Archive pour novembre, 2009

LE MUR DE BERLIN, SEGOLENE ROYAL ET OBAMA.

Aujourd’hui 9 novembre 2009 18h30, j’écoutais sur BFM une interview en direct du Mur de Berlin de Ségolène Royal.

Passer de la Grande Muraille de Chine à un mur détruit, cest pas de la bravitude ça ?

Attention Ségo, quand on fait le grand écart entre deux murs, on peut tomber de haut-bry en DSK ou de Charybde en Scylla. N’oublie pas que ce n’est pas Dalila qui a fait tomber les piliers du temple du PS (Jésus fut soit-disant le Premier Socialiste). C’est Samson, alias Samson François Hollande , le célèbre pianiste descendant des 7 trompettistes qui ont fait tomber les murs de Jéricho.

Selon la légende, les pierres des murs du temple de Samson et celles des murs de Jéricho ont servi à la construction du mur actuel de la bande de Gaza. Comme quoi, on peut détruire tous les murs qu’on veut…

En tant que jardinier et fossoyeur averti, mon conseil est simple: si vous voulez que votre mur tienne longtemps, arrosez-le régulièrement d’un peu de sang. Augmentez la quantité suivant la latitude.

La seule constante entre tous les murs du monde, c’est que, quelle que soit l’époque, les marchands du temple sont toujours là pour en vendre des morceaux aux gogos. Ils vendent aussi bien des tours eiffels phalliques que des vierges de Lourdes de moins de 13 ans, des vierges noires du Puy-en-Velay pour les auvergnats de boutefeux ou des informations aseptisées sur la chute du Berliner Mauer dont tout le monde se fout complètement.

« Ich bin eine Berliner Weisse ».

Pour les non-initiés, la Berliner Weisse est une bière allemande dont JFK (pas DSK) voulait faire la promo lors de son discours à Berlin en 1963. A l’époque, Coca-Cola était le distributeur mondial exclusif de cette marque de bière ainsi que des cercueils de Dallas (Louisianne). Les applaudissement furent tels quon entendit pas « Weisse ». Dommage, c’était une bonne bière.

Et c’est ainsi que quelques années plus tard Obama devint le premier Berliner Schwartz.

VACCINATION GRIPPA H1N1 DE LA MATERNELLE AU LYCEE.

Vos gosses sont en danger !

Enorme campagne média pro-vaccination grippa, uniquement organisée pour foutre la trouille aux parents.

Qu’est-ce qu’il ne faut pas faire pour écouler les stocks achetés par Bachelot !!!

UN CASSE A LA POSTE DE MARSEILLE

Encore une nouvelle intéressante à analyser dans les faits d’automne d’aujourd’hui 7 novembre.

Un employé de La poste de Marseille 7 éme arrondissement aurait taxé environ 1 million d’Euros dans le coffre de son agence.

De ce fait anodin, nous pouvons tirer quelques enseignements:

- Les mecs de La Poste sont plus futés que ceux de france-télécom. Pour protester contre leurs conditions de travail épouvantables (35 heures !!!), ils tapent dans la caisse au lieu de se suicider.

- Pour un fonctionnaire, ce type est très intelligent. Il a fait son casse avant la « privatision de La Poste ». Il subodorait qu’après, la sécurité des coffres serait assurée.

- Pour un fonctionnaire, ce type est très cultivé. Il a fait son casse dans le 7ème arrondissement et un 7 novembre. Il sait donc que, si le chiffre 7 n’est pas le nombre d’or convertible en euros, ça reste quand même un chiffre porte-bonheur. Quand on a envie de se constituer un petit capital on pense tout de suite aux 7 péchés capitaux, ou à faire appel aux 7 mercenaires. Etc.

Il aurait disparu sans laisser de traces, tout comme le chauffeur du fourgon de Loomis qui a fauché 11,6 millions d’euros. C’est vrai que c’est dix fois plus, mais soyons indulgents: il y a plusieurs années que le chauffeur bossait dans le privé. Et puis ces deux petits truands restent des rigolos par rapport à la BNP PARIBAS qui a quand piqué dans les poches de ses « cients » 1,3 milliards d’Euros sur le seul 3 ème 2009.

