Archive pour novembre, 2009

THIERRY HENRY PERSISTE ET SIGNE, DE LA MAIN GAUCHE…BIEN SUR.

Après son trompage de ballon, Thierry Henry ouvre sa gueule pour dire que la meilleure solution serait de re-jouer le match France-Irlande.

Il sait très bien que ce n’est pas possible et que la décision de la FIFA est irréversible. Donc, à quoi sert ce genre de déclaration à part tenter maladroitement ou gauchement de redorer son blason passablement terni.

Je pensais que ce type avait un QI supérieur à la moyenne des footeux et j’avais raison: ce mec a toutes les qualités nécessaires pour être un jour sélectionneur de l’équipe de france, député des Hauts-de-Seine ou ministre de ce qu’on veut.

Savoir caresser le ballon dans le sens du poil est un signe, même si c’est à l’insu de son plein gré.

 

SUICIDE POLITIQUE DE SEGOLENE ROYAL.

Mon ami Olivier m’a dit récemment: au lieu de dire dans tes papiers que Ségolène Royal est la vierge du Poitou, surnomme-la plutôt la « Motte de beurre Charentes-Poitou ».

Remarque extrèmement pertinente. La preuve:

- nous passerons rapidement sur la motte pour ne pas offusquer ni Frédéridic Mittérand ni Roger Karoutchi qui, tous les deux, préfèrent les poils de cul…

- mais le reste est intéressant à développer. Il est indéniable que Ségolène veut le beurre, l’argent du beurre, et qu’elle est capable de jouer à la fermière en prenant un agneau dans ses bras (cf: archives de france-télévision). Hors caméras, apprenant que le berger avait baptisé son agneau François-Vincent, elle l’a étranglé. Qui va-t’on bouffer à Pâques au PS et quelle dinde va-t’on se farcir à Noël ?

- Olivier a la bénédiction d’un incontestable professionnel du sujet: Jean-Pierre Raffarin. D’une part, JPR est le phénix du Haut-Poitou donc il sait de quoi il parle. D’autre part, JPR est entrain de renaître de ses cendres au sénat. Enfin, JPR est autant sinophile que cinéphile. En clair, il connaît mieux la Grande Muraille de Chine et le célèbre « passe-moi le beurre des charentes » de Marlon Brando dans le film de Bertolucci que la blanche-neige Ségo qui joue avec les 7 nains de la main gauche de son ex-parti.

Elle s’est définitivement condamnée en attaquant Vincent Peillon, qui est peut-être aussi nul qu’elle, mais qui a un nom fleurant bon le terroir de l’identité nationale et une gueule d’enfant de choeur.

Je crains que la vierge de la motte de beure à forte poitevine n’ait joué son dernier « tango à solférino » et doive maintenant mettre ses charentaises pour regarder Hollande à la télé expliquer que le fromage est un truc qui ne se partage pas.

SEGOLENE, MONDIAL FOOT, ISRAEL, OBAMA, GRIPPA, etc.

Mauvaise journée. Il ne se passe rien d’original sur le plan de l’actualité:

- La cheftaine d’un des courants du PS, Ségolène Royal a fait pan-pan cul-cul à Peillon lequel va porter plainte pour fessée abusive… Les remous habituels du PS.

- Roselyne Cachalot a décidé de laisser les médecins généralistes vacciner leurs patients dans leur cabinet. On la comprend, compte-tenu du succès actuel de la vaccination en gymnase: 160 000 vaccinés pour 94 millions de doses en stock… Les reculades habituelles du gouvernement.

- Basile Boli se serait fait piqué à taper dans la caisse de l’organisation « Entreprendre et Organiser en Afrique ». Après les scandales de l’ARC, la « mauvaise gestion’ de la Croix Rouge, et autres… Les dérives habituelles des organisations caritatives.

- Le Grand Emprunt annoncé à grand renfort de discours et de tambours sera finalement souscrit sur les marchés financiers, comme tous les emprunts d’état depuis des lustres. Sarko aurait mieux fait de tourner 7 fois sa langue dans la bouche de Carla avant d’annoncer encore un truc qu’il ne fera pas…Les rodomontades habituelles de Sarko.

- Israël annonce une nouvelle implantation de colonie à Jérusalem-Est. Les Etats-Unis sont « consternés », la france est « inquiète »… Les soubresauts habituels depuis 15 ans du « processus de paix au Moyen-Orient ».

