Archive pour décembre, 2009

GERARD DEPARDIEU, RECHAUFFEMENT CLIMATIQUE.

Gérard Depardieu, Depardiou comme disent les anglais qui ont eu la chance de trouver un Eurostar pour venir perfectionner leur anglais à Paris en moins de 14 heures, a été arrêté pour avoir filé des coups de poings et de lattes sur la carrosserie et le pare-brise d’une bagnole en stationnement dans la nuit du 20 décembre.

La Frenchstar aurait déclaré qu’il ne savait pas pourquoi il avait fait ça. Selon « une source d’eau claire proche du dossier », il paraît que c’était un simple « coup de chaud » (sic ou hic ?).

Comme quoi, on ne se rend pas vraiment compte de tous les effets secondaires potentiels du réchauffement climatique.

Ce qui me fait penser, même si ça n’a aucun rapport avec le texte ci-dessus, qu’à Copenhague il n’y avait pas d’atelier ou de table ronde sur l’élévation du nombre de degrés d’alcool dans le sang. Dommage…

Rien à voir avec l’histoire de Depardieu, car un « coup de chaud » n’a aucun rapport avec un « coup de sang ». Les flics qui l’ont relâché l’ont bien compris. 

 

FIN DU SOMMET DE COPENHAGUE.

Nous avons assisté au départ de tous les congressistes du sommet de Copenhague sur le réchauffement climatique.

Ils se saluaient joyeusement en se disant: « on s’téléphone et on s’fait une bouffe l’an prochain à Mexico. Les putes seront toujours gratuites pour les participants, mais beaucoup plus chaudes ». 

ON TOUCHE LE FOND AU SOMMET DE COPENHAGUE.

Le sommet historique sur la limitation du réchauffement climatique vient logiquement d’accoucher d’une souris.

Les participants à cette tour de babel on pondu un document plein de bonnes intentions comme souvent à la sortie de ces grandes « rêves-parties » politiques.

A force de paver le monde de « bonnes intentions », ses dirigeants font finir par en faire un endroit aussi chaud que l’enfer.

Faut être aussi naïf qu’un membre d’ONG ou aussi cynique qu’un politique pour croire ou faire semblant de croire qu’on peut harmoniser le comportement de nations qui ont le même objectif de leadership économique mais qui n’en sont pas au même stade de croissance. La Chine et l’Inde continueront naturellement à utiliser les moyens de production polluants actuels pour rattraper et dépasser les Etats-Unis et le Japon qui sont pratiquement arrivés au bout du processus.

La vraie conclusion de cette « université d’hiver » est un constat: « chacun sa merde », comme d’hab.

TARNAC, ULTRA-GAUCHE, TGV, CATENAIRES.

Aujourd’hui 18 décembre, nous apprenons que les contrôles judiciaires ont été « allégés » pour les présumés terroristes d’ultra-gauche de Tarnac. Vous savez, ce groupe de jeunes accusés sans preuves de sabotage de lignes TGV en accrochant des crocs de boucher aux caténaires. 

Ceci grâce à ce qui s’est passé la semaine dernière (13 décembre) sur la ligne NICE-SAINT-RAPHAEL: un TGV a arraché deux caténaires.

Notre valeureuse police nationale a donc abandonné la piste corrézienne et privilégie maintenant celle d’un groupe électrogène de TGV d’ultra-gauche, une émanation polluante de la célèbre organisation connue sous le nom deTUG, les Trains d’Ultra-Gauche.

Tout ça parce qu’un fin limier vient de s’apercevoir qu’en france, seuls les trains roulaient à gauche. CQFD. Et c’est ainsi que pour la première fois un TGV va se retrouver en Gare d’Avue. Selon Gala (pas le magazine, la femme de Dali) la Gare d’Avue est la plus belle gare du monde après celle de Perpignan.  

