Archive pour novembre, 2010

VILLEPIN-SARKO, 2010 ième ROUND.

A 1 an et demi des élections présidentielles, Villepin montre déjà les crocs.

Ceci nous promet de beaux combats entre le Doberman de Rabat et le Braque Hongrois à poil court de Paris. Ce sera une vraie boucherie.

Villepin a déclaré: « Nicolas Sarkozy est un des problèmes de la France ».

C’est une phrase tout à fait anodine de la part d’un homme politique. En montant cette phrase en épingle, les médias montrent ainsi qu’ils sont sous l’influence du pouvoir.

On a connu pire. Entre autres exemples, Il me paraît plus violent et plus inadmissible qu’un président de la république dise « casse-toi pauv’ con » à un individu contribuable.

Certains journaleux soulignent que Villepin a ajouté:  » Les résultats de notre pays sont amoindris (il devait simplement penser à la coupe du monde de foot), nous sommes divisés (ça c’est un scoop !!!), nos principes sont affectés (quels principes ? celui de rester le quatrième vendeur d’armes du monde tout en revendiquant l’invention des droits de l’homme, par exemple ?).

Vous voyez qu’il n’y a pas de quoi fouetter une chatte, fut-elle pékinoise (en ce moment, c’est plus branché que siamoise). Alors pourquoi jouer les vierges effarouchées ?

A propos de vierges, ce terroriste de Villepin à promis, dans sa denière sourate, 70 vierges à tout kamikaze qui quitterait le clan de Sarkro le Boucher pour le rejoindre avant 2012. Les vierges en question sont certifiées authentiques, c’est à dire pas encore villepinées.

Avec le nombre de footballeurs qu’il y a en france, je ne vois pas où il pourrait trouver autant de vierges. Il n’y en avait même pas dans les listings d’Imad Lahoud.

Chapeau: une promesse pareille est quasiment l’archétype de la promesse électorale.

Si Villepin en trouve d’autres de ce calibre, il pourrait bien battre Sarko sur le plan des promesses intenables et non tenues.

SARKO ET FILLON SUR LA TOMBE DE CHARLES DE GAULLE.

A l’occasion du 40 ième anniversaire de la mort de Charles de Gaulle, un ballet d’hommes politiques dont Sarko, Fillon, Dupont-Aignan, etc. est organisé autour de la tombe du grand Charlie.

Mille neuf cent soixante membres des forces de l’ordre seront déployés afin que le ballet ne tourne pas à la Vals (« s » parce qu’il y a le Val de Charlie Hebdo et celui de France Inter) tragique, condition Siné qua non pour que Choron ne revienne pas botter le cul des bien-pensants. 

HOUELLEBECQ PRIX GONCOURT 2010.

Enfin une bonne nouvelle cette semaine.

On vient d’apprendre que Michel Houellebecq serait un écrivain.

Ce pseudo-trublion de la littérature s’est vu remettre le prix Goncourt par les gastronomes de chez Drouant car la brebis égarée aurait rejoint le bercail des « écrivants correct ».

Belle démonstration de l’onanisme intellectuel d’une partie de l’intelligentsia parisienne.

Une minute trente-neuf secondes de délibération du jury. Un record !

« cours plus vite Charlie » comme se disait, in petto, Charles Drouant pour échapper à ce genre de pantomime.

Malheureusement, les Gons Courent plus vite que lui et en plus, ils se gobergent dans son restau. 

COLIS PIEGES ANGELA MERKEL, SILVIO BERLUSCONI.

Après Sarko, Angela Merkel et Silvio Berlusconi auraient été destinataires de colis piègés.

Concernant Merkel, rien n’est encore prouvé quant au contenu du colis suspect.

Pour Berlusconi, il n’y a aucun doute. Le colis s’est « brièvement enflammé lors de son ouverture » selon les artificiers italiens de Bologne.

Normal, il était transporté par une jeune mineure qui avait le feu au cul.

TRAIN DE DECHETS NUCLEAIRES FRANCO-ALLEMAND.

Les manifestants contre la réforme des retraites se sont fait avoir : le train de la réforme est passé.

Les manifestants pour la libération de Lui Xiaobo se sont fait avoir: ils n’ont vu que l’arrière-train de la voiture de Hu Jintao.

