Archive pour janvier, 2010

ERIC ROHMER, PHILIPPE SEGUIN, NICOLAS SARKOZY.

Après Philippe Séguin, c’est le tour d’Eric Rohmer.

En avant-première, le discours très original de Sarko:

« ce sont toujours les meilleurs qui s’en vont ».

Et Nicolas a conclu: moi, je reste… jusqu’en 2017, au moins.

MORT D’UN SOUS-OFFICIER FRANCAIS EN AFGHANISTAN

Aujourd’hui, un sous-officier français est mort en afghanistan en faisant son boulot de militaire. Il s’agit, ni plus, ni moins, que d’un accident du travail. Certains se jettent par la fenêtre,quelques téméraires travaillent dans le privé et d’autres sautent sur des mines. C’est la vie…

Question: que faisait un bidasse sous un officier ? Il se prenait pour un évêque Irlandais dans un collège international de petits garçons ?

Sarko s’est déclaré indigné par « cette violence aveugle ». Nous sommes certains qu’il comdamnera avec la même fermeté les Afghans lorsqu’ils construiront un nouvelle « jungle » en forme de minaret dans la banlieue de Neuilly qui leur servira de « base arrière » pour pacifier l’Ile de France avec la bénédiction d’Obama et de Flash Gordon Brown.

BERTRAND CANTAT, NOIR DESIR, MARIE TRINTIGNANT.

Un peu de people:

Après la mort de Marie Trintignant, on apprend maintenant que l’ex-compagne de Bertrand Cantat s’est suicidée.

On peut dire que là où le chanteur de Noir Désir passe, les femmes n’ont plus de désir d’avenir quoiqu’en pensent les amis de Julien Dray: Ségolène et Harlem. 

AIR FRANCE, TROU DE 20 MILLIONS DANS LA CARLINGUE.

Il semblerait qu’il manque la bagatelle de 20 millions d’euros dans la caisse du CCE d’air-france.

Ceci démontre qu’à air-france, les euros s’envolent plus rapidement et plus facilement que les A380. 

Comme on dit en Prvence: Troun de l’air !!!

SARKO, MONSIEUR METEO.

Sarko est un génie et un magicien. A côté de lui, Aladin est un nain, c’est vous dire !!!

On le croit cramé dans les sondages et il prouve, malgré le réchauffement climatique, qu’il est capable de faire tomber la neige en plein hiver juste pour faire oublier aux électeurs que, s’il n’y aura pas d’augmentation des impôts, il y aura quand même de nouvelles taxes, certaines aussi remboursables que les emprunts russes (taxe carbone ou carte de téléchargement pour les d’jeunes). A vot’bon coeur, con-tribuables.

Sarko a parfaitement compris que ce qui intéresse en priorité le français moyen votant, ce n’est pas la politique, mais la météo.

La majorité des médias qui relaient la parole présidentielle ne parle donc plus que des centimètres de neige en oubliant de mettre en perspective le nombre de SDF morts en 2009 (358 en france) qui n’ont rien coûté à part leur mise en fosse commune avec celui des victimes de la grippa (233 en france).

Qui a parlé de l’objectif zéro SDF morts de froid en 2008 ? Réponse: un mec nommé Nicolas fin 2006. A part le prénom, rien à voir avec notre bien-aimé président, bien entendu.  

Ce sidi, avec les invendus de vaccin grippa, de tamiflu, de masques, les locations de gymnases, les paiements d’heures sup aux réquisitionnés de la vaccination qui jouaient au poker ou au scabble en attendant le client hypothétique, la pub, les interventions ministérielles dans les JT, and so on, ont aurait pu en construire des espaces d’accueil et pour un paquet de gens…

Avec ce fric, ont aurait même pu construire des aérodromes pour permettre à Eric Besson de renvoyer qui il veut là où il veut, même à Marrakech.

ALLIOT-MARIE, HORTEFEUX, IMAM.

Heureusement que notre garde des sots (la chef des procureurs) ne connait pas grand-chose au web.

Sinon, son surnom serait devenu  »e-MAM » et elle aurait pu être expulsée à Biarritz par inadvertance et par son collègue Brice Boutefeux.  

DECES DE PHILIPPE SEGUIN.

Un proche de Philippe Seguin, Monsieur La Chèvre, nous écrit qu’il a pourtant lutté jusqu’au petit matin.

LIONEL JOSPIN, THE COME BACK.

