Archive pour avril, 2011

FILLON ET LE GAZ DE SHIT.

La semaine dernière, à l’Assemblée dite nationale, Fillon s’est élevé contre l’exploitation « du gaz de shit ».

Ce qui présuppose que quand tu fumes un pétard, tu pètes.

Pourquoi refuser d’étudier l’exploitation de cette énergie verte renouvelable à perpette ?

  

ATTENTAT MARRAKECH, BRICE HORTEFEUX.

Aujourd’hui, quelques touristes ont passé l’arme à gauche en buvant un caoua en plein centre de Marrakech.

Le Maroc vient s’ajouter à liste des pays arabes à éviter pour vos vacances d’été: Tunisie, Algérie, Egypte, Lybie, Syrie, Yemen et le 9-3.

Si vous tenez absolument à faire du tourisme dans une région arabe, suivez les conseils de Brice Boutefeux: allez passer vos vacances en Auvergne.

C’est un endroit où il n’y a pas d’explosions, même volcaniques.

LA FRANCE VEUT SORTIR DE L’ESPACE SCHENGEN.

D’abord, c’est quoi ce nom « Schengen » ?

Même si c’est le nom d’une ville luxembourgeoise, ça vous a une consonance du type : on ne veut dans l’espace Schengen que les blonds aryens et pas les bons à rien comme les arabes, les gitans, les juifs, etc…

Tout ce bordel à cause d’une bande de tunisiens qui veulent quitter Vintimille pour venir en france !!! Les agences de voyage tunisiennes leur ont sûrement raconté des bobards sur notre pays. 

Car, en fait, Vintimille est un petit paradis. Un tas de parisiens économisent toute l’année pour aller y planter leur tente en été parce que les nanas sont beaucoup plus jeunes qu’à Menton ou à Cannes et les clopes sont beaucoup moins chères qu’en france.

Amis tunisiens, croyez-moi, vous avez plus de chances de trouver du boulot en Italie qu’en france.

En Italie, vous pourrez intégrer la Cosa Nostra, la Camorra ou la ’Ndrangheta .Bon, en france il y a bien le fisc, mais vous avez peu d’espoir de voir votre candidature acceptée.

BEATIFICATION JEAN-PAUL II, KADHAFI.

Jean-Paul II va être béatifié le 1er mai prochain après 26 ans de dictature papale.

A ce compte-là, Kadhafi qui a plus de 40 ans de dictature devrait être canonisé immédiatement (Santo Subito).

D’autant qu’en matière de canons, il en connaît un rayon.

VERTS, SOCIALO ET LE « TOUT-NUCLEAIRE ».

Lorsque les Verts auront convaincu les socialos d’abandonner l’expression « sortir du tout-nucléaire » pour l’expression  »sortir totalement du nucléaire », est-ce que l’Horloge Atomique sera remplacée par un cadran solaire ?  

HULOT, BORLOO, MARINE LE PEN, JUPPE…

Borloo probablement candidat pour 2012. Pour Hulot, c’est fait. Si c’est sans Europe Ecologie, Eva Joly sera là. Mélenchon aussi. Villepin, Besancenot, Baillerouou et les autres candidats bidons seront également présents.

Si d’aventure il n’y avait pas de primaires au PS (ils en sont capables), on aura pléthore de candidats. Et même s’il n’y avait qu’un candidat PS: 

Marine Le Pen ira au deuxième tour les deux doigts dans le nez.

Sarko sera passé à deux doigts du deuxième tour.

Et juppé repartira à Bordeaux un doigt devant et un doigt derrière.

JUPPE: A DEUX DOIGTS DE CONVAINCRE KADHAFI.

Il y a un peu plus d’une semaine, la france, sous mandat ONUsien bien sûr, bombardait les positions des pro-Kadhafi et les anti-Kadhafi marchaient sur Tripoli.

Depuis, l’OTAN a repris la main. Les pro-Kadhafi ont regagné le terrain perdu et marchent sur Benghazi.

C’est quand même con. 

Quand on pense que Juppé était à deux doigts de convaincre Kadhafi de quitter le pouvoir…

JUPPE: A DEUX DOIGTS DE CONVAINCRE GBAGBO.