Les manifestants anti-nucléaire qui essaient d’empêcher le train de déchets nucléaires parti de Normandie pour l’Allemagne se sont fait avoir:

Les déchets qui sont dans le train ne sont pas radio-actifs. J’ai mesuré: pas un seul REM. Ce sont, en fait, des ROMS qu’on expulse « discrètement ».

Ces pauvres manifestants vont faire un four comme celà s’est déjà produit dans le passé quand on a fait partir des trains de france en direction de l’Allemagne.

Etant donné leurs échecs successifs, je propose aux manifestants une reconversion: manisfestez contre les manifestations.

Il y a tellement de manifs que, là, c’est le succès assuré.

ACCORD FRANCO-BRITANNIQUE, CHARLES DE GAULLE.

Les rosbeefs ne pourront pas dire que les froggies sont rancuniers.

L’accord de coopération militaire franco-anglais prévoit qu’on peut leur prêter le Charles de Gaulle alors qu’il ont fait un barbeuc avec notre Jeanne d’Arc. 

 

VISITE DE HU JINTAO EN FRANCE.

Puisque les médias ne parlent que de la visite du président chinois, je vais en rajouter une louche.

Les syndicats se grattent la tête pour trouver un motif de manifestations maintenant que la réforme des retraites est passée, et que les d’jeunes sont rentrés fatigués par les vacances. Car contrairement à une croyance répandue chez les bien-pensants, les vacances sont beaucoup épuisantes que l’école: la picole, la baise pour les ados ou les heures de jeux vidéos pour les pré-pubères…

La solution saute pourtant aux yeux, même les plus bridés. Il suffit de pousser le gouvernement à interdire la commercialisation de l’IPOD et de L’IPAD en france au nom du bon vieux protectionnisme, au lieu d’emmerder Hu Jintao avec les droits de l’homme.

L’ IPOD est assemblé en Chine et le disque disque dur est fourni par Toshiba, qui, bien que japonais, a délocalisé la production en…Chine. Et l’IPAD idem.

Une manif pour la libération de Liu Xiobo (prix Nobel de la Paix) a réuni aujourd’hui 50 personnes sur le passage de Hu Jintao. Alors que si on bloque les produits high-tech de provenance chinoise, Bernard Thibault et François Chérèque iraient faire la queue au pôle-emploi (ça leur permettrait de savoir de quoi ils parlent), car il y aurait au moins 4 millions de jeunes personnes dans les rues, selon la police, sans qu’on les instrumentalise.

Les prix nobels, de la paix, de physique, de médecine, etc., c’est comme les prix littéraires: Concourt, Femimi, Renaud’O, etc., ça n’intéresse qu’une intelligentsia qui vit en circuit fermé, qui pourrit en vase clos et qui se mord la queue quand quelqu’un en à une.

Alors pourquoi faire semblant de s’insurger à propos d’ un prix nobel de la paix enfermé dans une tôle chinoise alors que le prix nobel de physique a été filé à un certain Albert Einstein qui est à l’origine de la bombe atomique qui a fait au minimum 130 000 morts uniquement à Hiroshima et Nagasaki.  Peut-être que Lui Xiobo n’a rien fait, mais ce n’est qu’une personne et il n’est pas mort.

Les intellos qui demandent sa libération sont plutôt « de gauche ». Ils ne devraient pas oublier qu’une de leurs icônes, un certain François Mitterrand, lors de la guerre d’Algérie, a signé des dizaines de condamnations à mort, sans preuves, ni jugements. C’était il y a environ 50 ans alors que la civilisation chinoise en a plus de 4000.

Quant à Sarko l’international, on ne peut pas lui en vouloir. Vaut mieux être pote avec 1,4 milliard de chinois qu’avec 23 millions de français.

Arrêtons la branlette intellectuelle . Les « droits de l’homme » n’ont jamais existés. La seule loi qui ait jamais été respectée depuis les débuts de l’humanité, cest « la loi du plus fort ».

CQFD.

REPAS HU JINTAO SARKO A L’ELYSEE.

Ce que vous n’entendrez jamais puisque les écoutes sont interdites ou n’existent pas.

Discussion de fin de repas lors de la réception du couple Hu Jintao par le couple Sarko-Bruni à l’Elysée:

- Sarko: avant de partir, vous reprendrez bien un petit quelque chose. Une centrale, un airbus, un TGV…

- Hu Jintao: merci petit Bouddah, mais sommes un peu à la bourre.

- Sarko: Pas grave. Je voulais vous faire gouter nos ailes de rafale grillées, mais si vous êtes pressés, Carlita va vous préparer un TGV à emporter. 

