Archive pour mai, 2011

SECHERESSE: LA SITUATION S’AGGRAVE.

La chaleur persistant, le gouvernement pense que les mesures actuelles de restriction d’eau sont insuffisantes.

Ces salopards de buveurs d’eau sont donc dans le collimateur.

Un projet de loi aurait été déposé par Guéant, avec le soutien exceptionnel de Borloo, pour la création d’un H2O-mètre. En cas de contrôle positif, au-delà d’un 0,5 litre d’eau, le contrevenant devra payer une amende de 45 EUREAUX. Au-delà d’un litre, il sera condamné à une peine d’enfermement dans un bar pour traiter son addiction à la flotte. Et quand il sortira, il retrouvera son éthylomètre habituel.

Quand on voit l’ampleur de la catastrophe qui nous menace, on se dit que les japonais ont du bol (on ne riz pas!). En france, les tsunamis ne sont que politiques. Et comme les politiques se mouillent rarement, même s’ils sont souvent mouillés dans des affaires diverses et avariées, on risque fort de rester au régime sec pendant longtemps.

Un peu de sens civique, que diable ! Faites comme moi, buvez de la bière.

DSK Menotté.

Normal: à force d’avoir les menottes baladeuses, on finit un jour par les avoir aux poignets.

DSK A MAIGRI D’ENVIRON 8 KG.

Jean Ferrat a dit: « Le poète à toujours raison ».

Brassens, poète s’il en fut , a dit: « si j’ai trahi les gros, les joufflus, les obèses, c’est que je baise, que je baise, que je baise… ».

Si on y ajoute la célèbre chanson de Soeur Sourire, « Dominique, nique, nique », le doute m’habite.

DSK OU DSQ ?

DSKul est un incompris.

En 2008, il se tapait une collaboratrice nommée Piroska Nagy. Pas besoin de s’appeler Miroska pour deviner que Nagy, une hongroise, appartenait aux classes dites « supérieures » ou « aisées ».

DSKul, attaqué sur son côté bling-bling trop semblable à celui de Sarközy de Nagy-Bocsa, voulait se démarquer de Sarko.

Pour démontrer à ses détracteurs qu’il était un véritable socialiste et qu’il ne rechignait pas à se rapprocher du « petit peuple » il aurait donc essayé de se taper une femme de chambre.

La femme chambre qui a déclaré que DSKul est sorti à poil de la salle de bain ne sait peut-être pas que c’est normal. En france, il est de notoriété publique qu’il défroisse ses fringues dans la salle de bain en laissant couler l’eau chaude pour faire de la vapeur.

Et si c’était un « piège à queue » ? Il y a bien des « pièges à cons ». Et DSKul n’est pas un hongre.

  

LE STANDARTENFÜRHER GUEANT ET LA SECURITE ROUTIERE.

Guéant est décidément un gus remarquable. C’est un acteur capable de jouer des  personnages très différents à la demande de son metteur en scène Sarko dont il est le plus fidèle séide.

Entre autres: Préfet des Hautes-Alpes (lieu d’origine du célèbre « crétin des Alpes »), éminence grise de Sarko 1er dans divers postes, puis croisé pourfendeur d’ immigrés.

Après l’immigration, le Standartenfürher Claude Guéant s’attaque maintenant à la sécurité routière.

Il vient d’annoncer un paquet de mesures pour, soit-disant, réduire le nombre de morts sur nos routes.

La réalité est plus prosaïque. Depuis le début de l’année, les stats de la mortalité routière sont mauvaises, et des stats dégueulasses ça peut vous plomber une campagne présidentielle.

Il est étonnant que Guéant (qui n’est pas un imbécile puisqu’il est ministre) ait sous-estimé des facteurs basiques:

- Son calcul politique est mathématiquement nul. Imaginons, ce qui ne sera pas le cas, que ses mesures portent leurs fruits et qu’on économise 1000 vies humaines sur un an. Il n’aura sauvé qu’entre 170 et 190 éventuels votants pour Sarko, selon les pourcentages d’intention de vote des sondeurs. Par contre, si j’en crois les posts que j’ai lus ce matin sur des blogs de sensibiltés politiques différentes, il se dit: de moins en moins de libertés dans ce pays, automobilistes de plus en plus vaches à lait, achtung en 2012: vous n’aurez pas ma voix ou vous aurez des centaines de milliers d’électeurs en moins, etc…

- Les français en ont ras-le-bol de cette oppression étatique qui ne fait qu’augmenter, comme tout le reste: prix, impôts, taxes, chômage. Faut pas s’étonner si l’incivisme progresse à pas de guéant car c’est la seule solution dans un état policier où, par ailleurs l’injustice est grandissante.

- La preuve est officiellement faite que l’inflation des moyens répressifs comme les radars n’a fait pas diminuer le nombre de tués sur la route. Dans ces conditions, les automobilistes considèrent que Guéant a franchi les bornes. Et l’on sait que quand les bornes kilométriques sont franchies, il n’y a plus de limitations de vitesse.

Ceci dit, amis automobilistes, ne soyez pas trop inquiets. Le Standartenfürher Guéant ne sera pas plus efficace que le « croisé » Guéant:

- Les éthylomètres anti-démarrage prévus d’ici 2 ans doivent d’abord être avalisés par l’Union Européenne. D’ici-là, que sera devenue l’UE? Quant à Guéant, il y a de fortes chances pour qu’il dégage en 2012. 

