Archive pour mars, 2011

HAITI ET LES DIFFERENTS GUIDES MONDIAUX.

A cause du Japon, de la Libye, de la « Crise Arabe » en général, et des cantonales françaises, les médias ont tendance à oublier Haïti. On peut les comprendre. L’actualité prime et ils ont déjà suffisemment d’images d’archives de ce pays avec plein de morts, de sans-abris et de maisons détruites pour alimenter les prochains reportages, si nécessaire.

Haïti va bientôt se rappeler à leur bon souvenir. Une grave crise alimentaire vient de débuter et, selon les experts (donc, faisons gaffe quand même), cette crise combinée au choléra provoquerait environ 3,3 millions de victimes d’ici la fin de l’année (personnes malades ou décédées), soit 33% de la population totale d’Haïti.

Pour vous donner une idée de la gravité de la situation, vous additionnez les scores de l’UMP et du FN au premier tour des cantonales, ce qui vous donnera le même pourcentage: 33%.

En fait, dans tous les pays à part l’exception française, les peuples ont besoin de « guides » pour s’en sortir.

C’est pourquoi l’Oncle Sam a envoyé des « guides de survie » aux Haïtiens.

En Iran , il y a Khamenei le « guide suprême ».

En Libyie, il y a Kadhafi, le   »guide de la révolution ».

En haute montagne, il y des « guides professionnels ».

En Laponie, il y a des « guides » pour les rennes.

Dans les bureaux des ministres français, il y a les « guides du tourisme au Maghreb ».

Mais dans notre pays de gavés de pot-au-feu, tête de veau, boeuf bourguignon, bouillabaisse, foie gras etc., les vrais ayatollahs sont incontestablement les « guides gastronomiques ».

Ce sont les seuls guides que les français acceptent de suivre les yeux fermés sur le monde et la bouche ouverte.

CENTRALE NUCLEAIRE DE FUKUSHIMA.

La fumée qui s’élève au-dessus du réacteur N°3 de la centrale nucléaire de FUKUSHIMA est de couleur grise.

Donc, ce n’est pas demain qu’on connaîtra le nom du nouveau pape de l’Empire du Soleil Levant.

En attendant que les nuages radioactifs viennent se balader le long de nos frontières hexagonales, mangez des sushis. C’est plein d’iode et meilleur que les pilules des laboratoires Servier ou autres.

DASSAULT REMERCIE KHADAFI.

Selons nos sources que nous ne pouvons pas dévoiler (pas par déontologie, mais par pur respect de l’Islam), Dassault aurait envoyé une lettre de remerciement à Khadafi.

Grâce au Guide de la Jamahiriya, les Rafales invendus de Dassault auraient largué quelques bombinettes au-dessus de la Lybie et dépensé ainsi un peu de carburant en plus de leur coût de fabrication et de maintenance aux frais du contribuable français. Pas cons les Allemands …

On verra plus tard si ces merveilles technologiques ont touché des cibles stratégiques ou de simples civils. A cette vitesse et compte-tenu des impondérables liés à l’électronique embarquée fabriquée par des sociétés chinoises dans des usines délocalisées au Pakistan, on ne peut pas trop savoir où iront les missiles.

Mais ceci n’a pas vraiment d’importance sur le plan géopolitique comme disent les stratèges.

Le coquelet monte une nouvelle fois sur ses ergots à talonnettes. Mais, ne faisons pas la fine bouche en cul de poule. Savourons, pour l’instant, comme le font tous les pays « amis » de la france, le fait que Sarko prend la tête d’une croisade indémerdable dont personne ne voulait. 

FRANCOIS BAROIN, FRAPPES AERIENNES EN LIBYE.

François Baroin est officiellement porte-parole du gouvernement. C’est le mec qui prononce quinze phrases juste pour dire bonjour en conf de presse ou dans ses interviews. La logorrhée, c’est son métier.

Vers 8H du mat hier vendredi 18 mars, sur RTL, Baroin a précisé que les frappes aériennes auraient lieu « dans quelques heures ».

A 12H 30 aujourd’hui samedi 19 mars, toujours pas de frappes petites ou grandes, terrestres ou aériennes.

Selon l’usage, un jour comporte 24 heures. Donc, si Baroin avait été honnête (je reconnais que c’est beaucoup demander à un politique), il aurait dû répondre:  » les frappes aériennes auront peut-être lieu dans quelques jours ».

Sinon l’heure va devenir l’unité de base du calcul du temps. Une année ne fera plus 365 jours (les années non bissextiles) mais 8760 heures. La semaine classique fera 4,8 X 35 heures. Pour les fonctionnaires,c’est plus parlant que 168 heures. La cuisson de l’oeuf coque sera de 0,05 heures et les français moyens feront l’amour 2 heures par mois (et là, je suis sympa).

Personne n’y comprendra plus rien, sauf Baroin qui semble persuadé que son QI n’a pas besoin de talonnettes.   

