Archive pour novembre, 2011

FRANCE-BELGIQUE.

Quatre jours après une victoire 1-0 au Stade de France contre les États-Unis, ce qui équivaut à un match nul compte-tenu de la différence de classement des deux équipes, du fait de jouer à la maison et de l’oubli de la l’arbitre de siffler un penalty flagrant en faveur des américains, l’équipe de France fait match nul contre la Belgique.

Rien à dire, c’est la dure loi du sport: quand on n’est pas bon, on n’est pas bon. (citation empruntée au célèbre philosophe Ribéry.

Il y a pourtant deux choses positives à retenir de cette prestation insipide:

- A la 24ème minute, Benzema s’est écroulé. Sur le coup, on l’a cru agonisant tellement sa souffrance paraissait intense. Le quatrième arbitre, qui d’habitude ne sert à rien, a pris la responsabilité de téléphoner sur le champ à l’imam de la mosquée de Saint-Denis. Et là, miracle ! A la 25ème minute, Benzema était debout et courait comme un chaud lapin aux côtés de Ribery.

- Pour la première fois, lors du toss, j’ai entendu l’arbitre demander aux capitaines de choisir non pas entre pile et face, mais entre yellow et blue. La FIFA a enfin décidé de prendre en compte le niveau du Q.I des footballeurs.

RÊVES D’ENFANTS.

Question traditionnelle aux enfants: « que veux-tu faire quand tu seras grand ? »

- Nicolas: président de la France et du monde.

- Carla: chanteuse.

- Claude: président du IVème Reich.

- Brice: vice-président du IVème Reich.

- Eric: vice-président du IVème Reich.

- Alain: fabricant de bottes en cuir du Maghreb.

- Benoist: l’homme invisible.

- Luc: réussir mon bac « C ».

- Anne: pompier pour faire plaisir à DSK.

- Nadine: reprendre mon nom de jeune fille et faire couronner Sarko à Nancy.

- Valérie: être une vraie blonde.

- Eva: m’appeler Emilie Jolie et devenir une vraie femme à lunettes.

- Frédéric: m’appeler Frédérique.

- Roselyne: joueur de rugby au Stade Français (pour les chaussures roses).

- Rachida: une pute de Paris (encore un lapsus).

- Rama: j’aimerais être un oie, mais blanche.

- Dominique: j’aimerais être un poisson, maquereau par exemple.

- Ségolène: j’aimerais être un oiseau pour monter sur un perchoir.

- Martine: j’aimerais être musicienne et diriger le grand orchestre de la rue de Solfarédo.

- Marine: j’aimerais être borgne pour être reine au royaume des aveugles.

- Jean-François: tueur à gages.

- Xavier: tueur à gages.

- François: capitaine de pédalo.

Holà, François, capitaine de pédalo, ce métier n’existe pas.

Mais si ! Jean-Luc m’a dit qu’il suffisait de faire ramer tous les français.

Jean-Luc: emmerdeur public.

UN JOUR DE CARENCE POUR LES FONCTIONNAIRES EN CAS D’ARRÊT-MALADIE.

L’Etat envisage d’instaurer un jour de carence pour les fonctionnaires en cas d’arrêt-maladie et les syndicats de ces derniers commencent à hurler à la mort avant que la mesure soit en place.

Tout le monde sait que dans le privé, il y a 3 jours de carence. OK.

L’effort d’un jour de carence éventuellement demandé aux fonctionnaires représente donc 1/3 de ce que le privé subit déjà.

Dans la devise de la France que les fonctionnaires devraient être les premiers à respecter, le mot « égalité » représente précisément 1/3 de la devise en question.

Ajoutons que, depuis des années, le taux d’absentéisme dans la fonction publique est grosso modo le double de celui du privé (sûrement la fameuse « pénibilité »).

Ajoutons également un truc moins connu du « grand public »: lorsque qu’un toubib rédige un arrêt-maladie à un salarié du privé, il doit indiquer la durée et le motif de l’arrêt alors que pour un fonctionnaire le toubib ne doit indiquer que la durée. Étrange, non ? 

