Archive pour janvier, 2010

GEORGES FRECHE, DE VILLEPIN, FABIUS.

Le président de la Région Languedoc-Roussillon, le socialiste-national Georges Frêche a dit que Laurent Fabius n’avait pas « une tronche catholique » et Dominique de Villepin a été relaxé dans l’affaire Clearstream.

Donc, plus de bidoche sur les crocs de bouchers.

Qu’allons-nous bouffer ?

Je vous conseille le poisson et spécialement celui pêché à Palavas-les-flots.

Il pue quand il ouvre sa gueule ? Il est pas frais ? Comment ça, il est pas frêche mon poisson ?

AIR-FRANCE ET LES GROS.

Air-france souhaitait instaurer un tarif double pour les gras-doubles.

Pour ceux qui connaissent mal cette compagnie aérienne, il faut savoir que c’est dans sa logique.

Air-france a toujours considéré ses passagers non pas comme des clients, mais comme des cochons de payants. Crise oblige, il est donc normal qu’air-france veuille maintenant que ses cochons aient moins de lard. En réalité, je suis de mauvaise foi. Air-france envisageait ça uniquement par al-truie-isme, pour que les gros prennent conscience de leur état. Mais la pilule était trop grosse et ne s’appelait pas Ali.

Air-france a donc reculé comme tout ministre qui se respecte et abandonné son idée géniale. 

Pour ma part, je pense que c’était un ballon-sonde et que le sujet reviendra sur le tarmac, mais qui vivra verrat.

MORT DE ROGER PIERRE ET PRESENTATEURS TV.

Deux jours après ma sortie du bloc opératoire du CHR de Rennes (Eh oui, « cest la duuuuuuuure loi de l’ouest », comme disait Tex Avery), où je me faisais ablater un organe sournoisement envahi par des cellules cancéreuses, j’apprends par un présentateur de BFM TV ou d’I-TELE (difficile de les différencier quand on est bourré de médocs ou bourré tout court) que Roger Pierre est mort « d’une longue maladie ».

Nom du très-haut (nom de dieu, ce serait censuré), pourquoi, au 21 ème siècle, le mot « cancer » est-il encore banni du langage aseptisé des présentateurs nécrologues ou autres ?

Ce sont pourtant les mêmes présentateurs qui n’hésitent pas à nous inonder d’images inutiles d’Haïtiens sanguinolents à souhait ou/et amputés. Tu mets les mêmes images en jeu vidéo et le PEGI (organe européen qui classifie les jeux vidéos en fonction de l’âge) est obligé d’inventer une nouvelle catégorie: déconseillé aux – 25 ans.

L’image aurait-elle le droit d’être choquante et le verbe devrait-il rester cantonné à la périphrase et à la langue de bois ?

A cause de cet arriéré de présentateur, il a fallu que j’explique à mon fils de 10 ans qui sait ce que sont le cancer, le sida et les fonctionnaires, ce que veut dire « longue maladie ».

Je ne pouvais décemment pas lui dire que c’était la Grippa H1N1. Il sait très bien que cette pandémie s’est arrêtée avant d’avoir commencé. J’ai dû me résoudre à lui dire la vérité:

La seule vraie « longue maladie », c’est la connerie humaine. Elle dure depuis la nuit des temps et elle est incurable. 

RECUL MARTINE AUBRY SUR LA RETRAITE A 60 ANS.

Le parti socialiste ressemble fort au gouvernement: il y a un chef et pleins de lieutenants ou de ministres dont la seule ambition est de devenir calife à la place du calife.

Il y a une seule différence, mais d’importance. Au gouvernement quand Sarko n’apprécie pas une décision ministérielle, c’est le ministre qui recule alors qu’au PS, si un ou plusieurs prétendants au titre ne sont pas d’accord avec le chef, c’est Martine Aubry qui recule.

Ah Martine, si tu avances, si tu recules, comment veux-tu que…le P.S. se remplume ?

Ce sidi, un recul de cette importance prouve que Martine pourrait être un excellent ministre d’ouverture dans le prochain gouvernement de Sarko.

