Archive pour octobre, 2011

MOODY’S DEGRADATION NOTE AAA DE LA FRANCE.

Les analystes paniquent parce que MOODY’S risque de faire sauter le « triple A » de la France.

Pas la peine d’avoir le blues à cause des ces maudites agences de notation.

D’abord, jusqu’en mai 2012, on a un triple A de rechange: GiuliA, CarlA, NicolA.

Après mai 2012 ? Comme ladit gaga: qui vivra verra.

Enfin, il n’y a qu’une règle importante pour les gaulois que nous sommes: « le triple B »:

Bouffer, Boire, Baiser.

Et celle-là, les agences peuvent toujours aller se faire voir chez les grecs pour nous l’enlever.

CONFERENCE DE PRESSE ANGELA MERKEL-SARKOZY.

Hier a eu lieu une réunion entre Nicolas et sa maîtresse (politiquement parlant, nonobstant le fait qu’ils ont couché dans le même hôtel, l’Amigo, pas le Sofitel ni le Carlton) Angela qui tentent désespérément de sauver la zone Euro.

Sarko a dit que « sur la Grèce, les choses progressent ». Il oublie que c’est Angela qui tient la laisse et que sa cote baisse. Déclaration précise de notre président rimeur !

Angela a répété plusieurs fois qu’elle ne pouvait pas s’étendre sur certains sujets car ils étaient trop techniques. Même subconsciemment, elle ne pouvait pas penser pas au sujet Sarko qui ne connaît pas plus les rouages économiques que la langue anglaise. Déclaration précise de la chancelière !

Sarko a quand même réussi à glisser le « Bâle III », un accord sur la réglementation bancaire signé en 2010 qui n’est connu que des spécialistes et qui est passé à la trappe. Notre chef de guerre aura confondu avec le ball trap. Blague à deux bâles.

Un des sommets de cette importante rencontre bilatérale est la déclaration suivante de Sarko à propos de l’ensemble des sujets évoqués:

« un assez large accord se dessine ». Ouaouh !!!

Là, y’a vraiment de quoi s’inquiéter quand on connaît la valeur des solennelles promesses de notre futur ex-président: Gandrange, Dalle d’Argenteuil, etc.

Quand on pense que le banc et l’arrière-banc des journalistes ont été convoqués pour ça et que des crétins comme moi ont perdu du temps à écouter ces conneries, on se dit qu’on aurait dû faire attention à ce que disait Angela la veille de ce sommet historique:  » de toute façon, rien ne sera décidé avant la réunion de l’Eurogroupe le mercredi 27 octobre ».

Avec des dirigeants de cet acabit, si l’euro et l’Europe s’en sortent, c’est que dieu existe.

Et là, ça m’emmerderait.

MORT DE JEAN AMADOU.

Série noire chez les humoristes qui savaient allumer le feu.

Après Mouammar, Jean Mamadou.

HENRI GUAINO.

En ce moment, Guano, invité dans l’émission C/Politique vient de déclarer :

 » C’est Sarkozy qui incarne le mieux la France »…

J’ai un ongle incarné et je peux vous dire, comme tout ceux qui sont dans mon cas, que ça fait très mal.

DSK, SOFITEL, CARLTON, LILLE, PARIS, NEW-YORK, WASHINGTON…

Rebondissement dans l’affaire des putes de luxe du Carlton de Lille.

Un certain commissaire Lagarde aurait servi de rabatteur à DSK à Paris et à Washington.

Les jeunes mecs font parfois des cartes de France sur les draps. DSK, c’est carrément la carte du monde.

Cependant, selon la théorie du complot, la DCRI devrait éplucher l’arbre généalogique de ce commissaire pour vérifier si Lagarde n’aurait pas un lien de parenté quelconque avec Christine Lagarde qui a piqué le fauteuil de DSK au FMI. Dans une enquête policière, il ne faut rien négliger.