HARRY ROSELMACK, GILLES BOULEAU, JT DE TF1.

TF1, la chaîne qui dispose d’armes de destruction massive pour flinguer les neurones des téléspectateurs sait occuper le temps de cerveau mais aussi surfer sur la vague de l’air du temps.

La preuve: Harry Roselmack, présentateur suppléant du JT est remplacé par Gilles Bouleau.

A priori, on peut supposer que TF1 a pris cette décision sans arrières-pensées puisque TF1 a accepté que Carlos Gohn accuse trois de ses cadres d’espionnage industriel sur leur plateau sans vérifier quoique ce soit et que le même parano de Renault vienne s’excuser sur le même plateau peu après.

Cependant,malgré cette apparente neutralité, on ne peut pas s’empêcher de se poser des questions sur l’éviction de Harry Roselmack. Il doit bien y avoir des raisons. Creusons un peu.   

D’abord, Harry, ça rime à quoi? C’est pas français comme prénom. C’est aussi amerloque que l’inpecteur du même nom. Alors que Gilles est un prénom d’origine grecque donc européenne. C’est déjà une bonne raison pour que TF1 envoie Harry se faire voir.

Ensuite, Roselmack fleure bon le yiddish alors que Bouleau vous a un petit parfum de terroir et un côté écolo. Les racines, y’a qu’ça d’vrai, crénom !

Et enfin, comme on dit aux échecs: « les blancs jouent et gagnent ».

Conclusion: TF1 est prête à faire front…selon le résultat des élections. 

CQFD.

Pernaut + Bouleau, ça va être dur de faire plus franchouillard. Sauf si Bouleau épouse une miss « nationale ». Juste pour emmerder Nathalie Marquet et relancer la gerre des miss par TF1 interposée. Histoire de faire oublier la guerre en Libye, au Yemen, au Bahrein, en Afghanistan, en Côte d’Ivoire, et au P.S. 

FRAPPES AERIENNES FRANCAISES EN LIBYE.

Forte de la décision du Conseil de Sécurité de l’ONU, la France a décidé d’agir…quand ce sera possible.

Question ce matin de J-M Apathie à François Baroin: quand les les frappes auront-elles lieu ?

Réponse de Baroin: « les frappes militaires auront lieu très rapidement ».

On dirait du Fernand Reynaud: « Combien de temps met le fût du canon à se refroidir ? Un certain temps ».

A PROPOS DE L’ACTUALITE JAPONAISE.

Quelques déclarations aussi originales que pertinentes à propos de la situation actuelle au Japon:

- Besson: « La situation est préoccupante ». (hier,14 mars)

- Sarko: « La situation est grave, très très grave ». (aujourd’hui,15 mars)

- Juppé: « Le risque est extrêmement élevé ». (aujourd’hui,15 mars)

- NKM: « On s’achemine vers une catastrophe » (aujourd’hui,15 mars)

Avec des dirigeants aussi lucides, on se sent tout de suite rassurés.

Mais, comme disait Audiard: « C’est pas parce qu’on à rien à dire…… »

LA PALABRE, LIBYE, OCCIDENT.

Les troupes de Kadhafi récupèrent une à une les villes Libyennes occupées par les insurgés.

Pendant ce temps, les occidentaux continuent à discuter sous leurs « arbres à palabres » ou dans leurs « cases à palabres » (OTAN, UE, G8…) pour savoir s’il faut intervernir ou pas.

La palabre, c’est bien une coutume africaine, non ?

MY NAME IS GHOSN, CARLOS GHOSN.

Le patron de Renault vient de présenter ses excuses à trois de ses cadres qu’il prenait pour des espions. Il a également dit qu’il les dédommagerait.

Espérons qu’en guise de money il leur filera plus qu’un penny.

Cesidi, pour un fabricant de bagnoles, se faire mener en bateau, c’est quand même un comble.

FRANCE DANS DEUX « TOP 5″ AU NIVEAU MONDIAL .

Suite aux incidents dans les centrales japonaises, l’Allemagne et la Suisse auraient décidé d’arrêter le nucléaire.

La france n’exporte pas grand-chose à part les Roms . Si, en plus, on réduit nos ventes de centrales nucléaires, bonjour la balance commerciale !

Halte-là ! Pas de sinistrose !

La france se traîne au milieu ou en bas de tableau dans tous les classements mondiaux (éducation, hopitaux, droits de l’homme, parité, liberté de la presse, état des prisons, etc.) sauf deux.

Devinez lesquels ? Indice: dans les deux classements en question, la france est quatrième. Pas encore sur le podium, mais pas mal quand même.

Réponse:

- 4 éme rang mondial des pays vendeurs d’armes.

- 4 ème rang des fortunes mondiales pour Bernard Arnault, patron de LVMH, l’industrie du bling-bling.

Cherchez l’erreur… s’il y en a une. 

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