Archive pour décembre, 2010

GBAGBO, BENIN, CAP VERT, SIERRA LEONE, JACK LANG.

Il n’aura échappé à personne que « la communauté internationale », ce machin fictif, se fout ouvertement de la gueule de ce furieux de Gbagbo.

Pour négocier, pardon, pour palabrer , ils ont envoyé un mec du Bénin dont la langue officielle est le français, un mec du Cap Vert dont la langue officielle est le Portuguais et un mec de la Sierra Leone dont la langue officielle est l’Anglais. Juste pour être sûr que le coucou des urnes ivoiriennes (au passage, vous voyez qu’il n’y a pas qu’en france que ça ne sert à rien de voter) ne vienne pas dire à postériori que la traduction était mal faite et qu’il n’avait pas compris qu’il devait se barrer.

Pour faire bonne mesure, un autre lang a été mis sur le coup: l’ex-pote de Bagbo, Jack Lang qui lui a dit par télé interposée:  » Laurent, il est temps de partir et de sortir par le haut ».

C’est à ce genre de détail qu’on reconnaît un ami. Jack n’a pas dit à Laurent de sortir par le siège qu’il occupe illicitement. Jack sait que par le siège, c’est toujours plus douloureux, surtout si on a pas le cul béni comme Sarko et Bigard.

   

POLNAREFF ET ELTON JOHN PAPAS.

1) En 1970, Michel Polnareff chantait:  » Je suis un homme « .

Il aura quand même mis 40 ans à le prouver en ne devenant papa que cette année. D’un autre côté, la science a tellement fait de progrès…

2) Elton John s’est marié en 2005 avec David Furnish. Ils désiraient avoir un enfant. Après avoir essayé sans succès pendant 5 ans, ils se sont finalement décidé pour l’adoption. C’est un système plus simple car il n’y a besoin de personne pour tenir la « candle in the wind ». 

FRANCE 2 ET LA LAICITE.

Vendredi 24 décembre en allant boire un coup dans ma boîte de nuit préférée, je suis passé devant l’église de mon bled où j’ai vu entrer trois ou quatre pélerins qui allaient vraisemblablement à la messe de minuit.

Jusque-là, rien à dire. Après tout, chacun son opium.

Puis, en téléphage obligé, je me suis souvenu que France 2, chaîne du groupe France Télévisions était quasiment innaccessable le dimanche matin, pendant plus de quatre heures, aux athées comme moi qui raquent quand même une redevance pas piquée des vers: « Sagesses Bouddhistes: 15 mn, Islam: 30 mn, Judaïca: 15 mn, thèmes religieux variables: 15 mn, Présence Protestante: 30mn, Le Jour du Seigneur: environ 1H30, avec messe incluse dans l’emballage et un collaborateur-consultant qui se nomme Bénoït Vandeputte (ça ne s’invente pas). Ils devraient embaucher Bigard, ça ferait une sacrée (si j’ose dire) paire.   

D’aucuns diront: c’est normal, la télé de service public se doit de respecter la diversité française. Vrai, mais il y a quelques couilles dans le potage oecuménique:

- Les différentes religions n’ont pas un temps de parole proportionnel à leur effectif recensé. Ex: même temps pour les protestants (1,2 millions qui s’écrasent ) et les islamistes (4 millions de terroristes potentiels selon la police ). Mais que fait le CSA !!!

- Depuis juillet 2010, le Président français nomme le Président de France Télévisions. En gros, Sarko est le patron de Pfimlin. Dans ces conditions, toutes les émissions religieuses devraient disparaître de la grille de France 2. Sarko, chef de l’état, étant devenu le chef suprême de France Télévisions, il se doit de respecter la loi de séparation de l’Eglise et de l’Etat du 9 décembre 1905. Mais à quoi sert le CSA ???

- Si ces émissions doivent rester, ce qui sera inévitablement le cas, je propose un peu plus d’égalité. Il n’est pas normal que seuls les cathos aient droit à la retransmission de leur office. France 2 devrait retransmettre les 5 priéres par jour de l’Islam qui est devenue la deuxième religion de france. Je suis sûr que les publicitaires s’arracheraient les espaces avant et après chaque prière. Peut-être pas Madrange, Bâton de Berger ou Cochonou, mais sûrement Kalachnikov, Nitro-Bickford, ou Burqua.inc.    

MORT DE BOBBY FARELL, CHANTEUR DES BONEY M.

Coup de chapeau au chanteur des Boney M. qui est mort en pleine nuit.