Ne me dites pas que les flics déraillent une nouvelle fois, car une enquête interne a parallèlement été diligentée au sein de la SNCF. Le train-train habituel…

EROSION DU SOMMET DE COPENHAGUE

Il semblerait que la température monte et que les esprits s’échauffent à Copenhague, ce qui est, somme toute, assez normal pour un sommet sur le réchauffement climatique.

En réalité, il n’y a rien de dramatique, sauf pour Sarko qui fait ostensiblement la gueule parce que le reste du monde lui casse son jouet à la veille de noël. Il paraît même qu’il aurait mis (verbalement) une calotte glaciale au premier ministre chinois. Sinon, tout se passe comme d’habitude:

- les pays africains s’écrasent en attendant de connaître le nombre de milliards de dollars que les pays développés vont leur verser. Ce que les américains et européens font déjà depuis longtemps et la Chine depuis quelques années. 

- la Chine refuse qu’une commission internationale de contrôle vienne mettre le nez dans son bol de riz. C’est vrai que les chinois sont déjà assez bridés comme ça.

- l’imam pasteurisé Barack Obama a parlé pour dire: « faut plus parler, mais agir ». Ce qui nous prouve que c’est un véritable homme politique.

- ayant épuisé leur stock de vodka, les russes ont filé à l’anglaise. Ils ont conscience des vraies priorités.

- le patchwork européen constate…

Une corne de brume sonne lugubrement dans le port de Copenhague.

P.S: Faut savoir que les cornes de brume modernes fonctionnent au gaz à effet de serre.

BURQA, NIQAB, NU OU VOILE INTEGRAL?

burqa

Pour faciliter la vie de nos parlementaires surmenés qui veulent ajouter une nouvelle loi concernant le port du voile au déjà volumineux catalogue législatif français (beaucoup plus épais que le catalogue des trois minarets suisses), je leur propose un compromis.

Adoptons le voile identitaire national français dont vous avez un exemple ci-dessus. (couleur marine Le Pen en option)

Selon moi, y’a pas photo (pour une fois que j’en mets une !): ce voile n’est pas intégral et est plus sexy que le nu du même nom. Il devrait faire l’unanimité en cas de référendum, sauf pour les inconditionnels de la vapeur.

 

 

LEGALISATION DES DROGUES.

La drogue devient l’opium du peuple français de façon insidieuse mais inéluctable:

- Le tennisman Richard Gasquet a été blanchi alors qu’il avait pris de la coke.

- Julien Dray a été blanchi alors qu’il avait pris de l’oseille.

- la neige, autre nom de la coke, envahit la france depuis hier (En passant, message pour mes amis franciliens: si vous ne pouvez pas rouler à cause de la neige, prenez le RER…).

- les français recommencent à fumer dans les lieux publics et au bureau (y’a que les médias pour découvrir ce qu’on sait depuis longtemps).

- Sarko a dû fumer du saumon danois pour écouter le chant de la sirène de Copenhague et croire qu’il allait être le héros écolo de l’humanité. Cruelle déception car il paraît que son discours contre les vrais puissants de ce monde n’a pas fait un tabac. Ce sidi, on peut comprendre sa méprise: la sirène de Copenhague ressemble à son héroïne Carla et produit autant de décibels.

- A Copenhague, Borloo a fait la promo du génépi et de la charteuse sous prétexte que ce sont deux alcools « verts ».

Avec tous ces exemples, comment voulez-vous qu’on se désintoxique ?

Shit alors !

 

 

SOMMET DE COPENHAGUE ET DAME NATURE.

Rappelons que le sommet de Copenhague qui va se terminer vendredi aura mobilisé des dizaines de miliers de personnes en comptant les partipants, les manifestants, les journalistes du mondentier et les flics danois (y’a bien des bergers allemands et des chiens policiers).

L’objectif de ce sommet qualifié d’historique est de « limiter l’augmentation » du réchauffement climatique initialement à 2 degrés, puis à 1 degré et peut-être à que dalle. On ne sait pas encore quelle sera la période de référence de la réduction, si toutefois un nouveau « chiffon de papier » genre protocole de Kyoto est signé. Voilà qui est à la fois ambitieux et précis. 

