Archive pour novembre, 2009

ALERTE ROUGE, LE VIRUS H1N1 A MUTE.

Tous les virus grippaux mutent régulièrement.

La preuve: tous les ans, les labos pharmaceutiques créent de nouvelles molécules contre les grippes saisonnières connues dont fera bientôt partie la Grippa.

Pas grave, on parlera d’un autre fléau potentiel quand le gouvernement aura besoin d’un autre sujet permettant d’occuper le temps de cerveau disponible du peuple qui n’est plus satisfait des performances de l’équipe de france de foot.

Donc, le virus H1N1 a simplement fait son boulot de virus dès qu’il a été attaqué par les millions de doses de vaccin de Roselyne Cachalot. Ce n’est que de la légitime défense. Pourquoi lui en vouloir ?

Un virus a le droit de ne pas supporter les gymnases et le droit de muter plutôt que de buter de la main gauche dans une surface de réparation. 

Et Roselyne Cachalot, on pourrait pas la muter dans un labo en tant que Dircom ?

SOS FEMMES BATTUES, BRACELET ELECTRONIQUE.

Noël approche, et pour la majorité de celles ou ceux qui ont passé la quarantaine vous ne savez pas quoi offir à votre conjoint(e).

L’objet le plus « tendance » cette année est le bracelet électronique. On dirait un bijou mais version high-tech, inoxydable et remboursé par le gouvernement. Cependant:

Pour les mecs: n’oubliez pas le vieux proverbe arabe, chinois ou auvergnat (tout dépend de votre identité nationale de base) qui dit: « bat ta femme tous les matins. Si tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait ».

Pour les nanas: n’oubliez pas la maxime de Roselyne Cachalot qui s’y connait en médocs: « si vous voulez avoir la migraine tous les soirs, arrêtez le paracétamol ». Et pour être vraiment peinardes, faites-vous vacciner contre les mecs.

Aujourd’hui, Obama a gracié une dinde, pas un dindon. Vous voyez mesdames que vous êtes quand même privilégiées. Qui aurait l’idée de se farcir un dindon pour Noël ?

CHRISTINE BOUTIN, MAISON CLOSES

Tiens, revoilà du Boutin, chantait ce matin Alfred, mon légionnaire préféré.

Digression: mon légionnaire ne m’appelle pas « mon chou », mêêê « ma chèvre. C’est pas beau l’amour ? 

Comme Boutin s’est fait virer du gouvernement par la fenêtre, elle essaye de revenir par la porte en voulant enfoncer les portes ouvertes des maisons closes.

Effectivement, selon Musset qui avait sa carte de fidélité dans tous les bordels de Paris: « Il faut qu’un porte soit ouverte ou fermée ».

T’as le bonjour d’Alfred, Boutin.

VACCIN GRIPPA H1N1, GSK.

Roselyne Cachalot nous a affirmé que tous les vaccins contre la grippa H1N1, y compris celui fourni par le laboratoire GSK, avaient été testés et qu’il n’y avait aucun problème.

C’est pratiquement vrai. Le vaccin GSK est en cours de tests grandeur nature au Canada. Il provoque tellement de réactions allergiques que le Japon suspend sa commande et demande quelques garanties. Même si c’est le pays qui a inventé les Kamikazes, on peut comprendre leur prudence…

Le vrai problème en france, c’est la pub gouvernementale que les médias se sentent obligés de relayer:

 » le vaccin GSK du Canada n’est pas le même que le vaccin français » !!! Donc aucun danger pour nous.

Putaing ! Faut être gonflé pour essayer de faire croire qu’un labo pharmaceutique peut fabriquer un vaccin par pays en moins d’un an et que la france est à l’abri grâce au super-spécial-vaccin payé par le pognon que nous avons confié à Roselyne Cachalot au titre de l’impôt.

Ceci me rappelle le nuage de Tchernobyl qui s’est arrêté à la frontière franco-allemande, mais qui a quand même touché la Corse.

DEPLACEMENT DE SARKO DANS LE 9-3.

Aujourd’hui 24 novembre 2009 Sarko and Co (Boutefeux, MAM, Woerth avec sa liste de 3000 fraudeurs, etc.) vont faire une ballade dans le 9-3.

Ils vont à Epinay puis à Bobigny.

Faut reconnaître que Sarko est sacrément fort: il a réussi à faire déplacer la Dalle d’Argenteuil du 9-5 au 9-3 pour tenir sa promesse de 2005.

Quel artiste !!! Il est déjà entrain de préparer la naissance du Gross Pariss qui ira du Havre au Cap Nègre.