Bonnet de nuit blanc ou blanc bonnet de nuit, la blanche nuit. 

ELISE LUCET, TAPONIER, GHESQUIERE, GUERLAIN

Vous la connaissez sans peut-être avoir retenu son nom.

Elise Lucet est une présumée blonde à cheveux courts qui officie en tant que présentatrice sur les chaînes de France-Télévision. Une sorte de MéMéDA, l’ex de PPDA, mais en moins usagée.

C’est elle qui a encaissé sans moufter la déclaration du parfumeur Guerlain au JT de 13 H sur France2 au mois d’octobre dernier:

« je travaille comme un nègre. Je ne sais pas si les nègres ont toujours tellement travaillé, mais enfin… ».

Pour sa défense, elle a affirmé qu’elle n’avait pas entendu. On se demande comment une présentatrice télé qui n’entend pas les réponses de son invité peut conduire une interview. Puisque Guerlain n’était là que pour faire la promo de son nouveau parfum, il eût suffit qu’elle mette en sous-titre « interview publi-promotionnel » et on aurait compris qu’elle se foutait royalement des déclarations nauséabondes du parfumeur cacochyme.

Ou alors, il est possible qu’Elise Lucet soit une blonde qui entend très bien mais qui ne comprend pas toujours. Il paraît que c’est assez courant.

Hier, elle a pointé son joli minois devant les caméras pour fêter le premier anniversaire de l’enlèvement de Taponier et de Ghesquière par les afghans. Elle a demandé encore plus de manifs et plus de pression sur les autorités afghanes. Elle en rajoute une couche - de fond de teint , Guerlain, of course - sûrement pour ressembler à Audrey Pulvar, qui, en bonne négresse, à la chance de ne plus travailler à I télé. Anecdote: En signe de protestation, Montebourg, qui portait « Habit Rouge de Guerlain » a décidé de changer et de porter « Hugo Boss ». Histoire de faire comprendre que lui, il travaille.

Pour une nana qui se prétend journaliste, elle n’a pas compris que plus il y aura de boucan autour de cet enlèvement, plus le côut de la rançon (quelque soit la forme de celle-ci) sera élevé.

Elle n’a pas compris également que sur certains pays, la « pression internationale » est totalement inefficace et l’Afghanistan en fait partie. Quelques exemples: la Lybie a survécu à des années d’embargo et Khadafi a fini par planter sa tente chez Sarko, la Chine n’a pas libéré le prix nobel, reçoit Sarko, Juppé, et son PC est jumelé avec l’UMP. GBAGO est toujours là et reçoit l’avocat Jacques Vergès accompagné de Roland Dumas avec ses pompes à 11000 balles. Et 11000 balles, ça peut faire des dégâts. 

Les afghans sont économes. Ils se contenteront sûrement d’une blague à deux balles.

Plus de doute: Elise Lucet est une vraie blonde. 

GBAGBO N’EXCLUT PAS UNE GUERRE CIVILE EN COTE-D’IVOIRE.

Accessoirement, je disais dans un papier du 4 décembre 2010 sur la guerre des miss que le Côte d’Ivoire était au bord de la guerre civile.

GBAGBO confirme aujourd’hui que le risque est maximum.

Il n’est pas question pour moi de baigner dans l’auto-satisfaction alors qu’un bain de sang s’annonce dans ce pays.

Je veux simplement souligner la différence fondamentale entre une guerre normale et une guerre civile.

Dans une guerre « normale », il y a des civils habillés en uniforme qui tuent des civils d’un autre camp habillés d’un uniforme différent. Parfois, il y a ce qu’on appelle des dommages collatéraux: des civils sans uniformes sont tués.

Dans une guerre « civile », c’est exactement pareil. 

LE PODIUM DES DENTS D’OR 2010 DE L’EDENTE MORDANT.

Il y a eu inflation « d’affaires » politico-économiques en 2010 et l’année n’est pas finie.

Comme j’en ai déjà souvent parlé sur un mode satirique, j’ai décidé, pour changer un peu, de choisir dans ce tas d’immondices trois personnes méritantes pour lesquelles une réhabilitation me paraît indispensable. 

