COURTE DEFENSE D’AUBRY (Encore jeune Eléphante).

La rumeur dit que Martine Aubry est gouine et alcoolo.

D’abord, il n’y a rien de répréhensible à être lesbienne, sauf pour les grenouilles de bénitier comme ma mère. On a bien un ministre gay de droite, même s’il est plus gay que ministre: Frédéric Miterrand. De plus, vu le physique de la première secrétaire, je doute que les mecs se pressent au portillon. Si la rumeur est vraie, Martine a donc bien raison d’aller voir du côté des brouteuses de minou.

Quant à son alcoolisme présumé, c’est une honte de le lui reprocher s’il est avéré.

Etre alcoolo, c’est un ensemble de qualités:

- un alcoolo digne de ce nom boit de la bière brassée en france (surtout dans le nord), du picrate français, et éventuellement quelques alcools blancs: prune, poire, calva, kirsch… Le fisc et les fabricants d’alcool rendent hommage à son sens civique.

- tous les organismes de sécurité routière vous diront que ce sont les « vrais » alcoolos qui ont le moins d’accidents mortels. Normal, ils connaissent leurs limites et font gaffe quand ils conduisent. Pas comme les connards qui ne « tiennent » pas l’alcool, qui sortent de boîtes de nuit chargés à bloc de toutes sortes de substances et qui se plantent le premier virage venu.

- quand les alcoolos se font piquer par les flics, c’est une vraie manne pour le trésor public, les avocats et les sociétés agrées qui vous font récupérer des points pour la modique somme de 250 €. Les alcoolos participent activement au développement économique du pays.

- J’ai vu plusieurs fois Claude Nougaro rentrer complètement bourré sur scène et assurer magnifiquement  son tour de chant surtout quand il interprétait  » Marie-Christine ». Parallèlement, j’ai vu la vidéo du buveur d’eau Sarko au G8 de 2007 où il a ridiculisé la france en étant incapable d’aligner deux mots de suite car il était bourré. Poutine, alcoolo professionnel ,l’avait piégé avec un seul verre de vodka.

Alors, qu’on lâche la grappe (de raisin) à Titine avec ces conneries jusqu’à la fin des primaires socialistes après lesquelles elle pourra s’éclater pendant que les journaleux essayeront de trouver une couille dans le potage que Hollande, le futur président, se tape tous les jours, régime oblige.

Le prochain quinquennat (le quinquina est devenu introuvable) s’annonce sous le double signe de l’absentation et de l’abstinence. Qu’est-ce qu’on va s’enquiquiner !!!

 

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