Archive pour octobre, 2010

CONFLITS SOCIAUX: ENFIN LE RETOUR A LA NORMALE

Ouf, depuis deux jours, on se sent à nouveau en france. Il était temps !

- Les manifestants manifestent.

- les grèvistes « grèvent » l’économie.

- les CRS chargent.

Gode blesse you comme disait le CRS homo qui prenait sa matraque pour un olisbos.

SARKO ET LES CASSEURS BIS.

D’un ton encore plus martial que d’habitude, Sarko a fait une nouvelle déclaration à propos des casseurs:

 » ils seront arrêtés, retrouvés, et punis ».

Je pense que Sarko devrait faire appel aux forces de l’ordre pour mettre son verbiage verbeux dans un ordre logique.

L’ordre républicain, c’eût été : « ils seront retrouvés, arrêtés et éventuellement punis si la justice présumée indépendante le décide ».

L’ordre policier, c’eût été: « on les retrouve, on les tabasse un peu et on les remet au juge qui se démerdera avec ».

Mais l’ordre dans lequel tu as mis les mots dans ton mixer, ça fait mec qui se répète sur le thème sécuritaire. Fais gaffe Sarko, « Bis repetita ne placent pas toujours en garde à vue « .

Faut choisir Nicolas. Si tu veux devenir un jour, quand tu seras grand, avocat ou ministre de l’Intérieur, il est indispensable que tu apprennes le minimum syndical sur la constitution, les lois françaises et la syntaxe.

BOUSQUET MEILLEUR NAGEUR FRANCAIS SUSPENDU POUR DOPAGE.

Fred Bousquet, 4 médailles dont deux d’or aux derniers championnats d’Europe de natation, est suspendu 2 mois pour soupçons de dopage via une crème contre les hémorroïdes. C’est mon petit doigt qui me l’a dit.

Voici, en avant-première, la maquette de la une de Gala, ou bien voilà celle de Voici:

 » Le compagnon de Laure Manaudou a-t-il été dopé à l’insu de son plein gré par Philippe Lucas qui revient d’une retraite ( à 47 ans !) chez les évêques irlandais ? »

 » Y a-t-il un rapport avec le baiser à la coke qui a coûté l’an dernier une suspension au tennisman Richard Gasquet ? » Qui est cette mystérieuse L.M. qui a embrassé Richard ce jour-là ?

Notre consultant en lubrifiants divers et spécialiste du passage de pommade, F.Mitterand, vous donnera son avis en page 69.

Plus sérieusement: qui peut croire qu’un sportif de haut niveau qui sait pertinemment que dans tout médoc il peut y avoir un élément appartenant à la liste des substances dopantes interdites ne vérifie pas la composition du-dit médoc ? Qui peut croire que le mec en question soit à court d’ordonnance quand on a un problème réculrent, si j’ose dire, d’hémorroïdes  ?

Il n’y a que trois possibilités: soit il est distrait, soit il est stupide, soit il nous prend pour des cons.

Dans tous les cas, il mérite d’être suspendu par les hémorroïdes.

REGIME SPECIFIQUE DE RETAITE DES MARINS.

L’état ne lâchera rien sur la réforme des retraites sauf sur le régime spécifique des marins: retraite à 55 ans avec 37,5 années de cotisations pour le taux plein.

Woerth, qui nage en ce moment en eaux troubles et Borloo dont on connait l’attirance pour tout ce qui est liquide l’ont confirmé par écrit. 

Et tous ceux qui n’ont pas la chance d’appartenir à un régime spécifique intouchable, ils vont ramer jusqu’à 67 ans ?

La SNCM qui assure, entre deux grèves, la traversée Corse-Continent a repris le travail. Bonne nouvelle.

Mais, je trouve qu’on est mal Loti si, sur le plan de la pénibilité du boulot, nos gouvernants assimilent les « marins de pastis additionné d’ eau douce » de la SNCM avec « pêcheurs d’Islande » ou les Terre-Neuvas.

Ou alors, c’est encore de le pêche…aux voix.

Souquez ferme les gars, ça va tanguer encore longtemps.

 

DIALOGUE SURREALISTE ENTRE SARKO ET SARKO.

Bonjour Madame l’opératrice du téléphone, ici Sarko, je voudrais le 22 à l’Elysée.

L’opératrice: pourquoi vous n’utisez pas votre portable, votre fixe ou votre ordi ?

Sarko: parce qu’ils sont en grève.