On pourrait, par exemple, lui créer un portefeuille sur mesure: « Ministre des Relations avec l’Opposition », ou de ce qui en reste. Il existe bien un ministre des relations avec le Parlement, lequel Parlement, entre Copé et les Sénateurs est entrain de devenir la seule force d’opposition à Sarko 1er.

Que voulez-vous, faut bien inventer un nouveau contre-pouvoir si on veut que le bordel politique continue à faire bosser tous les experts, analystes, commentateurs et autres présentateurs des différents médias.

SARKOZY AU FORUM DE DAVOS.

Sarko,le beau parleur (pas le haut-parleur), ouvre aujourd’hui le Forum de Davos:

« Le petit homme ouvre le forum ».

HAITI, BILL CLINTON.

L’ancien locataire du bureau ovale de la Maison Blanche, Bill Clinton, délégué par Obama, est arrivé aujourd’hui à Haiti.

Il aurait aidé les G.I a décharger des caisses. Il n’en a pas fait des tonnes. C’était juste pour les caméras de CNN.

Pour l’inciter à mouiller…la chemise, on lui a fait croire que c’était des caisses de cigares. 

 

DEFICIT SNCF, REDUCTION DU NOMBRE DE LIGNES TGV.

Selon le journal satirico-anarchiste « Les Echos », la SNCF serait amenée à supprimer un certain nombre de lignes TGV pour des raisons de rentabilité.

La SNCF dément tout en reconnaissant qu’une réflexion sur un éventuel redéploiement des ressources disponibles prenant en compte l’évolution de la concurrence et des aléas divers est en cours. Si vous avez compris, merci de m’expliquer ce que ça veut dire. Les voies sur lesquelles circulent les trains sont décidément aussi impénétrables que celles du seigneur.

Faut dire que pour la SNCF la vie est duraille: si ses tarifs augmentent plus que l’inflation et si elle doit réduire son déficit en supprimant des lignes, ce serait à cause des hausses de tarif faramineuses de RFF (Réseau Ferré de France), le propriétaire et mauvais gestionnaire des rails sur lesquels circulent ses wagons moins plombés qu’en 39-45 mais autant que que son bilan.

Alors là, on arrive au bout du bout de la logique ubuesque de l’administration.

RFF est un établissement public, tout comme la SNCF. Les fonctionnaires de RFF arnaquent les fonctionnaires de la SNCF qui répercute les surcoûts et les emmerdements sur le contribuable-voyageur qu’il soit simple pékin ou entreprise.

Conclusion: Le fret par le rail qui devait désengorger le réseau routier, vous pouvez oublier. Les déplacements latéraux sans passer par Paris, vous pouvez oublier. Les voyages intra-régionaux par le rail, vous pouvez oublier.

Prenez votre bagnole.

Vous partiperez ainsi activement à rendre utiles des parasites comme les dirigeants politiques de la planète qui se réuniront à nouveau à Rio en 2012 (y’a 20 ans, y z’en discutaient déjà au même endroit) pour parler de l’utilité des transports en commun afin de réduire les émissions de CO2 . Vous permettrez à Renault de fabriquer des Clio en Turquie avec des moteurs électriques japonais. Ce qui permettra à la Turquie d’entrer plus rapidement dans l’Europe et d’acheter éventuellement des Rafales d’occasion au Brésil (où est né Carlos Goshn) qui finiront par remplacer les TGV car ils vont plus vite et ne volent pas dans le tunnel sous la manche où le risque de choc thermique peut être fatal pour la technologie française. Si voulez que je continue les conneries, pas de problème, mais toutes les bonnes choses doivent avoir une fin.  

Nous dirons donc que des fonctionnaires qui s’étripent entre eux, rien de nouveau. Mais remercions quand même RFF et la SNCF d’avoir démontré que la logique administrative nous amenait, in fine, à tourner en rond et n’être utiles qu’à sortir les ronds de nos poches pour leur permettre de s’amuser entre eux.

La boucle sera bientôt bouclée. C’est ce que je pensais en regardant tourner le train électrique sans voyageurs que j’ai offert à mon fils à Noël dernier.   