Demain, jour de la saint Raymond Barre et Domenech, Lionel Jospin sort un bouquin intitulé: « Lionel raconte Jospin ».

Quand il était premier ministre puis en campagne pour la présidentielle de 2002, il racontait des salades.

Ce qui prouve indubitablement qu’un socialiste peut changer, même si ça prend du temps.

Un socialiste, certes, mais comme dit Brice Boutefeux, c’est quand il y en a beaucoup que ça pose problème.

Ce sidi, heureusement que Lionel revient sur le devant de la scène. Grâce lui soit rendue car ainsi le nombre de participants aux primaires du PS pour la présidentielle 2012 passe à treize, ce qui correspond exactement à la Cène, la bouffe que Jésus avait organisée pour ses douze apôtres.

Le jeu consiste maintenant à dire parmi la liste suivante qui est Jésus et qui est Judas. Je reconnais que pour Judas, ce sera dur, mais il faut bien départager les candidats.

Voici la liste: Aubry, Hamon, Montebourg, Emmanuelli, Moscovici, Peillon, Valls, Delanoë, Hollande, Royal, Dray, Jospin, DSK. (vous pouvez recompter, il y en a bien treize).

Le gagnant aura droit à un abonnement d’un an à un célèbre guide gastronomique: www.le-bouche-a-oreille.com, le seul guide qui, bien avant l’existence du Michelin et du Go et Millau a osé dire la vérité (si je mens) sur la qualité du célèbre resto de Nazareth où a eu lieu la Cène. Je cite: « l’hostie était sans sel et le pinard n’était que de l’eau changée en vin ».

Cote donnée par le guide de l’époque: Un chandelier à sept branches car même si la bouffe n’était pas terrible, la serveuse était réellement vierge. D’ailleurs, elle s’appelait Marie.

FREDERIC MITTERAND, JEAN SARKOZY.

Frédéric Mitterand ne sera jamais président de quoique ce soit.

Contrairement à Jean Sarkozy, il n’a pas compris que pour arriver aux plus hautes fonctions, il ne fallait pas se casser la gueule en scooter, mais il fallait se le faire voler.

Soyons cependant indulgents. Pour un homme expérimenté comme Frédo, Jean Sarkozy n’est jamais qu’un petit garçon.

DU RIFIFI DANS LE 9-3

Hier et avant-hier, trois agences de La Poste ont été braquées dans le 9-3: Saint-Bagnolet, Saint-Ouen et Saint-Denis.

Comme auraient dit Gabin ou Ventura: ces jeunes malfaisants gâchent le métier. Faire trois casses en moins de 48H, c’est peut-être travailler plus pour voler plus mais à force d’aller trop souvent au charbon, ils vont finir par payer une taxe carbone.

En plus, y’a plus d’fierté. A notre époque on ne piquait pas les noisettes des petits écureuils sans défense. Mériteraient qu’on les dénonce à la SPA, mais on n’est pas des indics.

Des amateurs, je vous dis. S’ils courrent toujours, c’est uniquement parce que les condés la jouent façon Treiber.

Paraît que sur le braquage de Saint-Denis, ces demi-sels se sont arrachés en scooter!!! Des tarlouzes comme disait notre poteau Loulou de Montpellier. Même si eux ne se sont pas vautrés comme Frédo dit « le ministre » sur le pavé de paname. Le Frédo, il s’est pété le bras gauche. Sûrement que son scooter, lui, penche de ce côté. Plus inquiétant pour le parrain Nico le Hongrois, un de ses fidèles porte-flingue, Lolo de Lyon, s’est aussi fracturé le bras gauche en prenant un virage…à ski en compagnie de Pol. Mauvais présage pour les régionales.

Remarque,faut pas trop nous parler des politiques, car ça a tendance à nous énerver. Ces voyous nous ont chourré notre turbin à nous les vrais hommes: Ils piquent dans la caisse, ils autorisent les banques à raquetter le client, ils font du trafic d’armes, d’alcool et de tabac, ils mettent sur le trottoir non seulement des nanas mais aussi des mecs qui bossaient en usine, ils veulent légaliser la drogue pour prendre leur pourcentage (nous on touchait pas à la came) et ils passent leur temps à se flinguer entre eux, surtout quand ils font partie du même gang.

Que des balances et des faux-derches j’vous dis. Y’a plus d’moralité.

Heureusement qu’on est morts car ils ont l’intention de faire bosser les caves jusqu’à 65 piges!!!

Ils prennent vraiment les enfants du bon dieu pour des canards aviaires.

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