- soirée qualification pour le mondial de foot. Au stade de France: Domenech seul contre 80 000 personnes. A Khartoum, pour le match Egypte-Algérie, 30 000 spectateurs contre 15 000 soldats dont une majorité de vétérans du Darfour…La connerie habituelle des supporters.

Le ciel est bas, mais il ne pleut pas. La bourse fluctue mais ne mergiture pas.  

Une jounée vraiment banale.

JAMES DEAN, JOCELYN QUIVRIN, LADY DI

Selon LCI, BFM, TF1, A2, M6, etc., il paraît qu’un acteur français nommé Jocelyn Quivrin se serait tué dans le tunnel de Saint-Cloud (pour les ploucs de province comme moi, c’est dans le 92, fief du boss de la france), en conduisant un bolide de marque Ariel Atom (?) dont le compteur était, selon les médias, bloqué à 230 km/h. 

Décodons:

- Je sais qu’un Géant qui avait la Fureur De Vivre s’est planté en Porsche à 24 ans. Il s’appelait James Dean et c’était un acteur, lui.

- quand on veut faire le zouave en bagnole, on choisit le tunnel de l’Alma, comme Lady Di plutôt que celui de Saint-Cloud. Question de statue ou de statut. (une faute d’othographe ?).

- quand on veut passer à la postérité, mieux vaut conduire une Mercédès ou une Porsche plutôt qu’un bolide anglais confidentiel dont personne ne se souviendra du nom dans une semaine.

Conclusion: on avait donc un acteur français ?

CONGRES MAIRES DE FRANCE, SARKO, FILLON, DESERTION

Le congrès des maires de france qui a lieu en ce moment ne sera pas honoré de la présence de Sarko.

Sarko a décidé, pendant cette période, d’aller faire un tour en Arabie Saoudite. Sans doute pour vendre des avions  »rafale ».

La réalité est plus prosaïque: Sarko a eu peur d’affronter les maires remontés contre lui et a préféré les bords de la Mer Rouge, qui est rarement démontée, sauf quand Moïse la traverse, ce qui arrive une fois tous les cinq cents quinquennats.

Le « Poney Fougueux » (le Roi Saoudien Abdallah surnommait notre bien-aimé président « Cheval Fougueux » avant de l’avoir physiquement rencontré) a préféré envoyer Fillon à sa place, en lui disant « courage Fillon ». Il aura certainement confondu avec le célèbre film d’Yves Robert « courage fuyons ».

Au fait, pourquoi ils nous emmerdent les 36000 maires de france ? En 2010, 2011 et mi-2012, ils seront encore 36000 !!! Peut-être 35999 si un maire se suicide, ce qui arrive un fois toutes les morts d’évêque. En 2009, un seul cas s’est produit. Un certain Jacques Bouille maire de St Cyprien (Pyrénées Orientales) s’est pendu dans sa cellulle avec la ceinture de son peignoir. Les détenus lambdas qui passent leur temps à peigner la giraffe en tenue de taulard ont dû se marrer….On peut déconner, mais Jacques Bouille avait quand même des circonstances atténuantes: il était maire UMP.

Comme dit Joey Starr: Nique Tes Maires.

MONDIAL 2010, EGYPTE, ALGERIE, INTIFADA.

Demain, l’Egypte et l’Algérie vont disputer un match d’appui pour savoir quelle identité nationale aura le droit de participer au Mondial de foot 2010.

Entre-temps, les « supporters » des deux camps n’ont pas arrêté de se balancer des caillasses dans la gueule.

Ce qui prouve tout d’abord que les Arabes n’ont pas besoin des Israliens pour déclancher une intifada.

Deuxièmement, Algériens et Egyptiens étant en grande majorité des Musulmans Sunnites, cela prouve que la religion n’a rien à voir là-dedans.

Je vais donc vous soumettre ma théorie scientifico-expérimentée dans de nombreux stades:

- un ballon de foot est rond (comme les supporters), c’est-à dire sphèrique.

- un con « sphérique » est un con qui reste con quelque soit l’angle sous lequel vous le regardez.

Conclusion: un supporter qui n’a jamais joué au ballon (et c’est la majorité) est un con sphérique plus dangereux que la grippa.

Seul remède possible: la FIFA devrait imposer des ballons carrés. Le temps que les supporters apprennent la règle du carré de l’hypothénuse, on devrait être peinards pour un moment.

