MORTS SUR LES ROUTES AUGMENTE.

Voici une info à priori anodine: malgré le nombre de radars et d’anges gardiens de la route en constante progession, le nombre de morts sur les routes augmente.

Etrange certres, mais Il faut prendre ceci très au sérieux. Les conséquences de ce phénomène encore inexpliqué peuvent être catastrophiques pour le tonneau des danaïdes qu’on appelle en france les caisses de l’état. En effet, plus il y aura d’automobilistes ad patres, moins il y aura de gens pour payer les amendes pour excès de vitesse ainsi que l’augmentation de 10 % des carburants en 2010.

Moins de caisses sur les routes et autoroutes et plus le char de létat s’enlise. CQFD.

Afin de ne pas être que négatif, je souhaiterais apporter ma modeste contribution aux pouvoirs publics (en plus de tous les impôts nationaux, régionaux, territoriaux, départementaux, TVA, CSG, CRDS, contrôle technique, redevance audiovisuelle,taxe carbone, etc. que je paye).

Pourquoi ne pas envisager l’hypothèse suivante: et si les morts en surplus statistique par rapport à l’an dernier étaient des conducteurs stressés qui se sont suicidés sous la pression des contrôles policiers pour ne pas dire l’augmentation de la répression ? Tout le monde n’est pas obligé de bosser chez France Télécom pour avoir envie de se flinguer.

Dans ce cas, le remède serait simple. Pour arrêter l’hémorragie, il suffirait d’instaurer un « bonus-malus accident de la route » sur le modèle du « bonus-malus accident du travail » que l’administration envisageait pour les entreprises. La famille du décédé de la route payerait le malus pour compenser le manque à gagner du Trésor Public.

Le bonus ? Quoi le bonus ? Comme pour les traders, il sera « encadré ». On en reparlera après 2012, le temps de choisir la couleur du cadre.

BARACK OBAMA PRIX NOBEL DE LA PAIX.

La recette pour obtenir le prix Nobel de la paix est simple:

Il suffit d’envoyer 68 000 guerriers en Aghanistan.

D’ailleurs, Barack Obama envisage d’envoyer 40 000 soldats de plus afin de concourir pour le Nobel 2010.

Autre possibilité, le Nobel de la paix est devenu un lot de consolation pour ceux qui échouent dans l’obtention de l’organisation des jeux olympiques…

Le plus marrant, c’est qu’on file le nobel de la paix à Barack le jour même où les USA ont bombardé la lune. Elle a rien demandé la lune. Je crains qu’à la suite de cette agression unilatérale, la lune décide de changer les marées. C’est là qu’on va rigoler.

Quoiqu’il en soit, j’en connais un qui doit être vert de rage: notre Sarko national qui passe son temps à sauver le monde. Les nobels sont vraiment des ingrats. 

FREDERIC MITTERAND ET LES HYENES.

J’en ai rien à foutre de Frédéric Mitterand et du fait qu’il ait goûté à des raisins un peu trop verts pour lui.

Par contre, si les animaux politiques français de tous bords tombent dans le ruisseau, ce ne sera pas de la faute à Rousseau.

Et s’ils continuent, ils vont se casser la gueule par terre et ne pourront pas dire que c’est la faute à Voltaire.

J’espère que l’esprit de Gavroche n’est pas mort. Battez-vous contre ceux qui nous dirigent et ceux qui espèrent le faire un jour uniquement pour s’en mettre plein les fouilles car ce sont vraiment de minables misérables, comme disait Hugo.

P.S: Fred Mitterand n’a-t’il pas été nommé mininistre de la Cul-Ture ? Alors, a qui la faute ?

 

BAISSE DE LA TVA DANS LA RESTAURATION.

 » Les promesses n’engagent que ceux qui les écoutent », avait coutume de dire le Chi.

Le grand Jacques savait de quoi il parlait, car outre le fait qu’il avait des frais de bouche impressionnants et payés en liquide, il a fait bouffer des couleuvres à tout son entourage: ministres, procureurs et juges compris, comme le service dans les restos.

Donc, la Cour des Comptes fait semblant de découvrir ce que tout le monde subodorait : les restaurateurs n’ont pas respecté leurs promesses de baisse des prix et d’embauches en contrepartie d’un passage de TVA de 19,6 % à 5,5 %.

Les médias qui ont l’habitude d’aller à la soupe et de faire leurs choux gras de toute demande en provenance de l’Elysée sont rentrés immédiatement dans le lard des « cuistots ».

Question 1: les restaurateurs pouvaient-ils faire autrement ?

Question 2: Qui, de l’état ou des restaurateurs, mérite un macarron, pardon, un marron dans la gueule ? Dans les deux cas, celui qui prendra le « pain » dans la tronche verra des étoiles.

Ce sidi, si vous en avez ras-le-bol de riz de ces conneries, souvenez-vous qu’en principe vous vivez dans le pays de la liberté, de l’égalité et de la fraternité .

En termes de liberté, rien ne vous empêche de picoler au resto pour faire plaisir à Bercy, car l’alcool est toujours taxé à 19,6 %. En plus, les condés (shmitts pour les d’jeunes) vont vous empéguer à la sortie et vous continuerez à alimenter le Trésor Public qui vous décernera la médaille en chocolat du civisme.

En termes d’égalité, rien ne vous empêche de prendre l’avion pour aller manger un cari bichique à La Réunion. Car, même si tout est local dans ce plat, sauf le RMI ou le RSA du patron que les métropolitains paient, la TVA n’est que de 2,1 %, pratiquement comme en france.

En termes de fraternité, je ne peux que vous conseiller d’aller sur le site d’un pro de la bouffe:  www.le-bouche-a-oreille.com

P.S: arrêtez de voter car ça ne sert à rien. Continuez à bouffer au resto, ça fait du bien et vous pourrez roter.

SUICIDE CHEZ RENAULT

Nouveau suicide au technocentre Renault de Guyancourt. Petite précision pour les provinciaux dont je faIs partie, c’est dans le département des Yvelynes, pas loin du Crazy-Horse où Flavio Briatore avait l’habitude de faire ses courses pour renouveler son cheptel…

Pas de bol. Le mec ne se sentait pas bien dans son job. Son ancien employeur, Renault lui a payé un out-placement et il a atterri (si j’ose dire) chez France-Télécom.

Encore du fric balancé par les fenêtres…

LA POSTE, CHANGEMENT DE STATUT.

A propos de ce qui occupe aujourd’hui les médias et les pros de la grève, à savoir le changement de statut de La poste, il me revient en mémoire un vieux sketch d’Yves Montand et de Simone Signoret: « Le télégramme ».

Ce sketch a été écrit à l’époque des PTT (le déjà célèbre Petit Travail Tranquille) qui réunissaient la poste et les télécommunications. 

Dans le sketch, Montand évoque la statue d’Eugène Sue qui est toujours à la même place.

C’est probablement l’origine du slogan « bouger avec La poste ». Sauf qu’ils refusent de bouger leur  statut de privilégiés.

Par contre, c’est certainement l’origine du fait qu’il font suer le monde en délivrant le courrier en une semaine (en dehors des jours de grève) au lieu de 24 H chrono et qu’on continue à faire la queue dans les bureaux de poste en avançant à peine plus vite que la statue d’Eugène.

  

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