La Dent de bronze est décernée à Liliane Bettencourt pour son courage et son abnégation lors de l’affaire « Woerth-Bettencourt ». En effet, compte-tenu du nombre de requins qui tournaient dans le bocal de cette pauvre vieille, cette affaire aurait pu s’intituler « les dents de la mer ». Au fil de l’eau, c’est devenu « les dents de la grand-mère » et les spectateurs ont déserté les salles. Notre bien-aimé Carla’s husband » (encore à prouver), a bien compris le calvaire subi par mémé Loréal puisqu’il a décrété que « la dépendance » serait son grand chantier pour 2011. Pour l’indépendance des médias, de la magistrature et du parlement, circulez, on verra plus tard.

La Dent d’argent est décernée à Brice Boutefeux (Hortefeux sur ses papiers d’identité nationale et d’après ses empreintes génitales). Il a été injustement condamné en 2010 pour la désormais célèbre déclaration qu’il a faite en 2009 à Seignosse (avant, le bled s’appelait Seignosse Le PenOn, vous pouvez vérifier): « quand il y a un, ça va, c’est quand il y en a beaucoup que ça pose problème ». Les juges ont considéré qu’il s’agissait d’injures raciales. Boutefeux a affirmé qu’il faisait une plaisanterie sur les auvergnats. Si les juges parlaient un français normal au lieu de leur charabia juridique , ils auraient compris que Boutefeux ne faisait pas une « déclaration », mais une « métaphore ». Il voulait simplement dire qu’un arabe ou un black, c’est comme un auvergnat, et donc comme un français. Ce pays n’a plus aucune considération pour les poètes et les humoristes. 

La Dent d’Or est décernée à Fadéla Amara (auvergnate de naissance). Après avoir été présidente de « ni Putes ni Soumises », elle s’est soumise aux sirènes du pouvoir et est devenue secrétaire d’état à la Ville. En guise de remerciements, elle a été virée lors du dernier jeu de chaises musicales du gouvernement. Je trouve ça parfaitement dégueulasse car elle n’a rien fait, mais strictement rien pour la politique de la ville. Tout ce qu’on peut dire, c’est que cette nana a fait le sacrifice de mettre son appart de fonction de 120 m2 dans le VII ième arrondissement de Paris à la disposition de ses frères nécessiteux. Elle vit dans un modeste HLM du XIIIème, dit chinatown ou territoire des grands frères Tang, à la limite de ce que les parisiens appellent le périph. De l’autre côté, c’est la campagne, la banlieue du Val de Marne où les taxis se font de plus en plus rares. En tant que secrétaire d’état à la ville, elle ne pouvait décemment pas habiter en banlieue, même si le 9-4 n’est pas le 9-3. Une telle cohérence mérite le respect, d’autant que ses deux apparts sont sur la « Rive Gauche ».

A propos des ministres qui prêtent à leur famille les apparts de fonction payés par le contribuable, vous pourriez me rétorquer que Christian Estrosi a fait de même avec sa fille. Vrai. Mais la différence entre Estrosi et Amara, c’est que le motodidacte (merci au Canard Enchaîné) aurait du mal à nous convaincre qu’il n’est « ni pute, ni soumise ». De plus, je ne vois pas pourquoi on lui filerait une récompense. Il a démontré qu’il était devenu assez grand pour se servir tout seul.

Le Grand Prix du Jury ira cette année à Laurent Gbagbo qui aura droit à un dentier en or, une salle de bain équipée de robinets en or et des chiottes assorties dans lequelles il disparaîtra quand il sera l’or. « La folie des grandeurs » chez ceux qui se croient puissants sera toujours là Monsieur Gérard Oury.

AIR FRANCE CHANGE DE SLOGAN.

Personne ne connait le vrai slogan publicitaire d’air-france, slogan qui a pourtant enrichi une agence de pub. Je ne le citerai pas tellement il est fade et ringard. Il faisait référence au ciel. Original non ? C’était du style « nos ailes sont aussi blanches que celles des anges » ou « nos hotesses sont aussi vierges que sainte-marie-mère-de-dieu  ».

Par contre, je peux vous dire quel slogan aurait dû s’imposer compte-tenu de la non-qualité de cette compagnie tellement aérienne qu’elle n’a plus les pieds sur terre depuis longtemps:  » à nous de vous faire préférer le train ».

Ce sidi, air-france a décidé de changer de slogan à la lumière du récent bordel dans les aéroports.

Dorénavant, à chaque hiver, vous aurez droit à des spots pub de ce type: « sans le glycol de l’aéoroport, aucun avion ne décol ».

Pour les fanas de l’orthographe, je précise que les rois de la pub ont acheté ce qu’on appelle une « licence poétique ». Avec du pognon, il paraît qu’on peut se payer ce genre de licence et même plus: un Ségéla, une rolex, une chanteuse italienne, etc. 