A la place des flics, j’irais faire un tour dans la forêt d’Othe ou Treiber a dû construire des chambres d’Hôtes pour tous les mecs en cavale, tellement ce coin semble peinard.

Vivement l’hiver…pour d’autres faits.

PS: Le mec s’appelle Naïm El Jaziri. Encore Al Quaïda ? 

DOMENECH, PATRICK VIEIRA, FRANCE-IRLANDE.

Les journaleux se régalent avec une nouvelle polémique uniquement hexagonale qui tourne autour du ballon rond. Une sorte de quadrature du cercle version trèfle à quatre feuilles irlandais.

Raymond Domenech n’a pas sélectionné Patrick Vieira pour la guerre du 14-18 novembre 2009, dates des matchs aller-retour contre l’Eire, ce qui aurait déclanché l’Ire de l’ex-capitaine de l’équipe de france.

Voici la réalité de leur dialogue d’hier tel qu’un de mes potes a pu l’a enregistrer:

- Domenech: Patrick, je ne peux pas te sélectionner car tu es trop souvent sur le banc à l’AC MILAN, mais, comme disait Nougaro:  » Ah, tu vieira, tu viera, tout recommencera,… ».

- Réponse de Vieira: tu sais Raymond, comme disait Pialat:  » On ne vieira pas ensemble ».

Rien de dramatique, en somme, même si Domenech a fait du théâtre, selon sa biographie.

Si je suis obligé de raconter des conneries pareilles, c’est que je me suis fadé tout-à-l’heure et en direct le discours de Sarko sur les « outres-mers » et que je ne peux même pas le commenter tellement l’ex Speedy-Sarko devenu zen et repentant ne paraissait pas convaincu de ce qu’il lisait.

Juste une petite remarque: même si les mères des Dom-Tom ont beaucoup d’enfants, ce ne sont pas obligatoirement des outres.

Question philosophico-métaphysique: vaut-il mieux une outre à moitié pleine, une outre à moitié vide, ou la vacuité d’un discours présidentiel.

A vous de voter.

 

 

 

FLICS,TREIBER, CASSE DE 11 MILLIONS D’EUROS à LYON.

Dans les faits divers de ce 6 novembre automnal, un certain Tony Musulin, chauffeur de fourgon blindé de son état pour le compte de la société de tranport de fonds Loomis a disparu avec 11,6 millions d’euros.

Il paraît que ce mec est devenu le nouvel ennemi public N°1. Rendez-vous compte de l’exploit: Il vient de détrôner Pasqua et Chirac de la tête du top 10 des voleurs célèbres.

Selon les présentateurs radio et télé toutes les forces de police de france et de Navarre sont à sa recherche.

Petit problème: Phonétiquement parlant Lyon est le masculin de l’Yonne, là où Treiber échappe à tous les fins limiers de la police nationale depuis bientôt un mois. Si le gus s’est planqué dans la forêt d’Othe (celle de Treiber), on est pas près de revoir l’oseille qui risque fort de servir de trésor à « l’ultra-gauche » chère à MAM, Boutefeux, la SNCF etc.

Faut bien un coupable, non ?

D’ailleurs, un mec qui ose s’appeller MUSULIN, vous ne trouvez pas que ça pue l’AL-QUAÏDA ?

SARKO ET L’OUVERTURE SPORTIVE: LAPORTE, LAMOUR, DOUILLET…

Quand on est capable de sauter 1,76 m alors qu’on en fait que 1,68, de faire du jogging sous caméras TV (on se dope comme on veut) et de pratiquer l’ouverture tous azimuts (grand écart en gymnastique), il est normal pour un homme politique de cette dimension de recruter des sportifs issus de la société civile pour diriger la france.

On a eu Bernard Laporte aux sports qui a fait sortir Sarko de ses gonds.

On a encore Jean-François Lamour qui fut ministre des sports et qui est toujours parlementaire. Par sûr qu’il ne prenne pas la porte aux prochaines législatives après son trompage de bouton…de porte, évidemment.