En relisant, je m’aperçois que je n’ai rien compris à la notion de « service public »

En fait, les fonctionnaires ont la Liberté de s’asseoir sur l’Égalité et la Fraternité avec ceux qui font partie des Catégories Socio-Professionnelles autres que la leur. Là, je pense avoir tout compris.

Le seul truc qui m’intrigue c’est: pourquoi un jour de carence et pas trois ? Peur d’une pandémie d’arrêts-maladie dans la fonction publique ? Peur d’une grève contagieuse ?

Rassurez-vous, bonnes gens. Si la grogne des fonctionnaires devient trop forte, le gouvernement collera une quatrième journée de carence au privé. Un partout, balle au centre.

Que voulez-vous, c’est la crise !!!

FRANCE / ETATS-UNIS: 1-0

Hier, au Stade de France, l’équipe de France de foot (15ème au classement mondial de la FIFA) s’est péniblement imposée 1-0 à l’équipe des États-Unis (34ème au même classement).

En plus, un penalty incontestable n’a pas été accordé aux américains.

Ce penalty n’a pas été validé probablement parce que les trois arbitres étaient grecs et qu’is ont dû vouloir se venger des trois agences de notation américaines.

Le seul fait marquant de ce match soporifique (qui mérite un triple zéro de la part des agences de notation qui se mèlent de tout ce qui est business, donc du foot) fut la sortie de Ribéry. A la 64ème minute, Ribéry s’est rendu compte qu’il jouait contre les États-Unis et dans sa petite tête de converti à l’Islam, il s’est demandé si le dollar ce n’était pas du cochon. Il a donc décidé de quitter la mosquée de Saint-Denis .

Il est sorti sous les huées des amateurs de ballon et les youyous des spectateurs du 9-3.

Pour les parieurs en ligne, 9-3 c’est le score du prochain match de l’équipe de France contre celle du Vatican, si Dieu et Allah le veulent bien.

COMMEMORATION 11 NOVEMBRE 1918.

Si tous les morts-à-la-guerre du monde

Pouvaient se lever de leur tombe

Et se donner la main

Pour la foutre sur la gueule des nains

Qui les ont envoyés à la mort

Sans aucun remord

Ce serait faire la nique

A ces dirigeants politiques

Qui utilisent leurs charognes

Sans aucune vergogne

Pour occuper le devant de la scène

D’une façon obscène.

DSK PIEGES PAR SES SMS.

Certaines chaînes TV ont relayé les SMS de DSK (publiés par Libé) à propos de ses plans-culs.

En vérité, je vous le dit, DSK est une victime et un homme courageux.

C’est une victime du progrès technologique. S’il avait vécu à l’époque du 22 à Asnières, il aurait utilisé une cabine téléphonique publique pour organiser ses partouzes et personne n’en aurait rien su.

C’est un homme courageux, car il se comporte comme à l’époque du 22 à Asnières, époque bénie où le sida n’existait pas. Dans la suite 2806 du Sofitel, les flics ont retrouvé son sperme partout, mais pas de capote.

En tant qu’avocat de la défense, mesdames les jurées, je vous demande de prendre en considération que DSK n’a visiblement pas compris dans quelle époque il vivait. Piroska Nagy, sa collaboratrice au FMI ? Simple application du droit de cuissage comme au Moyen-Âge. Nafissatou Diallo ? Simple troussage de soubrette comme à l’époque de la royauté. Tristane Banon ? Simple tentative avortée de mon client pour s’adapter au système de promotion canapé du XXème siècle (tu veux une interview exclusive, faire pour une fois un bouquin à succès ? Tu suces). Les partouzes ? Une coutume ancestrale qui se pratique depuis la nuit des temps.

Vous ne pouvez pas condamner un homme aussi  « Foutrement moyenâgeux » comme disait Brassens. « Moyenâgeux », je viens de vous le démontrer. « Foutrement », DSK l’a prouvé tout seul. 