GRAND CORPS MALADE SORT SON TROISIEME ALBUM.

Faites gaffe avant d’acheter le troisième album de « grand corps malade » qui vient de faire éruption sur le marché.

Depuis la nouvelle règlementation, il n’est pas remboursé par la sécu car considéré comme inefficace dans le traitement de l’acné juvénile.

COLIS PIEGES DANS DIFFERENTES AMBASSADES D’ATHENES,SARKO MENACE.

Aujourd’hui, la police hellènique « ton père, ta mère, tes frères et tes soeurs… » (heureux grecs qui, avec leurs gueules de métèques, font mieux que NTM et feu Claude François réunis !) à découvert 5 colis piègés destinés aux ambassades de Bulgarie, de Russie, du Chili, d’Allemagne et de Suisse.

Seul, le colis de l’ambassade Suisse a explosé. Un employé de 61 ans, proche de la retraite, l’aurait jeté dans la cour, se souvenant probablement de la vieille pub Ovomaltine et de l’avalanche de foutage de gueule qu’elle a déclanchée, même en Wallonie. Pour les non-initiés, la Wallonie est un futur nouveau pays européen qui aura bientôt une ambassade à Athènes.

Hier, lundi, avait été déjà visées les ambassades de Belgique (morceau de fromage français +morceau de fromage de hollande), de Batavie (Hollande tout seul sans Royal, alors que les Pays-Bas ont encore une reine), du Mexique et…Sarkozy.

Que vient foutre Sarko dans cette kyrielle d’ambassades sans rapport apparent les unes avec les autres, à part les écoutes téléphoniques qui les relient ?

Nous sommes tellement perplexes, que nous devons envisager toutes les hypothèses, y compris les plus abracadantesques.

- Est-ce le chanoine de Latran qui était visé ? Pour un grec, un chanoine, c’est pire qu’une chatte noire pour un auvergnat de Neuilly.

- Le patriarche orthodoxe d’Athènes, une sorte de super-pope, aurait-il été chagriné de la visite de super-sarko au super-pape Benoït ? 

- Sarko se serait-il nommé embassadeur du G8 et du G20 sans prévenir ses collègues ?

- La réputation de « Sarko, l’homme qui fait tout lui-même » (pauvre Carla), aurait-elle atteint le mileu du terrorisme, à savoir: président, chef de gouvernement, coupeur de têtes du PAF, bourreur de PIF verbal sur la dalle d’Argenteuil et au salon de l’agriculture, coursier TNT ou UPS ou PSU suivant le vent, secrétaire général, va-t’en-guerre tous azimuts, secrétaire tout court, ouvreur d’enveloppes de Bettencourt (ça, ce sont des ragots, la justice n’ayant pas tranché le cou des mauvaises langues et la langue de tous les journalistes), et ouvreur de colis. Ce sidi, il est moins con que Berlusconi: une seule italienne à la fois, comme dit Laurence Cheval Cabré.

- Y’aurait-il un contrat sur le plus mauvais représentant de Dassault qui ne vend que des rafales de vent à tout le monde et pas un seul zinc aux auvergnats préférés de son pote Boutefeux. Un p’tit coup de blanc, Nicolas ?

- Sarko aurait-il, en coulisses, remis sur le tapis persan l’adhésion de la Turquie à l’Europe ?

- Les grecs qui sont dans la …dette jusqu’au cou en auraient-ils marre de se faire enfiler par le couple Sarko-Merkel qui leur prête du fric à un taux usuraire ?

- Nicolas Sarközy de Nagy-Bocsa aurait-il une ambassade personnelle à Athènes ?

Cette dernière hypothèse semble la plus probable car les terroristes européens, surtout ceux du sud, sont des flemmards. Ces branleurs se contentent de répertorier les embassades dans les pages jaunes et d’envoyer leurs colis piégés par la poste. Z’ont dû faire un stage en france.

Les terroristes orientaux sont beaucoup plus efficaces. Ils équipent leurs nombreuses femmes et enfants de ceintures bourrées d’explosifs et les envoient se faire exploser dans des endroits plus stratégiques que des ambassades où il n’y a que des petits fours à cramer. (pas vrai Jean-Marie?).

I had a dream: Une bombe comme Carla uniquement habillée d’une ceinture de C4, montant les marches de l’Elysée au bras de Karl Lagerfeld, ça aurait de la gueule, non ?

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