Archive pour juillet, 2011

DEFILE DU 14 JUILLET SOUS LE SIGNE DU DEUIL.

Sur toutes les chaînes TV, on nous présente le défilé de haute-couture militaire de 2011 comme étant un défilé placé sous le signe de la gravité et du deuil à cause du nombre de morts en Afghanistan. (pour ceux qui crèvent ailleurs, on en parlera plus tard).

Et pourtant, le chef des armées Sarko, entouré de sa cour, a eu droit à un HAKA exécuté (ça ne veut pas dire flingué) devant sa loge présidentielle par des militaires français de Polynésie.

Comment interpréter la présence de cette prestation joyeuse lors d’un défilé militaire grave et endeuillé ?

Peut-être que ça voulait dire: « si tu ne veux pas mourir en Afghanistan, t’HAKA pas y aller ».

DE L’UTILITE DU DEFILE DU 14 JUILLET.

Le défilé du 14 juillet étant fortement contesté, essayons de nous faire une idée objective de son utilité.

On pourrait dire qu’il sert de vitrine commerciale pour nos ventes d’armes. Mais cet argument ne tient pas la route, car la france est déjà au 4ème rang mondial des marchands de canons. De plus, les pays qui sont nos clients connaissent parfaitement notre matos militaire et n’achètent pas nécessairement ce qui est présenté sur les Champs-Elysées ( ex: les Rafales). D’autre part, l’Angleterre ne défile pas, vends deux fois plus d’armes que la france et est au 2ème rang mondial. Donc, il nous faut chercher une autre explication, d’autant qu’on ne vends pas toujours nos armes. Il arrive qu’on en parachute gratos comme en Libye, histoire de les faire tester par ceux qui les reçoivent, quelque soit le bord auquel ils appartiennent. Vous me direz que c’est une forme de marketing.

On pourrait dire que le défilé à un côté dissuasif, du genre « montrer sa force pour ne pas avoir à s’en servir », comme le font toutes les dictatures dans le monde. Problème: en Europe, seuls la Russie et la france défilent. Pourquoi ?

On pourrait dire que cet étalage de force est de nature à rassurer la population en cas d’attaque ennemie. Ce qui ne colle pas , c’est qu’il y a très longtemps qu’on a pas été attaqués. A tel point qu’il a fallu créer les OPEX (OPérations EXtérieures) en envoyant nos militaires faire la guerre chez les autres car ils avaient tendance à s’emmerder en france. Budget des OPEX pour 2011: 900 millions d’Euros. (un colonel jaloux m’a confié qu’un budget militaire était, en général, dépassé).

Personnellement, je ne suis pas particulièrement rassuré sur la qualité de notre défense en cas de coup dur car il paraît que le 68 ème militaire français mort en Afghanistan a été flingué par un de ses collègues. J’ajouterais que la seule menace que nous courons, comme n’importe quel pays d’Europe, est la menace terroriste. Et les terroristes s’en tapent des chars Leclerc et des Rafales.

Enfin, il est de notoriété publique que, dès demain, un paquet de militaires payés par nos impôts vont commencer à préparer le défilé de 2012.

Nous pouvons donc en conclure que les 4 millions d’Euros que coûte le défilé du 14 juillet ont été balancés à la poubelle et que ce défilé ne sert strictement à rien, à part permettre à Sarko d’étrenner ses nouvelles talonnettes de va-t’en-guerre.

En ces temps de disette financière, est-ce bien raisonnable, soldat (pardon: candidat) Sarko?

EQUIPE DE FRANCE DE FOOT ELIMINEE EN DEMI-FINALE DE LA COUPE DU MONDE.

Salut  Abidal, Evra, Gallas, Malouda (par ordre alphabétique et pas par ordre de responsabilté) et les autres « héros » de 2010.

J’espère que vous avez regardé la demi-finale de la coupe du monde de foot féminin.

Les françaises ont perdu contre les Etats-Unis, mais elles ont mouillé (Ribéry vous dira que pour des nanas c’est normal) le maillot jusqu’au bout. Maillot qu’elle n’ont pas épilé, comme tous les sportifs masculins qui ne rasent pas pour conserver leur influx neveux lors des compétitions importantes, mais qui ont rasé les spectateurs du mondial 2010.

Par contre, contrairement aux croyances du trio Benzema, Ben Arfa, Ribéry qui touchent des millions d’€ dont il se dit qu’une partie leur servirait à payer des putes, les footballeuses de l’équipe de france ont démontré qu’on pouvait faire des passes efficaces à 500 € par mois et marquer des buts. Faut pas le répéter à Ribéry, sinon il serait capable de laisser tomber l’Islam et de se convertir au football.

Merci de transmettre à Anelka dont je n’ai pas le mail et à qui je voudrais demander s’il souhaiterait enculer uniquement l’entraîneur ou toute l’équipe de france féminine de foot qui a ridiculisé tous ces machos dont l’excuse est d’être  »de banlieue ».

P.S:

- Je précise que mes propos concernant Anelka font référence aux insultes qu’il a adressées à Doménech selon le journal L’Equipe. Ces insultes n’ont pas de label AOC car protégées par le « secret des vestiaires » qui, en france, a plus de valeur que le secret de l’instruction. 