Pour terminer, mesdames les jurées, permettez-moi de vous raconter le dernier cauchemar de DSK:

« Sur l’écran noir de ses nuits blanches » il revoit sans arrêt le trou du cul de Nafissatou Diallo qui se trémousse devant ses yeux exorbités (du latin orbite=bite en or et ex= la mettre à l’extérieur). Devant ce spectacle horrible, il hurle à la lune: 2011, Annus Horribilis !!!!

Mesdames les jurées, vous savez que la peine de mort a été abolie en France, sauf pour les SDF en hiver. Je vous demande donc d’être tolérante comme les maisons du même nom avec DSF, pardon, DSK (entre SDF, DSF, DSK, FMI, on finit par se faire des noeuds)  et de vous contenter de lui infliger une ablation de la prostate ou la castration qu’au Moyen-Âge on appelait le supplice d’Abélard.

L’IRAN ET LA BOMBE ATOMIQUE.

Hier, l’AIEA à rendu un rapport très attendu par l’axe du Bien qui conclut que l’Iran continue à travailler sur des applications militaires du nucléaire contrairement aux affirmations de Ahmadinejad.

AIEA = Agence Internationale de l’Énergie Atomique. French connerie. Cette agence étant internationale, son vrai nom est l’ IAEA, International Atomic Energy Agency.

De toute façon, quelle que soit son appellation, cette agence vient de découvrir un secret de polichinelle, sans toutefois oser dire que l’Iran avait probablement déjà une ou plusieurs bombes atomiques. Diplomatie oblige. Ne fermons pas la porte à d’éventuelles négociations.

L’IAEA a juste démontré que Ahmadinejad est aussi menteur que Netanyayou (selon Sarko), que Sarko (selon 65 %des français et que Bachar El-Assad (selon la « communauté internationale »). 

Cependant, malgré toutes mes recherches, je n’ai toujours pas compris pourquoi certains pays auraient droit au nucléaire militaire et au nucléaire civil et pourquoi d’autres ne devraient que « bénéficier » du nucléaire civil, lequel serait sans danger (Tchernobyl et Fukushima étant évidemment des exceptions).

Pour en avoir le coeur net, j’ai décidé de poser la question à une sommité incontestable: Yukiya Amano.

Yukiya Amano est le président de l’IAEA. Il est aussi japonais que les habitants de la région de Fukushima. Il est né un an après les explosions d’ Hiroshima et de Nagasaki, ce qui laisse à penser que ses parents ont pu être irradiés. En résumé, ce mec sait de quoi il cause quand il parle nucléaire.

Il m’a répondu: C’est simple. Le nucléaire militaire permet de fabriquer des bombes atomiques à effet immédiat et le nucléaire civil des bombes atomiques à retardement.

En attendant que les politiques des pays dits développés se décident sur le type de représailles à appliquer, je propose une mesure de rétorsion dont l’Iran ne se relèvera pas.

J’ai décidé de ne plus consommer de Béluga en provenance d’Iran.

Je demande aux classes moyennes de faire de même avec l’Osciètre et à la France d’en-bas d’arrêter de se goinfrer de Sevruga.

GREVE SNCF.

On a eu la grève d’Air-France fin octobre-début novembre.

Aujourd’hui mardi, grève SNCF.

Ce qui m’inquiète, c’est qu’on n’a toujours pas le préavis de grève de l’éducation nationale.

LES RAVAGES DE LA MEDECINE.

Chevènement est de loin le plus âgé des candidats déclarés à l’élection présidentielle de 2012.

Chevènement a 72 ans et, sans l’intervention de la médecine, il serait mort en 1998.

Rocard, 81 ans, a déclaré que la candidature de Chevènement était « un coup de poignard dans le dos de Hollande ».

On ne va pas en faire un fromage, mais si Chevènement fait plus de 0,5 %, j’arrête les Dames et je me mets au « Chaussée aux moines ». Papy Michel achèterait-il ses médocs dans les coffee-shops d’ Amsterdam ?

Le CSA devrait interdire d’antenne les vieillards séniles et l‘ordre des médecins devrait faire du lobbying pour l’euthanasie.

C’est bien le boulot des « corps constitués » de veiller à la santé mentale d’une nation, non ?