On a maintenant David Douillet dont l’histoire est intéressante. Sarko l’a fait élire député des Yvelines pour deux raisons: emmerder Bernadette Chirac qui était pote avec Douillet et emmerder Jacques Chirac qui avait un faible pour les sumos. Donc, Sarko s’est offert un sumo de poche, à sa mesure en fait.

Ceci ne m’empêche pas de penser que c’est dégueulasse de piquer des pièces jaunes dans le sac d’une vieille dame comme Bernadette et de se moquer d’un futur coupable comme Jacques.

La difficulté pour Nicolas (mais il en a tellement d’autres), c’est que Douillet s’est rangé dans le camp de Rama Yade au sujet de la suppression des avantages fiscaux accordés aux sportifs de haut niveau. Douillet a écrit dans son autobiographie,  » l’âme du con-quérant », que tous les hommes sont miso, sauf les tapettes ». Il est donc logique qu’il défende les souris, qu’elles soit noires ou blanches. Pas la peine d’en faire un fromage…

Ce sidi, j’aimerais bien être une petite souris dans mon trou de gruyère suisse pour assister à la première rencontre entre Douillet et Frédéric Miterrand. Vont-ils enfiler des perlouzes ensemble ou se contenter du langage politiquement correct en vigueur dans le domaine du sport dont le meilleur exemple nous vient de Loulou Nicollin patron du club de foot de Montpellier parlant de PedrettI (AJ Auxerre): « c’est une petite tarlouze ». Modère tes propos Loulou! Quand on a un président comme Sarko, petite est une injure passible du croc de boucher.

Pour finir, soyons positifs. Pour éviter les erreurs de casting ci-dessus, Sarko devrait recruter Zinédine Zidane. J’ai pu constater lors de l’équipe du dimanche sur Canal + que, malgré les efforts de la présentatrice Nathalie, il avait dit trois mots et demi en une heure et demie.

Un mec qui sait fermer sa gueule à ce point mérite d’être ministre. 

 

FRANCOIS FILLON se fait RAMA YADE (quel veinard!)

Le FFI (François Fillon) de Sarko a flingué Rama Yade qui était contre la suppression du DIC malgré la décision de Sako-Dieu himself. DIC= Droit à l’Image Collective des sportifs de haut niveau.

Je n’ai pas compétence pour parler du fond. J’ai simplement l’impression que Rama Yade pensait faire son job en défendant les sportifs dont elle était sous-ministre (Ce sidi, vaut mieux être sous Rama que sous Roselyne).

Par contre, je constate que le langage politique est toujours aussi hermétique.

Je propose donc une traduction simultanée et gratuite pour tous ceux qui n’ont pas eu la chance d’étudier la langue de bois à l’ENA ou à Sciences Po:

Quand Fillon parle de « Solidarité Gouvernementale » à propos des déclarations de la secrétaire d’état aux sports, ça veut dire en français normal: « TA GUEULE RAMA ».

L’avantage de ce type de formule, c’est qu’elle peut se décliner à l’infini sans effort: Ta gueule ministre, ta gueule sous-ministre, ta gueule député de la majorité, ta gueule sénateur de la majorité, ta gueule électeur de la majorité, etc. 

On est pas loin de l’Espéranto…

 

BRICE HORTEFEUX VEUT UN COUVRE-FEU POUR LES MOINS DE 13 ANS

On y arrive plus vite que je le pensais.

Le gouvernement, qui fait ce qu’il veut, quand il veut et comme il veut, est en train de transformer l’ex-pays de la liberté en crypto-république autant bananière que fascisante.

Les mômes de plus de 13 ans étant fichés, Hortefeux, que j’ai toujours baptisé Boutefeux dans mes modestes papiers, propose un couvre-feu pour les moins de 13 ans.

S’il voulait foutre le feu aux banlieues, aux centres-villes, en auvergne ou ailleurs, il ne s’y prendrait pas autrement.

Non seulement sa proposition est débile car impossible à mettre en oeuvre, mais elle fleure bon le système totalitaire des pays de l’est où les blonds aryens, même d’origine auvergnate pullulaient comme des doryphores.