Hier après-midi, notre brillantissime ministre des Affaires Etrangères et donc patron de la diplomatie française a déclaré « nous sommes à deux doigts de convaincre Laurent Gbagbo de quitter le pouvoir ».

Ce matin, Gbagbo est toujours là et semble quelque peu rétif à se laisser convaincre.

Le problème des doigts est intéressant à analyser, mais complexe.

Prenez le pastis, par exemple. Si vous demandez « deux doigts » il est indispensable de préciser si c’est deux doigts à l’horizontale ou à la verticale.

Prenons un exemple plus sérieux, de type médical: le doigt peut servir au toucher rectal. Si cette option est retenue, cela signifierait que la diplomatie française l’a encore dans le cul, et dans ce cas précis, plutôt deux fois qu’une.

Le doigt peut être d’honneur. Le facécieux Gbagbo qui adore se payer la tronche des français (entre autres), a peut-être décidé de répondre de cette façon aux deux doigts de Juppé en niant toute négociation.

Soyons positifs. L’histoire retiendra certainement qu’Alain Juppé a inventé un nouvel étalon de mesure du temps diplomatique: le doigt.  

1er AVRIL.

Il est communément admis que le 1er avril est le jour du « poisson » (en plus, cette année ça tombe un vendredi), ce qui me donne l’occasion de fustiger la fourberie de l’église catholique et de rétablir la vérité.

L’église catholique et romaine a choisi de faire de la croix l’emblème du christ.

Résultat: des croix, il y en a partout: dans les églises, dans les maisons des croix-yants, le long des chemins, sur le bord des routes en Bretagne où elles causent plus de morts que l’alcool, à Berny (pour que les parisiens ne soient pas jaloux des bretons), sur les registres de vote de La Réunion, dans les QCM d’embauche des flics, etc..

Elles sont de bois, de fer, gammées, de Malte, de Lorraine, de Saint-André et même de Provence. Parfois, elles sont « grand-croix » quand elle sont sur la poitrine de grands hommes comme Marcel Dassault, Chirac, Sarko, ou jacques Servier, le gus qui a aidé à remplir les cimetières, ces lieux où on a pris la mauvaise habitude de mettre des croix sur les tombes.

Bref. Sachez qu’en fait c’est une arnaque car le véritable symbole du christ était initialement le poisson. Ce qui est logique car tous les grands pêcheurs, même devant l’éternel, vous diront qu’ils ramènent plus de poissons que de croix dans leurs filets. Preuve supplémentaire, Jésus était originaire de nase-arête.

A postériori, il est facile de dire que l’église catholique a fait une connerie en remplaçant un poisson par une croix pleine de clous. Mais quand même. Ne pensez-vous pas que les églises seraient pleines si on proposait aux fidèles une belle daurade en croûte de sel au lieu d’une hostie sans saveur ?

Pourquoi une daurade en croûte de sel plutôt qu’une daurade au four ou au fenouil ? Tout simplement pour respecter l’histoire de la religion catholique. Nous savons tous que la femme de Loth a été changée en statue de sel. Or, déjà à l’époque, la queue de Loth était, paraît-il, très appréciée du côté de Sodome. L’orthographe évoluant, nous parlons maintenant de « queue de lotte ». Ce sont les conséquences de la tradition orale…si on en croit Rachida Dati.

Autre avantage du respect de l’histoire: si le poisson était servi toutes les semaines dans les églises, les guides gastronomiques seraient obligés de renouveler leur vocabulaire et de choisir dans une autre gamme de qualificatifs style: c’est à se mettre à genoux, le baba au rome est divin, un foie de fugu pareil ça vous envoie plus rapidement au 7ème ciel que Fukushima…

Je connais l’un de ces guides ,le Bouche à Oreille, qui a pris les devants (sûrement un visionnaire ou un illuminé): ils cotent les restos qu’ils testent en chandeliers au lieu de mettre des étoiles. Ils n’auraient donc pas de mal à se convertir pour évaluer les églises, surtout si les curés leur servent quelques pets de nonnes mineures  »à la Berlusconi » en guise de dessert.

Jésus n’était pas un poisson puisqu’il marchait sur l’eau (savait pas nager). Mais Jésus est né un 1er avril, ce qui prouve bien que le christianisme n’est qu’une vaste blague. 

CQFD.

   

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