Comme disait le Petit Prince (pas le prince jean du 9-2, le vrai): « s’il te plait, dessine-moi un mouton avec des ailes pour que Saint-Ex puisse emmener dans leurs familles les passagers qui perdent leur temps à Roissy afin qu’ils reprennent au plus vite leurs bagnoles pour se faire flasher par les flics pendant la période qu’on appelle  »la trève des con-fiseurs ».

 

 

LE PAPE BENOÏT LE XVI ème EST UN HYPOCRITE.

Si je me permets d’affirmer que le pape catholique et romain bénoït le 16 ème est un hypocrite, c’est que je peux le prouver.

Aujourd’hui, il a fermement condamné la violence et la guerre. Extrait de son monologue: « Seigneur, fait que finisse le temps des manteaux couverts de sang ».

Ce genre de déclaration pontificale et pontifiante me laisse songeur. A part prier, le tiaré a envoyé combien de divisions en Irak, au Tibet, en Afghanistan, etc. ? Je suis sûr que s’il avait demandé des volontaires dans les rangs des gardes suisses du vatican, ceux-ci l’auraient envoyé paître dans les verts pâturages du Valais ou du canton de Vaud.

A défaut de militaires, le Vatican a envoyé combien de manteaux, même couverts de sang, à ceux qui n’avaient rien à se mettre ? Pardon, j’avais oublié que le pape avait envoyé 33 chapelets aux mineurs chiliens enterrés. 

Pas besoin d’être pape pour souhaiter un paradis sans violence sur terre. Pour y croire, il faut juste être naïf ou hypocrite.

Autre preuve de l’hypocrisie de Ratzinger: chaque fois qu’il dit la messe, il se tape deux burettes de pinard. De plus, il ne respecte pas la loi, car sur chaque burette française devrait être gravée la mention: « l’abus d’alcool nuit à la santé ». A croire que le divin ne se sent pas concerné par la loi Evin.

On savait déjà que les vignes du seigneur sont moins impénétrables que ses voies tout comme celles des enfants de choeur.

Voilà maintenant qu’on découvre qu’Il Papa s’assied sur les préceptes moraux qui réprouvent la consommation d’alcool dans un préservatif, même en forme de burettes.

Visiblement, en pape moderne, il préfère les conseils de Pierre Dac  » Je préfère le vin d’ici que l’au-delà ». 

 

EURO OR NOT EURO, THAT IS THE QUESTION ?

En ces périodes dites de fêtes, les analystes politico-économiques n’ont rien à se mettre sous la dent à part un peu de foie gras ou de caviar. Ils ont donc déterré une vielle antienne: faut-il rester dans la zone euro ?

Grave question effectivement. Il y a des signes qui ne trompent pas:

1) Les « agences de notation » s’agitent autour de la Grèce, de l’Irlande, du Portugal, de la Hongrie. Pas grave. Le jour où elles auront dégradé la note de tout le monde, elles n’auront plus d’inflence et plus de boulot. Mais vous verrez qu’elles ne seront pas autorisées à toucher aux pays réputés « puissants ».

2) Plus subtil. Parmi les 15 pays de l’Union Européenne d’avant l’élargissement de 2004, seuls 3 ont préféré garder leur monnaie et ce ne sont que des royautés: l’Angleterre d’Elizabeth II, le Danemark de Marguerite II et la Suède de Carl XVI gustaf. Bizarre, non.

C’est peut-être pour ça que, depuis que la france est devenue une monarchie dirigée par notre bien-aimé Sarko 1er, les économistes se penchent sur les modèles européens « successful ».

D’autant plus qu’en france, nous avons la chance d’avoir non pas une, non pas deux, mais trois reines…de beauté: la première dame, miss france et miss nationale. Avec autant de têtes couronnées on a toutes les chances de s’en sortir.

Par contre, ce que j’ai remarqué, c’est que les SDF qui font la manche pour survivre demande « une petite pièce, s’il vous plaît ». Que ce soit un euro ou un franc suisse, ils s’en branlent.

J’ai également noté que les pré-ados ne sont pas capables de vous dire combien vaut un euro en francs.

Alors les vieux crânes d’oeufs, merci de nous lâcher la grappe avec des faux-débats qui n’intéressent que vous car vous savez pertinemment que la france ne sortira jamais de l’euro sauf si l’Allemagne le fait.

Faites gaffe, la masturbation intellectuelle, ça rend sourd à la réalité.  

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