1) Impossible à mettre en oeuvre, je le prouve: 

- si le couvre-feu est à 22 heures (heure d’été ou heure d’hiver ?), vous connaissez des flics suffisamment à jeun à cette heure pour essayer de lire des papiers d’identité que les mômes de moins de 13 ans n’ont jamais sur eux ?

- vous croyez sérieusement que les flics vont faire des tournées les soirs de matchs de foot.

- vous coyez réellement qu’ils vont aller dans certains quartiers de grandes villes où ils n’osent même pas mettre les pieds en pleine journée. (je vous donne les noms des quartiers sur demande).

2) proposition d’un autre âge, je le prouve:

- cher Brice, la médecine a progressé depuis mai 1958 (tu avais déjà 10 ans de retard par rapport à mai 1968). Pour s’en convaincre, il suffit de regarder Docteur House, Les Experts, etc.

- un simple test ADN in-placenta suffit à déterminer si le môme sera un futur délinquant ou un futur ministre (pardon pour le pléonasme).

- ensuite, il suffit uniquement d’un décret, d’un 49-3, ou de botter le cul aux parlementaires rétifs pour autoriser la destruction immédiate de tous les foetus qui ne seraient pas blonds aux yeux bleus, d’origine auvergnate et natifs de Neuilly. Simple, non ?

En gros, après application de la mesure, il ne restera plus que des clones de Brice Boutefeux.

Et c’est là que ton enfer va commencer, car comme tu l’as dit  en septembre 2009: « quand il y en un ça va, c’est quand il y en beaucoup que ça pose problème ». 

 

 

 

OLYMPIQUE DE MARSEILLE, LIGUE DES CHAMPIONS, FRIC.

Spécial footeux et smicards.

Ce soir, 3 novembre, l’OM reçoit les Suisses du FC Zürich au Vélodrome dans le cadre de la ligue des champions.

Devant les résultats calamiteux de l’OM à domicile, le sous-préfet Deschamps, en accord avec la direction du club, a décidé d’augmenter la prime de match (en cas de victoire) et de la porter à 3000 €… par joueur, évidemment !

En fait, il ne fait qu’appliquer au sport le principe de base de Sarko. Ce qui donne: gagner plus de matchs pour gagner plus de primes.

Au fait,en cas de match perdu, les joueurs gagnent combien en plus du salaire qu’ils touchent pour bosser (en langage footeux on dit mouiller le maillot) ?

Ce sidi, c’est pas con de filer à des joueurs (dont la moitié ne payent pas leurs impôts en france) du fric prêté par les banques françaises aux clubs français endettés jusqu’au cou, pour battre des équipes sponsorisées par des banques suisses en partie alimentées par les 3000 fraudeurs français dont Eric Woerth (minIstre du budget) détient toujours la liste dans son coffre-fort blindé.

Vu sous cet angle ça parait compliqué. Mais en économie, c’est  ce qu’on appelle tout simplement  »la circulation monétaire ». Un peu comme les valises de biftons qui passent la frontière franco-suisse et dont les gros porteurs sont accueillis chaleureusement par les douaniers hélvétiques aux cris de: « COUCOU, COUCOU… ». Les douaniers suisses ont tous un horloger dans leur famille. 

Pourvu que l’OM ne prenne pas une raclette ce soir.

GASTON FLOSSE. CHIRAQUIE EN DEROUTE ?

Le sénat vient de lever l’immunité parlementaire de Gaston Flosse, président de la Polynésie. 

Maintenant, quand Gaston prend le téléphon, y’a plus person qui répond. 

Soit le vaccin pour immuniser les parlementeurs est épuisé contrairement à celui de la grippa, soit c’est le début de la chasse aux sorcières: après Galouzeau, (ami de Chirac), Charlie (ex-ami de Chirac), le CHI (ami de lui-même), Gaston Flosse (ami de Chirac)…Quel est le suivant sur la liste à un tour derriére les barreaux ?

Les probabiltés sont contre toi Gaston. Fais pas Lagaffe de trop.

Aloha Gaston.

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