Si les flics appliquent l’adage qui dit « cherchez la femme », ils vont avoir du boulot. Avec DSK Ils ne sont pas sorti de l’auberge ni des hôtels de luxe ou des hotels de charme comme « l’Hôtel de la Sainte Verge » en Poitou-Charentes. A Lille il y a sa copine Aubry et en Poitou-Charentes il y a sa copine (?) Ségolène. DSK a des copines partout. Certains affirment même qu’on le vît à proximité du Cap Obama au Lavandou.

On dit que DSK est intelligent. Je vais finir par en douter: faire confiance à un flic, c’est invraisemblable !!! Ce pauvre garçon ne sait plus où il habite. Pas étonnant qu’il finisse par se faire gauler. Certes il ne mérite pas la bandaison pour ça, mais quelques coups de trique ou de gourdin calmeraient ses ardeurs priapiques.

Si la « justice » décide que le pénis entre les mains d’un tel individu est une arme de pénétration massive, côté sobriquets, il va falloir ajouter DSKon à DSKul.

GIULIA BRUNI-SARKOZY.

 Alléluia !!!

Guila est là.

Avec Nicolas et Carla, il fallait s’attendre à un prénom se terminant par le son  »a ».

Mais c’est la preuve que l’humour ne fait pas partie des qualités de Carla,

Car elle aurait pu appeler sa fille Angela ou Cécilia.

Comme aurait pu dire Vialatte: Et c’est ainsi que grands auraient été Sarko et Allah.

PUB RENAULT OCCASIONS.

En ce moment, Renault inonde les écrans TV avec une pub pour ses bagnoles d’occasion:

« 97 % des clients qui ont acheté une occasion Renault sont satisfaits ».

Le dircom de Renault qui a payé une agence de pub pour ça est nul et devrait être Kadhafié sur le champ.

En ces temps où les français ont le moral dans les chaussettes, il aurait dû penser que 100% des téléspectateurs pourraient se dire qu’en achetant une bagnole Renault d’occase, ils risquaient de faire partie des 3% de clients mécontents.

CQFD.

UN DICTATEUR EST MORT.

Il paraît que les forces démocratiques et alliées des pays développés ont flingué un dictacteur.

Petit quiz:

est-ce Kim Jong Il, Robert Mugabe, Than Shwe, Omar Hassan A-Bashir, Gurbanguly Berdimuamadov, Isias Afwerki, Islam Karimov, Mahmud Ahmadinejad, Méles Zenawi, Hu Jintao, Bachar El Assad, Idriss Deby, Teodor Obiang N’guema, Yahya Jammeh, Blaise Campaoré, Yoweri Museveni, Paul Kagamé, Raul Castro, Alexandre Loukashenko, Paul Bya, Abdallah (le roi, pas celui qui ramasse vos poubelles)… ?

La liste n’est évidemment pas exhaustive.

La liste n’est pas destinée à s’indigner contre ce phénomène naturel qu’est la dictature. D’autant qu’Il y a des démocraties dont le fonctionnement pourrait leur permettre d’être nominées.

C’est juste la liste des gus que Sarko pourrait inviter à son pot de départ en mai 2012, maintenant que Kadhafi est out.

MARIE DEDIEU, GERARD LONGUET.

Une certaine Marie Dedieu est morte en Somalie après avoir été enlevée au Kenya.

Gérard Longuet n’est pas un parangon de vertu même s’il a été blanchi pour toutes les affaires vaseuses dans lesquelles il a trempé. Mais il est officiellement ministre de la Défense et des Anciens Combattants et vient de se découvrir, à propos de la mort de Marie Dedieu, un côté compassionnel qu’on ne lui connaissait pas.

Déclaration liminaire et martiale: que vient foutre, nom de dieu, un ministre de la Défense et des Anciens Combattants dans une affaire qui concerne à l’évidence le ministère des Affaires Étrangères. Sauf si les féministes du MLF aux côtés desquelles Marie Dedieu s’est battue ont été assimilées à des anciens combattants sans que cela paraisse au J.O, ni aux JT (S) ?