Hasard, ironie du sort, vague de froid sans précédent juste avant l’arrivée des présidents à Copenhague, vague dont le pic devrait se produire le lendemain de leur départ du sommet.

Dame Nature est facétieuse: elle à voulu démontrer qu’elle pouvait baisser toute seule les températures de 5, 10 ou 15 degrés aux dates de son choix. Elle se paye le luxe (sans Grand Emprunt) de transmettre aux humanoïdes le message suivant:

 » Bande de prétentieux. Vous n’êtes pas des verts, mais de simples asticots qui grouillent sur ma planète parce que je le veux bien. Au lieu de vous mêler de mes affaires, commencez par faire ce qui est dans vos cordes: donnez à bouffer au milliard de gus qui crèvent de faim, arrêtez de vous massacrer entre-vous et ocupez-vous des pauvres que vous avez créés et dont le nombre augmente largement de plus de 2% par an ». 

  

JOHNNY HALLYDAY, Docteur DELAJOUX, EDDY MITCHELL.

Le chirurgien qui a tripoté les disques hernieux de Johnny sans lui poser de drain avant sa sortie de l’hosto aurait été agressé hier soir par deux individus cagoulés.

On ne sait pas si les deux gus sont des fans de Johnny, des assistants sortant du bloc opératoire avec leurs masques chirurgicaux ou des fans de Roselyne Cachalot respectant les consignes sur la grippa.

En revanche, ce dont on est sûr, c’est que le chirurgien qui a pris un baffe sur la joue droite s’appelle Delajoux et qu’il n’a pas tendu l’autre.

Normal, car il paraît que c’est un saint homme. Il aurait juste été condamné pour escroquerie aux assurances (voler des voleurs, chapeau l’artiste), interdit d’exercice de la médecine pendant 6 mois (pas grave, il a continué à exercer) et condamné pour de nombreuses erreurs professionnelles.

Nous avons consulté un expert sur tous ces sujets délicats: Eddy Mitchell. Eddy est un rocker, ami de Johnny et westernophile mondialement reconnu.

Il a réfléchi et nous a déclaré de façon énigmatique et sobrement (ce qui est très rare quand on le connait bien):

Pas grave, de toute façon, « le drain sifflera 3 fois » et ce sera la dernière séance.

Traduction: réservez vos billets pour la tournée de la résurrection de la star dont la production sera assurée par Jean-Claude Camus qui pourrait entrer un jour au panthéon à la place d’ALBERT ce qui remplirait de joie le pape de l’absurde.  

 

APRES FLICS RIPOUX, FLICS CHAUFFARDS.

Un fourgon de police a percuté, ironie du sort, une employée au palais de « justice » de Paris qui traversait sur un passage piéton, à proximité de la préfecture.

Le triangle « police, justice, préfecture » peut s’avérer aussi dangereux que le triangle des Bermudes doit se dire la disparue.

Le respect de la loi et de la règlementation peut s’avérer mortel pour le pékin moyen lorsque certaines catégories de personnels policiers se croient autorisées à faire ce qu’elles veulent.

J’exagère probablement, car selon le syndicat de la police, le fourgon roulait à 20 km/h et les freins auraient lâchés. La colère des flics qui prétendent être insuffisamment payés pour le métier à risques qu’ils pratiquent est donc légitime. Je suis d’accord avec eux: les faire rouler dans des fourgons mal révisés et mal entretenus par d’autres flics est criminel. Au fait, y’a pas de contrôle technique obligatoire des véhicules chez les flics ? Je n’ai jamais vu de vignette sur leurs pare-brises.

Ce sidi, quand on roule à 20 km/h (moins vite qu’un marathonien) et que le frein à pied est défaillant, il suffit d’utiliser le frein à main. Je suggère que Thierry Henry donne des cours dans les écoles de police.

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