SARKO PRESIDENT DU G20

En devenant président du G20, Sarko prend de la hauteur par rapport au G8 de 2007.

Ses talonnettes vont passer de 8 cm à 20 cm.

Problème: lors du G8 de 2007, il avait été victime de l’ivresse des cîmes. On l’a vu arriver bourré sur l’estrade.

Que va-t-il lui arriver avec ses pompes de drag king made in G20 et payées en yuan au free-shop de l’aéroport de Séoul ? Il n’avait pas de wons sur lui car Bettencourt avait oublié de faire le change. La pauvre, à son âge, faut pas lui en vouloir.

Réponse: rien, car il va rentrer dare-dare en france avec son nouveau supercopter présidentiel pour s’occuper des choses sérieuses.

Maintenant que les salariés de Bigard (pas celui qui a baisé l’anneau papal, mais celui qui flingue l’agneau pascal) ont cessé leur grève et débloqué les abattoirs, les crocs de boucher vont devenir à nouveau disponibles.

Sarko va enfin pouvoir arrêter de s’emmerder avec la parité des monnaies, les paradis fiscaux ou la taxe Tobin et décréter l’ouverture de la chasse au Villepin.

 

 

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