Longuet s’est indigné aujourd’hui sur i-télé:

« Les preneurs d’otages cherchent à vendre la dépouille (NDLR: on dirait qu’il parle d’une cougar), c’est le comble de l’abjection » et  »prendre une femme de cet âge, malade, paralysée… ». Objections Gérard:

- « femme de cet âge »: Marie Dedieu avait 66 ans et vivait dans ce qu’elle appelait elle-même « un petit paradis ». Les français de base qui ne vont pas tarder à bosser jusqu’à 67 ans apprécieront car ils n’ont aucune chance de finir leurs jours dans l’île de Manda où habitait Dedieu ainsi que d’autres célébrités comme Elie Chouraki. Au fait, Gérard, dans 4 mois tu devrais avoir quelque chose comme 66 ans…

- « malade »: certes, mais les hôpitaux français sont pleins de malades qu’on a du mal a soigner par manque d’infirmières et de moyens techniques. Il y a également des malades qui n’ont plus les moyens de se soigner, because les taxes sur les mutuelles. Dedieu venait se faire soigner régulièrement à Paris. Le ministre des mathématiques, Luc Chatel, vous donnera le prix d’un aller-retour Mombasa-Paris en business ou en première classe.

- « paralysée »: certes, mais soyez plus précis Longuet. Elle était tétraplégique comme des milliers d’autres dans le monde dont certains n’ont même pas de fauteuil roulant. On sait aussi que de nombreux établissements publics français ne sont toujours pas accessibles aux handicapés en fauteuil roulant malgré la LOI ! 

- « vendre la dépouille »: monsieur le ministre parle aussi mal l’anglais que le swahili. Nuance. En réalité, c’est le gouvernement français qui a réclamé la dépouille de Marie Dedieu et les ravisseurs en ont profité pour demander une contrepartie. La loi de l’offre et la demande, tout simplement. 

Sans cette agitation, que vouliez-vous que les ravisseurs fassent d’une dépouille qui n’aurait pas suffi à nourrir deux ou trois gamins somaliens entrain de crever de faim.

Trente mille gosses morts de faim en trois mois, uniquement en Somalie, est-ce comparable avec le décès d’une personne de 66 ans, soit deux fois l’âge auquel le christ est mort, qui se prénomme Marie et dont le nom est Dedieu, ce qui lui donne toutes les chances de passer de son « petit paradis » au « grand paradis »… Si Allah est grand et si ledit paradis existe.

Allez visiter les banlieues de Mombasa ou de Tana, monsieur le ministre. La différence avec l’île de Manda vous sautera aux yeux et vous évitera peut-être (mais je n’y crois pas une seconde) d’utiliser la mort d’une personne uniquement pour avoir un peu de temps d’antenne. Un ministre responsable est censé avoir le sens des priorités. Je constate que pour vous, parler de la mort d’une tétraplégique de 66 ans qui vivait dans le confort mérite plus de commentaires de votre part que les milliers de gosses qui meurent de faim tous les jours. En résumé:

Je trouve particulièrement hypocrite qu’un requin comme vous verse des larmes de crocodile.

P.S: en Somalie, les crocodiles ont disparu car les mômes survivants sont immangeables.

P.P.S: Mon très cher Longuet (très cher car je fais partie des cochons de contribuables qui te paient), je te propose une solution. Au lieu de payer des ravisseurs pour récupérer un paquet d’os, récupère plutôt le fauteuil roulant que ces crétins ont laissé sur place. Ensuite, tu le mets au panthéon si tu veux privilégier ta réputation ou tu organises un téléthon pour le mettre aux enchères et filer le pognon pour acheter un quignon aux gosses qui n’ont jamais connu le goût d’un trognon de pomme.  

TRISTANE BANON RENONCE A POURSUIVRE DSK.

Dans l’affaire DSK, Tristane Banon jette l’éponge.

Compte-tenu du contexte de cette affaire, je devrais dire: « Tristane Banon jette la serviette hygiénique ».

A son crédit, nous noterons qu’elle a inventé une nouvelle forme de promo qui pourra servir à tous les pseudo-écrivains ratés de son acabit.

Ceci-dit, si elle n’a pas les couilles de poursuivre, c’est peut-être parce qu’en réailté elle n’a jamais vu celles de DSK.

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