FILLON, PLAN DE RIGUEUR 2012 – 2016.

Fillon vient de présenter le plan de rigueur du 7 novembre 2011: 65 milliards d’économies entre 2012 et 2016, dont 7 en 2012, 11,6 en 2013, etc.

Fillon a été très bon dans sa présentation mais Sarko continue à prendre les français pour des cons.

Sans entrer dans le détail, car les analystes politico-économiques vont le faire, quelques remarques:

- Les dépenses publiques vont diminuer de 500 millions d’Euros en 2012 et de 1 Milliard par an jusqu’à l’équilibre budgétaire. Qui va vérifier ces chiffres ?

- Les collectivités territoriales tenues par la gauche devront publier leurs budgets et leurs embauches. Si Guérini est débarqué, il pourra toujours se reconvertir en société de conseil, avec Chirac comme consultant, pour expliquer aux collectivités en question comment on monte des sociétés écrans et comment on crée des emplois fictifs.

- L’impôt sur les sociétés dont le CA est supérieur à 250 millions d’Euros sera augmenté de 5 %. Total, entre autres, n’a pas payé d’impôts en France depuis 2008. Question pour Luc Chatel, ministre des mathématiques français: 5% de zéro, ça fait combien ?

- Les salaires du Président et des ministres sont gelés jusqu’au retour à l’équilibre budgétaire. Comme l’équilibre budgétaire ne sera jamais atteint, c’est juste pour emmerder Hollande qui devra revenir sur cette mesurette couleur foutage de gueule car le train de vie de ceux qui nous gouvernent est essentiellement financé par leurs frais, avantages et indemnités non-imposables.

- La TVA de moins en moins réduite à 5,5 % sur certains produits et services va passer à 7 %. Sur les travaux de rénovation dans le bâtiment, rien de tel pour promouvoir le travail au black. Pour la restauration assise, c’est encore plus simple. Quand la TVA est passée de 19,6 % à 5,5 %, six mois après, le repas à 10 Euros vin et café compris passait à 10,50 Euros. Maintenant, il va passer à 11,50 €. Ceci-dit, un repas complet à 11,50 €, c’est rare donc c’est normal que ce soit cher.

- Sarko a juré à maintes reprises qu’il n’augmenterait pas les impôts. Le barème de l’impôt sur le revenu et celui de l’ISF sont gelés = augmentation de l’impôt. Augmentation de l’IS = augmentation de l’impôt. Augmentation du taux de prélèvement libératoire de 18 % à 24 % = augmentation de l’impôt. Si on y ajoute les promesses qu’il n’a jamais tenues, Sarko 1er aura réussi en moins d’un quinquennat à piquer à Chirac le titre de super-menteur, titre que le Chi avait mis douze ans à conquérir.

- Par contre, baisses de revenus: Moins 700 millions sur l’assurance-maladie, prestations sociales indexées sur la croissance au lieu de l’inflation. Croissance, quelle croissance ?

Grâce à Sarko, Fernand Raynaud et son sketch « Les croissants » va redevenir d’actualité.

- Le français: je prendrais bien une augmentation de salaire avec un peu de croissance.

- Le gouvernement: on a plus de croissance.

L’année suivante:

- le français: s’il n’y a plus d’augmentation des revenus et que les prix augmentent, je prendrais bien une petite réduction d’impôts… avec un peu de croissance.

- Le gouvernement: puisqu’on vous dit qu’il n’y a plus de croissance…

Cette année:

- Le français: alors, je vais prendre un soda surtaxé…avec un peu de croissance

- Le gouvernement: comment faut-il vous le dire ? Il n’y a plus de croissance !!!

L’année prochaine et les années suivantes:

- Le français: je n’ai plus de quoi payer. Je prendrais juste un café…avec un peu de croissance.

- Le gouvernement excédé: ta croissance, tu peux te la foutre au cul, comme les grecs.

P.S. : Quand je dit que Fillon a été bon, c’est vrai. Je regrette simplement qu’il n’ait pas dit que le premier plan de rigueur datait d’août 2011 et qu’il n’ait pas donné la date du prochain.

  

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