- J’ajoute également, pour ceux qui ne me connaissent pas, que j’ai autant de respect pour les putes que ce pornographe de Brassens.

EUROPE ECOLOGIE LES VERTS.

Après Cécile Duflot Secrétaire Nationale, voici que EELV a choisi Eva Joly comme candidate à la présidentielle 2012.

On verra si ces deux poulettes bien dodues qui appartiennent à un parti ressemblant comme deux gouttes de pétrole à « La ferme des animaux » de Georges Orwell (où l’énergie était produite par un moulin à vent et pas d’origine nucléaire) seront capable de faire un score supérieur à 5% (de matières grasses) et d’empêcher les citoyens de toutes confessions politiques de transformer quotidiennement les plages et les montagnes françaises en poubelles dès les vacances venues.

J’ai des doutes dans les deux cas.

Seule certitude, on peut dire que chez les verts ce sont les nanas qui porte la hulotte.

TREMBLEMENT DE TERRE EN CORSE.

Jeudi 7 juin, un tremblement de terre de magnitude 5,3 a frappé la Corse à 21H21.

Les bonnes nouvelles :

1) le tremblement de terre n’a pas eu lieu pendant la sieste (entre 14h et 18h). L’impact psychologique sur la population peut donc être considéré comme quasi nul. Nous n’avons reçu qu’une plainte émanant d’une vielle dame habitant Saint-Pierre de Venaco et dont le premier sommeil aurait été interrompu par la secousse. Une marche en cagoules blanches été organisée dimanche en son honneur dans l’unique rue du village.

2) même si les maisons ont tremblé, il n’y a pas de dégâts matériels conséquents.

Les mauvaises nouvelles:

1) les deux préfets de Corse (il faut bien ça pour une île surpeuplée de morts-votants) ont demandé immédiatement le classement de la Corse en zone sinistrée, ce qui va coûter un max au contribuable pinsut.

2) le FLNC a déclaré qu’il ne tolèrerait pas la concurrence des mouvements incontrôlés d’une plaque continentale submersive dans la destruction des villas corses et qu’en cas de récidive, il tiendrait le gouvernement pour responsable et organiserait des répliques violentes.

Vive la Corse libre ! Et pendant qu’on y est, donnons aussi l’indépendance à La Réunion. En deux coups de cuillère à pot dans ces îles flottantes, on renflouerait une bonne partie de la dette publique.

COURTE DEFENSE D’AUBRY (Encore jeune Eléphante).

La rumeur dit que Martine Aubry est gouine et alcoolo.

D’abord, il n’y a rien de répréhensible à être lesbienne, sauf pour les grenouilles de bénitier comme ma mère. On a bien un ministre gay de droite, même s’il est plus gay que ministre: Frédéric Miterrand. De plus, vu le physique de la première secrétaire, je doute que les mecs se pressent au portillon. Si la rumeur est vraie, Martine a donc bien raison d’aller voir du côté des brouteuses de minou.

Quant à son alcoolisme présumé, c’est une honte de le lui reprocher s’il est avéré.

Etre alcoolo, c’est un ensemble de qualités:

- un alcoolo digne de ce nom boit de la bière brassée en france (surtout dans le nord), du picrate français, et éventuellement quelques alcools blancs: prune, poire, calva, kirsch… Le fisc et les fabricants d’alcool rendent hommage à son sens civique.

- tous les organismes de sécurité routière vous diront que ce sont les « vrais » alcoolos qui ont le moins d’accidents mortels. Normal, ils connaissent leurs limites et font gaffe quand ils conduisent. Pas comme les connards qui ne « tiennent » pas l’alcool, qui sortent de boîtes de nuit chargés à bloc de toutes sortes de substances et qui se plantent le premier virage venu.

- quand les alcoolos se font piquer par les flics, c’est une vraie manne pour le trésor public, les avocats et les sociétés agrées qui vous font récupérer des points pour la modique somme de 250 €. Les alcoolos participent activement au développement économique du pays.

- J’ai vu plusieurs fois Claude Nougaro rentrer complètement bourré sur scène et assurer magnifiquement  son tour de chant surtout quand il interprétait  » Marie-Christine ». Parallèlement, j’ai vu la vidéo du buveur d’eau Sarko au G8 de 2007 où il a ridiculisé la france en étant incapable d’aligner deux mots de suite car il était bourré. Poutine, alcoolo professionnel ,l’avait piégé avec un seul verre de vodka.

Alors, qu’on lâche la grappe (de raisin) à Titine avec ces conneries jusqu’à la fin des primaires socialistes après lesquelles elle pourra s’éclater pendant que les journaleux essayeront de trouver une couille dans le potage que Hollande, le futur président, se tape tous les jours, régime oblige.

Le prochain quinquennat (le quinquina est devenu introuvable) s’annonce sous le double signe de l’absentation et de l’abstinence. Qu’est-ce qu’on va s’enquiquiner !!!

Le COR: 41,5 années de cotisation pour les natifs de 1955.