L’opératrice: mais le 22, c’est le numéro du chef des flics, Sarko.

Sarko: je sais, passez-le moi.

Sarko: Salut Sarko, ici c’est Sarko.

Sarko: Oui, qu’est-ce que tu veux. Fais vite, je suis entrain de réciter les pater noster que Bénoït le XVI ème m’a collé pour l’expulsion des romes.

Sarko: c’est le bordel, y’a plus de pétrole, les raffineries sont bloquées.

Sarko: pas grave. Faut voir le côté positif des choses. Dès qu’ on aura plus de pétrole en france, on recommencera à avoir des idées. En plus, quand il n’y aura plus de bagnoles sur les routes, le grenelle de l’environnement sera enfin respecté et Borloo sera content.

Sarko: les lycéens sont descendus dans la rue.

Sarko: par qui ? Si c’est par les flics, tout est normal. Alors pourquoi tu me gonfles avec ça ?

Sarko: Tu ne te rends pas compte de la gravité de la situation: il y a des grèves partout.

Sarko: Aucune importance, j’ai déjà dit que « maintenant, lorsqu’il y a une grève en france, personne ne s’en aperçoit ».

Sarko: Fais gaffe quand même, on va droit dans le mur des futures lamentations comme dirait ta mère.

Sarko: Maintenant, tu me lâches, stp. Je dois m’occuper des choses qui sont vraiment importantes. Par exemple: le parlement Tchétchène a été attaqué ce matin. Va falloir que je recommence tout ce que j’avais fait pour les libérer de la botte russe.

Sarko: fait gaffe avec la vodka, bon voyage, bisou à Poutine et demande lui de te prêter quelques chars pour les manifs de la semaine prochaine.

Sarko: au fait, pourquoi tu n’appelles pas les ministres concernés ?

Sarko: désolé, je ne savais pas que tu avais des ministres. Faudrait que je regarde un peu plus Pujadas pour m’informer. 

 

ROSELYNE BACHELOT, FUMEURS, FEMMES, CHOMEURS.

Ce matin à 8H30 sur BFM TV, Roselyne Bachelot a versé une larme de cachalot sur le problème du tabagisme.

Selon ses experts, de plus en plus de femmes avaleraient la fumée. Dont acte, mais ce n’est pas obligatoirement une mauvaise nouvelle.

Selon les mêmes experts, les chomeurs seraient les plus gros consommateurs de tabac. Logique, ils ne peuvent pas se payer 10 000 euros de coke par mois comme Delarue ou d’autres producteurs/présentateurs TV.

Question à Roselyne: pourquoi augmenter le prix du tabac puisque ce sont les plus démunis qui se font plaisir en tirant une taffe ? La france aurait-elle l’intention d’annexer la Belgique ?

Oh l’édenté, ta gueule avec tes questions à la con. C’est pas du belge, c’est du flamand et même quand la rose sera au pouvoir, les taxes sur le tabac continueront d’augmenter. Alors, fume plutôt un joint avant qu’ils soient en vente libre au rayon parapharmacie des supermarchés et donc taxés à 19,6 %.

SOUTIENS-GORGES, NENES DE BANLIEUE.

Depuis que les médias se focalisent sur les manifs de lycéens et de collégiens de Neuilly-Auteuil-Passy (les manifs de Saint-Martin de Crau ne passent pas chez Pujadas), on oublie trop facilement le calvaire des musulmanes dont les sanglots ont été célébrés par Michel Sardou.

Pour ces jeunes femmes obligées de porter la burqua pour camoufler leurs formes généreuses dont les fabricants de lingerie ne tiennent pas compte puisqu’ils ne proposent que du 9O D ou du 95 D pour les soutiens-gorges, j’ai décidé de créer ma propre ligne de sous-vêtements féminins . (Salut Nat).

Le premier modèle de la collection sera donc un intermédiaire: le « 9-3 D », comme sein-Denis, sous-préfecture du célèbre département parisien du même nom.

C’est pourquoi il sera présenté officiellement au Stade Français (93 pour les ploucs de province) par les pom-pom girls de Max Guazzini, lequel sera accompagné de Fadela Amara, Rachida Dati, Rama Yade, Olivier et Régis, deux experts en gros seins qui seront bientôt consultants sur Canal + et beaucoup plus marrants que Omar et Fred. 

Venez nombreux lors du prochain match. La recette sera reversée intégralement au docteur Delajoux pour les prothèses mammaires de Carla.  