- Avertisseurs de radar verboten !!! Propos de matamore édulcoré par: « à l’étude avec les professionnels du secteur ». S’il croit que les pros accepteront docilement ses ordres ou ne trouveront pas une autre soluce, ça prouve qu’il n’a pas encore compris que l’évolution technologique va beaucoup plus vite que les décisions ministérielles et leur mise en oeuvre.

Herr Standartenfürer Guéant , pourquoi ne pas aller tout de suite à la solution finale ?

Il suffit d’imposer à tous les fabricants de bagnoles de la planète l’installation en première monte d’une boîte noire multifonctions: traçage de la vitesse en la comparant avec les limitations de vitesse (suffit que chaque panneau soit équipé d’une balise GPS), surveillance des franchissements de feux rouges en wifi, édition instantée des PVs pour les contrevenants, prélèvement en temps réel du montant de la contravention sur le compte bancaire, coupure de l’alimentation du moteur si le nombre de points devient Inférieur ou égal à zéro, capteurs sensoriels pour évaluer le taux d’alcoolémie du conducteur (idem pour la drogue) et bien sûr, enregistrement des conversations à l’intérieur du véhicule pour alimenter les fichiers des flicards.

C’est quand même plus complet et moins con que l’éthylomètre anti-démarrage qui n’empêchera jamais un conducteur de prendre sa bagnole à jeun et de se bourrer la gueule en roulant.

Ah ces énarques, faut tout leur expliquer !

    

   

AFFRONTEMENTS INTERCONFESSIONNELS AU CAIRE.

BFM TV, Le Monde et autres médias ont fait état d’affrontements interconfessionnels qui auraient fait plus d’une dizaine de victimes  au Caire le 8 mai dernier.

En clair, les salafistes de putes auraient commencé la chasse aux coptes.

Il faut reconnaître que « affrontements interconfessionels », ça sonne mieux que « guerre de religions ».

En fait, pour qui va sonner le glas ? Pas pour le politiquement correct, ni pour la langue de BOA qui deviennent la règle dans la plupart des organes de communication. Cette « novlangue » castre insidieusement nos facultés d’analyse, de sens critique et aboutit à une auto-censure pavlovienne  .

Le glas a déjà sonné pour ceux qui aimeraient avoir des éléments factuels, contradictoires et exprimés de façon simple afin de se faire une opinion qui ne soit pas formatée par la pensée unique d’une corporation ou d’une autre. Mais « le mal court » comme disait Audiberti. J’en connais déjà beaucoup qui tournent sept fois leur plume dans l’encrier de peur de sortir des rails de la bien-pensance, et ce, quelque soit le sujet. Je vous laisse imaginer la platitude du résultat.

Quel recul de civilisation. A ce train-là, on sera bientôt en 1984 !!!

Quand recommencera-t-on à appeler une chatte une chatte et un con un con ? Peut-être quand Brassens reviendra. Malheureusement, son pronostic vital est engagé depuis tellement longtemps…

Signé: un authentique détenteur d’un adénocarcinome qui s’autorise parfois à ingérer un liquide ambré à faible teneur en alcool.

LE FOOT ET LA POLITIQUE.

Si on regarde bien, le foot et la politique c’est kif-kif comme m’a dit un jeune beur en stage à Clairefontaine:

un centre peut aussi bien venir de la droite que de la gauche et tout le monde tacle tout le monde.

THURAM ET « L’AFFAIRE DES QUOTAS ».

Sur une affaire où deux enquêtes, une du mininistère des sports et une de la fédé sont en cours, il faut que Thuram ramène sa fraise en balançant des déclarations d’une platitude et d’une inutilité navrantes. 

Dugarry, lui, raconte l’anectode de vestiaire de la photo avec la coupe 1998 proposée aux blacks par Thuram, ce qui donne un éclairage nouveau de la mentalité ambigüe de ce dernier.

De son côté, Lizarazu mentionne la guerre permanente au sein de la DTN et de la Fédé, ce qui est un des éléments explicatifs du déballage actuel. Mais Thuram, nada. Il se contente de répéter en boucle sur les plateaux télé: « cest inadmissible ».

Thuram n’a pas encore compris que chausser des lunettes d’intello ne rendaient pas forcément plus intelligent.

AF 447 RIO-PARIS, REPECHAGE DES CORPS.

La deuxième boîte noire a déjà été récupérée. Pas de boîtes blanches dans les Airbus ? Qu’en pense Laurent Blanc ? Mais non, je rigole, les boîtes sont orange et on n’a jamais vu de footballeur orange. Bisexuels peut-être, binationaux parfois, biturés souvent, mais pas oranges.

Maintenant, ils ont décidés de remonter les corps des victimes du vol Air-France A447. Voilà qui nous promets une nouvelle saison de « BONES ». 

Et si les courants marins sont favorables,dans le tas il y aura peut-être le cadavre troué de Ben Laden. Et là, on aura droit à une nouvelle saison des « EXPERTS » dans laquelle on découvrira que sont ne ce sont pas les commandos américains qui ont flingué Oussama, mais sa garde rapprochée.

Tout se sait un jour, sauf le numéro de compte bancaire japonais de Chirac. A ce propos, je me permets de rappeler à notre ex-président légèrement atteint d’Alzheimer qu’il n’est pas prudent de laisser son fric dans un pays qui tremble si souvent qu’on le dirait atteint de Parkison et qu’il ne faut pas confondre Tsunami et Tiramisu meme si on est un gourmet.

   

MORT DE BEN LADEN

Les américains ont réussi à flinguer Oussama Ben Laden.

Reste plus qu’à pincer Omar, le mollah à la mobylette, et à le cuisiner à l’américaine après l’avoIr farci de pruneaux.

Bon appétit.

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