HAITI, SOLIDARITE DES POLITIQUES FRANCAIS.

En ces temps de catastrophes naturelles, je propose que toutes nos vedettes politiques qui s’accordent maintenant à dire que HAITI est une partie de la France en oubliant qu’ils ont laissé « papa Doc » et ses tontons macoutes, puis « baby Doc », mettre ce pays en coupe-coupe réglée nous prouvent leur bonne foi en mettant aux enchères ce qui leur est le plus cher ou ce qui est le plus représentatif de leur personnalité.

A tout seigneur de droit divin, tout honneur. Pour Sarko, c’est facile. Il pourrait proposer un hypermarché complet digne d’un hyper-président: une paire de talonnettes dédicacées, une paire de ray-ban, une paire de rolex, une paire…usagée, les yachts des copains, des wagons entiers de promesses, etc. Tout ça ne lui a rien coûté, mais peux éventuellement rapporter gros.

Fillon pourrait proposer la Ferrari 250 (pas lolo, elle n’est plus cotée) qu’il conduisait au 24 H du Mans. Voiture qu’il conduisait mieux que le char du gouvernement.

Besson pourrait mettre en vente toutes ses cartes d’adhérent aux différents partis politiques.

Bachelot a déjà fait le coup des sabots roses. Reste plus que les fanons…et les doses de vaccin grippa.

Rama Yade solde Roselyne Bachelot.

Hortefeux pourrait brader toutes les prises effectuées par ses pandores en 2009. C’est vrai qu’on ne va pas aller très loin avec ça, mais il est normal qu’un auvergnat qui n’aime pas le pluriel de raton soit rat-din.

Marine Le Pen pourrait en profiter pour se débarrasser de son paternel qui, en tant que bientôt relique nationale, pourrait être le clou de la vente. Quoique papy a encore bon pied bon oeil…

Borloo n’a rien à vendre, il consomme tout. Il propose gentiment de passer au rhum pour soutenir l’économie haïtienne. 

Kouchner suggère un photo de himself avec un sac de sucre sur l’épaule au lieu d’un sac de riz.

Rachida Dati propose une grosse récompense à toute personne qui pourra lui donner le nom du père de sa fille Zohra, prime qu’elle reversera intégralement à la cause.

Michèle Alliot-Marie affirme qu’elle peut donner du lait, aliment de première nécessité.

Estrosi offre la prochaine connerie qu’il va sortir. On est sûrs de ne pas attendre trop longtemps.

Aubry vend tous les candidats aux primaires du PS. Là, c’est le jackpot assuré tellement ils sont nombreux.

On oublie, les Guéant, Pérol, Lévitte et autres Guaino, car les conseilleurs ne sont jamais les payeurs.

 

 

 

SCANNER CORPOREL, AEROPORTS, FLICAGE HIGH-TECH.

Dans peu de temps, les aéroports seront équipés de « scanners corporels ». Vous savez, les trucs qui permettront aux flics de vous voir à poil quand vous voudrez vous envoyer en l’air pour une destination où l’on respire plus librement.

Pour ne pas affoler les foules, on nous dit que les nanas seront matées par des matons femelles et les mecs par des mâles.

Je dénonce vigoureusement cette nouvelle forme de discrimination positive. Pourquoi les gays des deux bords auraient-ils le droit de se rincer l’oeil et pas les hétéros ?

Je connais des saute-au-PAF (Police Aux Frontiéres, celle qui va effectuer les scans dans les aéroports) qui vont finir par regretter le bon vieux temps de la fouille au corps et maudire le progrès technologique.

Qu’ils se rassurent. Je pense que Brice Boutefeux ne va pas tarder à proposer d’ajouter les empreintes génitales aux empreintes digitales dans les différents fichiers.

FRANCOIS FILLON, CROISSANCE 2010.

Selon le french prime minister français, François Fillon, (le french doctor Kouchner est au chevet d’Haïti), la croissance devrait être multipliée par deux en 2010.

Le foutage de gueule continue sans vergogne, car même en maternelle, on sait que deux fois zéro, ça fait zéro.

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