LE RAID, TREIBER, AMAURY DE HAUTECLOQUE.

On en apprend décidément tous les jours, « et c’est ainsi » que l’on devient moins con tout en vieillissant.

Le patron du RAID un certain Amaury de Hautecloque est venu s’auto-féliciter devant les caméras de télé pour avoir réussi, avec l’appui de la PJ, à coincer Jean-Pierre Treiber. Le RAID plus la PJ, ça fait combien de divisions comme aurait pu dire le Maréchal Leclerc de Hauteclocque ?

A propos de divisions, je crois surtout que la multiplication des euros dépensés fera que l’addition sera salée pour les contribuables. Comme d’hab. 

En écoutant Amaury, on a très vite compris qu’en fait il venait faire la promo de son bouquin intitulé très originalement: « Histoires du Raid ». Classique et prétentieux comme titre. Au fait, z‘ont pas un devoir de réserve, ces mecs ?

En bon petit soldat, il a quand même pris le temps de cirer les talonnettes de Sarko en expliquant que l’omni-président allait bientôt faire un saut à Bièvres (QG du RAID) pour annoncer que l’effectif de son unité d’élite allait passer de 170 à plus de 500.

En valeur absolue, c’est peu. Mais quand on sait que les hôpitaux et les écoles sont en manque d’effectifs, on ne peut en tirer que deux conclusions:

- soit Sarko a trouvé que 2 mois et demi pour  »‘l’unité d’élite » de la police nationale disposant de 170 gugusses, ça faisait un peu long pour arrêter un seul taré qui se balladait tranquillos entre Melun et Bombon (une distance de 20 bornes à tout casser). Pour résoudre ce problème de CM2, Sarko a donc décidé de tripler le nombre de l’élite. Mathématiquement imparable:le prochain évadé n’aura droit qu’à 25 jours de cavale. Promesse de Sarko !

- soit la patrie est réellement en danger.

PS: vous reprendrez bien un petit coup « d’identité nationale » ?

PIERRE BERGE, TELETHON.

Yves Saint-Laurent, l’étoile du Pierre Bergé s’étant éteinte, il semblerait que ce dernier ait perdu le Nord.

Il aurait déclaré que le téléthon est plus parasite qu’utile.

Je souhaiterais tout d’abord le remercier car si je n’ai jamais filé un rond au téléthon, c’est qu’avant son intervention je croyais que le téléthon était une sorte d’émission de téléréalité destinée à récupérer du pognon pour relooker tous les thons et les boudins de l’hexagone (identité nationale oblige).

Merci également aux médias qui ont trouvé un nouveau sujet de polémique au lieu de s’organiser pour financer un bergéthon dont les fonds serviraient à promouvoir l’euthanasie pour la sénilité, précoce ou pas.

Elections, piège à cons !!! Téléthon, piège à dons ???

MONDIAL DE FOOT 2010, ALGERIE, FRANCE.

Un de mes potes algérien, très fier, et à juste titre, de la qualification de son équipe pour le mondial de foot m’a dit:  » Si Thierry Henry fait partie de l’équipe de france, je lui offrirai une main de fatma pour que mon identité nationale adoptive aille en finale ». 

LA VERITE SI JE MENS SUR LA GRIPPA H1N1 AU HADJ DE LA MECQUE.

Le pèlerinage du Hadj à La Mecque dont le pic pandémique aura lieu jeudi 26 novembre a déjà subi les assauts du virus H1N1: 4 morts déclarés et des dizaines de croyants atteints.

La CIA aurait-elle enfin découvert une arme de destruction massive ?

 

FOOTBALL, PHOQUE, MANCHOT, QUE DES ESPECES EN VOIE DE DISPARITION…

Une vieille expression française lamentable dit: « pédé comme un phoque ».

Une rumeur tout aussi lamentable prétend que les joueurs de foot sont tous des pédés.

Pour faire cesser tous ces ragots sans fondement (si j’ose dire), je propose de ne faire jouer que des équipes de manchots. Ce qui évitera à la fois les buts marqués de la main et les mains au cul dans les vestiaires.

Tout ce verbiage n’empêchera pas les « supporters » du match OM-PSG de ce soir de traiter l’arbitre d’enculé.

Contairement à celles du seigneur, les voies du sport semblent facilement pénétrables à condition d’avoir du beurre Charentes-Poitou.

Droit au putes comme disent les supporters de l’OM. Marseille, on t’encule répondent les supporters du PSG.

Y’a pas à dire, le foot français, c’est vraiment la classe. Quelque part, ça fout un peu les boules. N’est-ce pas Zidane ?

 

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