 

SEGOLENE ROYALE, VINCENT PEILLON, LE BORDEL HABITUEL AU PS.

Hier, la Vierge du Haut-Poitou est venue foutre le bordel lors du rassemblement dissident organisé par Peillon sur l’école. 

En langage politiquement correct, ça donne:

Ségolène à fait une visitation à la convention de Peillon à Dijon pour parler de sa conception de l’éducation.

Annonciation de Peillon: cette Vierge est lourde. Qu’elle fasse plutôt ses apparitions à Matignon, sinon je vais m’occuper de sa canonisation et de l’accélération de son assomption à coups de pompes dans le fion.

Amen.

PASQUA, SARKO, DE VILLEPIN.

Hier, Charles Pasqua alias « Charlie », alias « Le Parrain », alias « Le Squale » a tenu une conférence de presse suite à sa condamnation à 1 an ferme pour quelques peccadilles courantes dans les eaux troubles de la poltique. Dans les eaux en question, il arrive même parfois que des fonds (marins) soient détournés. Ex: Gaston Flosse en Polynésie.

Quant à Pasqua, il voulait juste montrer les crocs (de boucher) de son dentier pour faire comprendre aux intéressés qu’il n’avait déballé qu’une partie de son SAC.

Tel fils, tel père. L’an dernier, la cour de cassation a confirmé la condamnation de son fils Pierre-Philippe à 1 an ferme. La « justice » aurait dû condamner Charlie à 1 an et 1 jour fermes. Question de respect pour le patriarche de Casevecchi.

Les juges ne respectent pas « l’identité nationale corse ». Demandons à Eric Besson de lancer un débat sur ce sujet aussi épineux que le maquis de l’Ile de Beauté.

VACCIN GRIPPA, DIALOGUE A NEUILLY.

La maman: « Anne-Sophie, où vas-tu à cette heure-là ? »

La fille: « au gymnase, mère ».

La maman: « Anne-Sophie, tu me mens. Tu n’as jamais fait de sport de ta vie. En plus, un gymnase, c’est plein de bactéries. Il y a même de sportifs ».

La fille: « je vais simplement me faire piquer au H1N1, mère ».

La maman: « Anne-Sophie, tu me déçois. Tu m’avais promis que si tu trouvais quelque chose de plus cool que la cocaïne, tu m’en parlerais ».

La fille: « c’est vrai mère, mais je ne suis pas une héroïne. J’ai juste peur de Roselyne, c’est pour ça que j’y vais. Et c’est pas des cracks ».

VACCIN GRIPPA H1N1 ROSELYNE BACHELOT.

La « Grande Campagne » de vaccination contre la grippa a commencée aujourd’hui, bien avant le « Grand Emprunt » de Nicolas Sarkozy. Dans les deux cas, il s’agit de millions d’unités. A force de jongler avec les chiffres, les clowns qui nous gouvernent ne savent plus s’ils jouent avec des doses de vaccins ou des euros. 

Attention !!! (Achtung en Sarko-langue quand il se met en mode « mur de Berlin 2009″). La vaccination et l’emprunt ont un point commun: les deux peuvent se révéler douloureux et dangereux. Par contre, ce qui est sûr, c’est que les deux vont faire un flop (en langage médical, on dit: avorter).

En tant que docteur en pharmacie et ex-communicante d’un labo de pharmacologie, Roselyne s’est fait vacciner devant les caméras pour la promo de sa piquouze. Coca, Nike and co doivent râler. Plus de temps de cerveau disponible sur les chaînes françaises pour d’autres pubs.

Ach so und Ok, comme dit Sarko quand il se met en mode Docteur House: La campagne de vaccination commencera par les personnes à risques et les femmes enceintes.

Roselyne serait-elle enceinte ? Et dans ce cas, je vous pose la question façon Gala ou Paris-Match. Qui serait le père: José Maria Aznar ou Sébastien Chabal ?

Quant aux risques: à vous de la regarder quand elle fait le 20 H à la télé pour savoir ce qui vous attend si vous vous approchez de trop près. Le cachalot est un prédateur omnivore, mais qui peut aussi bouffer des femmes. Demandez à Rama Yade.

Même pas peur de la grosse rousse avec une chaussure rose. Pardon Yves Robert… Le daltonisme est une maladie dure à vivre.

Signé: lucky jean-luc.

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