Merde, je ne l’ai pas fait exprès, mais la fin ressemble à du Stéphane Guillon !

 

MANIFS DES LYCEENS CONTRE LA REFORME DE LA RETRAITE.

Que les lycéens réclament plus de sécurité dans les lycées, plus de profs ayant le même niveau de maitrise de l’informatique qu’eux et plus au fait de LEUR actualité pour communiquer mieux, moins de schmits dans les bahuts, des horaires d’enseignement plus cohérents (c’est-à-dire moins décidés en fonction des emplois du temps persos des profs), des équipements sportifs en nombres suffisant, ça me paraît normal.

Par contre, qu’il n’y ait pas, dans ce pays, un homme politique, quelque soit sa chapelle, qui n’aie pas le courage de dire la vérité sur les retraites aux ados, ça me fait moralement gerber. Tous ces tartuffes se servent des jeunes pour alimenter leur jeu électoral à la con.

Je m’adresse aux ados. La réalité, c’est que ça ne sert à rien de se battre pour un système de retraite moribond, grabataire et dont on ne va pas tarder à arroser la mise en bière. Je veux parler du système de retraite par répartition qui est complètement obsolète. Quand vous serez concernés par la retraite, dans une cinquantaine d’années, il y a longtemps que vous serez dans un régime par capitalisation et la question ne se posera même plus.

Donc, vous emmerdez pas avec ça, passez à des choses plus sérieuses: éclatez-vous,vivez vite votre propre réalité et pas celle des vieux kroumirs !

JOURNALISTES SPORTIFS, ZINEDINE ZIDANE.

Les journalistes sportifs n’échappent pas à la règle du journalisme français actuel: quand il n’y a pas d’évènement, on le crée. On lance la rumeur, pardon, le buzz.

La dernière en date: Zinédine Zidane pourrait devenir entraineur.

C’est n’importe quoi. C’est un peu comme si on disait que Sarkozy pourrait être le président de la République française.

ROBERT REDFORD CHEVALIER DE LA LEGION D’HONNEUR PAR SARKO.

Le 14 octobre 2010, Robert Redford a reçu les insignes de chevalier de la légion d’honneur des mains de Sarko en personne.

Je me suis demandé pourquoi ce mec avait accepté cette rosette qui n’est même pas de Lyon et j’ai consulté sa filmographie pour comprendre, car il y a toujours une raison pour qu’on vous file un bouton couleur rougeole.

Redford a été nominé très justement par Sarko en tant qu’acteur ou réalisateur des films suivants:

-  »Out of Africa ». Fin de la françafrique. J’ai pas dit à fric comme le croyait Jean-Christophe Mitterand.

- « La Descente Infernale ». Sarko devait penser à sa cote de popularité.

- « Des gens comme les autres ». Sûrement les invités du Fouquet’s de 2007 de notre James Bond de président qui tire au flash ball sur tout ce qui ne bouge pas encore.

- « Les Quatre Malfrats »: Jean-Marie Bockel, Martin Hirsch, Fadela Amara, Bernard Kouchner.

- « Une vie inachevée ». Rôle que Redford a joué à 51 ans sans avoir de rolex ni sans avoir rencontré séguéla.

- « L’homme qui murmurait à l’oreille des chevaux », tout comme Carla murmure à l’oreille des micros.

- « Les Hommes du Président » : Musca, Martinon, Lévitte, Soubie, Guéant, Guano…

- « Situation désespérée mais pas sérieuse », ce qui est le cas de la france à ce jour.

- « L’Arnaque », film pour lequel Sarko devrait logiquement être la vedette du remake réalisé par Woody Allen qui en marre de Carla.

Conclusion: Personne n’a le droit de critiquer Sarko sur ce point. Jules Grévy, président de la troisième république a démissionné parce que son gendre vendait des légions d’honneur. Eric Woerth n’a pas démissionné pour avoir filé la légion d’honneur à Patrice de Maistre, un mec qui était juste un employé de loréal/bettencourt. Woerth devrait être remercié (à vous de choisir le sens) pour avoir remis le troc au goût du jour: je ne vends pas, j’échange du toc contre un emploi qui n’est pas fictif. Si c’est pas du social, ça !!! 

Quant à Sarko, j’espère qu’il sera décoré, à son retour du Vatican, soit de « l’ordre du saint-sépulcre » soit de « l’ordre de la saint-sylvestre », ce serait d’actualité dans les deux cas. C’est bientôt la fin de l’année et on restera dans la merde pendant longtemps. 

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