Archive pour juillet, 2011

FABLE: LA GRECE ET LE FMI.

La Grèce, ayant chanté

toutes ces dernières années,

se trouva fort dépourvue

quand la crise fut venue:

Pas un seul petit morceau

de blé ou d’euro.

Elle envoya Nana Mouskouri crier famine

chez le FMI sa copine.

Nana Mouskouri, femme à lunettes

demanda à DSK, roi de la quéquette:

Pouvez-vous nous prêter

quelqu’oseille pour subsister ?

Le FMI n’est pas prêteur

sauf à tes taux très hauts,

c’est là son moindre défaut.

Que faisiez-vous au temps chaud ?

Dit DSK à Nana Mouskouri.

- nuit et jour, à poil et à tout venant

je chantais, ne vous déplaise.

- vous chantiez au lieu de baiser ? J’en suis fort aise.

Eh bien, Nana Mouskouri,

dansez maintenant le Sirtaki.

Et, foi d’animal sexuel, prenez garde

à Christine Lagarde.

Comme ce n’est pas une salope,

Elle ne se fera pas tailler une pipe au pays des popes.

Elle ôtera le peu de graisse

qui reste encore à la Grèce.

Jean-Luc de La Fontaine à Whisky.

MARCHE BLANCHE POUR ALEXANDRE A PAU.

Un ado de 13 ans a disparu dans les environs de Pau.

Suite à la découverte d’un fémur qui lui appartiendrait, 4000 personnes ont participé à une marche blanche.

Quand on pense que 4000 personnes ont été massacrées à Djibouti sans que personne ne lève un os du petit doigt…

Ceci dit, je ne critique pas. Il est vrai que depuis la disparition des processions et la raréfaction des manifs, on n’a plus beaucoup l’occasion de se déplacer en troupeaux.

Et si on avait découvert un radius ou un cubitus, ils auraient fait leur marche sur les mains ?

PETRA KVITOVA REMPORTE LA FINALE WIMBLEDON 2011.

Le tournoi de Wimbledon est le seul tournoi du grand chelem où les joueuses et les joueurs sont obligés de porter une tenue blanche.

Dans leurs loges, les sirs ont dû être ravis que les black soeurs Williams aient été out en 8 ème. Ils ont eu ainsi le plaisir de voir la Russe blanche Sharapova se faire battre par une tchèque en blanc: Petra Kvitova.

La tradition est respectée. C’est un jour à marquer d’une pierre blanche car le monde évolue. Il paraît qu’après la F1 et le foot, le Qatar envisage d’acheter à la FIT (Fédération Internationale de Tennis) le droit d’organiser un tournoi du Grand Chelem. Les joueurs devront porter la barbe et les femmes le niqab.

L’audience va baisser.

A propos d’audimat, l’affaire DSK a été rattrapée par le mariage du prince bébert. Elise Lucet nous demande donc de rappeler que nous n’avons plus de nouvelles de nos confrères Taponier et Ghesqière depuis 2 jours.

LE GOUVERNEMENT ET LE BACCALAUREAT.

Histoire de se marrer, on pourrait faire passer le Bac à quelques membres du gouvernement, juste pour voir s’ils sont aptes à nous diriger.

Chaque ministre étant occupé quasiment à plein temps à essayer de décrocher le maroquin qu’il convoite, nous proposerions une seule épreuve par ministre. Après tout, comme ils le répètent souvent, le gouvernement est une équipe une et indivisible dans laquelle règne une solidarité sans faille. Donc, ils se démerderont entre eux en cas d’échec.

Pour l’épreuve de sport, la confier à Roselyne Cachalot serait sympa pour elle. Elle a le physique pour et elle a beaucoup humé les vestiaires de l’équipe de france de rugby.

Pour l’épreuve d’Anglais, François Baroin semble le candidat idéal depuis le départ de Lagarde, sauf que Baroin ne connait que le Michard.

Pour l’épreuve de maths, le ministre de l’éducation nationale, Luc Chatel, qui n’a pas été capable de résoudre un calcul mental niveau CM2 proposé par Bourdin sur BFM TV aura à coeur d’essayer de se rattraper.

Pour l’épreuve de français, le nouveau venu, David Douillet s’impose suite à sa récente déclaration:  » …dans tous les domaines possibles et inimaginaux ». Elève Douillet, pour votre défense, vous m’ ferez 100 lignes…Maginot. Comme David est novice au gouvernement, il pourra se faire aider par Frédéric Lefebvre qui connaît par coeur Zadig & Voltaire. 

Pour la philo, y’a personne. On pourrait faire revenir un spécialiste: Luc FERRY, ex-ministre et soi-disant philosophe. Le problème, c’est qu’il a flotté les cours qu’il devait donner à la fac pendant plus d’un an. Sa note risque de faire baisser la moyenne.

Pour l’histoire-géo, Brice Hortefeux est incontournable: il confond les Auvergnats avec les Arabes et ne sait même pas que ces derniers ont été arrêtés à Poitiers par un ancêtre de Ségolène.

On pourrait même leur accorder un joker de luxe: Sarko himself car il est capable, comme d’hab, de tout faire. Un malaise en faisant du jogging. Il connaît trois mots d’anglais (ex: guten tag Angela). Les maths, c’est son point fort: il sait compter de G8 à G20. Il a divisé la majorité et multiplié les échecs. En français il a déjà fait beaucoup plus de fautes que David (la dernière en date étant « 27 conseillers territorials »). En géo, il n’a jamais pu retrouver le chemin de la Dalle d’Argenteuil. Par contre, en philo c’est un novateur: il a décliné « l’être ou le paraître » en inventant la règle des « 3 R »: Ragazza, Ray-Ban, Rolex. Règle que ses détracteurs ont appelée « théorie du bling-bling »).

Comme il est évident qu’ils n’auraient jamais la moyenne, même avec des fuites, ça nous permettrait de les virer avant 2012.

  

DSK, TAPONIER, GESQUIERE, Présentateurs TV.

Peut-être que DSK n’a rien fait de répréhensible. En attendant, il mobilise tous les médias.

Je vous rappelle que nous n’avons plus de nouvelles de nos confrères, Stéphane Taponier et Hervé Ghesquière depuis maintenant plus de 12 heures.

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