Le COR, c’est l’une des nombreuses commissions théodules qui donnent un avis technique au gouvernement.

Le COR, c’est le Conseil d’Orientation des Retraites. Il vient de proposer l’allongement de la durée de cotisation à 41,5 ans pour ceux qui sont nés en 1955.

Le COR a un seul argument massue qu’il répète à cor et à cri sur tous les plateaux télés: la durée de cotisation est directement corrélée à l’augmentation de la durée de vie. OK, acceptons son raisonnement et ajoutons-y une pincée d’égalité, l’un des trois piliers de la démocratie française.

En 2010, la durée de vie moyenne des femmes était de 84,5 ans et celle des hommes de 77,8 ans. Si on veut faire rentrer dans les caisses le même montant que si tout le monde cotisait 41,5 ans et respecter le fait que tout le monde puisse profiter du même nombre moyen d’année de survie après son départ en retraite, il faudrait que les nanas cotisent 44,85 ans et les mecs 38,15 ans.

Je tiens le détail de mon calcul à la disposition de ceux que ça intéresserait sachant que pour ne pas vous emmerder, j’ai laissé certains facteurs mineurs de côté comme le fait qu’il y a 52 % femmes, 48 %d’hommes et un seul Besancenot et qu’après 80 balais, seules les vieilles coûtent cher aux caisses de retraite car tous les mecs sont clamsés. 

Nous pouvons donc en conclure que le COR raisonne comme un pied et qu’il ferait mieux d’envoyer ses membres prendre leur panard en se faisant masser par Georges Tron.  

MAURICE LEROY, DEMOLITION BARRE DES GENTIANES ASNIERES (92).

Il y a deux jours, la tour des gentianes à Asnières était détruite en présence de Maurice Leroy.

Comme beaucoup de ministres et de sous-ministres, Maurice Leroy est totalement inconnu des français normaux. 

Donc, je vous mets au parfum: officiellement, il est ministre de la ville, sa famille habite dans le Loir-et-Cher à Delpech et son sobriquet est « démolition man ».

Après l’effondrement de la barre, il a tenu à faire une déclaration solennelle (traduisez: dire une connerie), comme tout ministre qui se respecte.

Il a déclaré:  » Ma première pensée va aux femmes, aux hommes, aux enfants et aux personnes âgées qui vivaient là ».

En clair, nous apprenons de source ministérielle que les personnes âgées ne sont ni des ni des femmes ni des hommes. Alors, qu’attend le gouvernement pour éradiquer cette race asexuée et inconnue des fichiers de police ?

A moins que la définition du concept de « personne âgée » ne soit couverte par le secret-défense, pourriez-vous nous dire, monsieur le ministre, à partir de quel âge et de combien d’années de cotisations permettant de payer les régimes spéciaux des fonctionnaires est-on placé dans la case :  »personnes âgées » ? 

Au fait, ça sert à quoi, ce machin que vous appelez « ministère de la ville » ? A rien, donc il est promis à la destruction. Ma première pensée va à celui qui vivait là et qui va se faire virer en 2012.

DSK RESTAURATEUR ?

En ce moment, DSK tue le temps en éculmant les restos pour renouveler son stock de soubrettes.

Nous savons qu’il ne se présentera pas aux présidentielles. Il n’en n’avait déjà pas l’envie et il n’en n’a plus la possibilité.

De retour en france, il va se re-con-vertir dans le cul-inaire et il va ouvrir un resto chébran sur les berges de Seine et qui s’appellera le « Vue sur verge ».

Voici, en avant-première, le menu d’ouverture.

- Amuse-bouche: sperme de DSK en verrine (fait maison).

- Entrée: pieds de porcs  » à la Tron » ou moules fourrées.

- Plat principal: sot-l’y-laisse « à la Anne Sinclair » accompagné de pommes de terre en robe de femme de chambre. Beurre en motte à la demande.

- Dessert: mousse de banane ou financiers aux petites noisettes « façon FMI ».

Pour accompagner un tel fesse-tin, un bourgogne Montrecul s’impose.

Le pain est cuit par nos soins: miche de campagne en cocotte.

Réservation conseillée, sinon vous devrez faire la queue.

Pour les femmes: n’oubliez pas de vous faire tamponner…la carte d’infidélité. Au bout de 10 repas, DSK vous offrira et vous dédicacera le célèbre roman américain de Tennesse Williams: « La chatte sur un toit brûlant ». 

DSK ET NAFISSATOU DIALLO.

Il se dit maintenant (source New-York Post) que la présumée victime de DSK, Nafissatou Diallo faisait des passes au Sofitel.

Une pute qui fait des passes, c’est normal. Attendons que la justice passe aussi.

Ce qui est inquiétant, car on parle déjà de son éventuel retour dans l’arène politique, c’est qu’un érecteur comme DSK, habitué à baiser les électeurs, se fasse baiser par une pute.

Espérons que les socialistes auront l’intelligence de ne pas l’autoriser à faire la queue derrière Martine, Ségolène, François, Manuel, Arnaud et les autres pour les primates du P.S.

Sinon, on pourrait avoir un président qui ressemblerait à Berlusconi comme deux gouttes de sperme.

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