Archive pour 6 janvier, 2012

PETROPLUS, SEAFRANCE.

Si PETROPLUS et SEAFRANCE coulent en même temps, Sarko sera emporté par une marée noire sans précédent.

A condition que le sinistre Guéant autorise le vote des noirs qui paient des impôts en France depuis 10 ans ou plus alors que le gouvernement vient d’autoriser le million de français vivant à l’étranger et ne payant pas d’impôts dans l’hexagone à voter pour Sarko.

 

JEANNE D’ARC, SARKO, MARINE LE PEN.

On dit que ce garnement de Nicolas continuerait à piquer les jouets de sa frangine Marine. Si ça continue, ils vont créer le Front Commun de la Droite.

En effet, Sarko va aller faire une balade à Domrémy-la-pucelle et à Vaucouleurs pour fêter le 600 ème anniversaire de la naissance de Jeanne d’Arc, la pucelle dont tout le monde se fout, dont la date de naissance n’est pas certifiée et dont on ne sait même pas si c’était une nana (la datation au carbone 14 ne remplace pas les tests ADN). On ne sait même pas si elle était pucelle, sauf l’évêque Cauchon, le premier d’une longue lignée d’évêques vicelards (si c’est pas du lard…). 

Pour éclairer le lecteur sur les raisons de cette démarche présidentielle aussi inutile qu’incongrue (du mot congre, poisson pêché entre Calais et Douvres par les marins désoeuvrés de SeaFrance), je rappelle que le nom de jeune fille de Morano était à l’origine « Pucelle » avant modification généalogique en « Pugelle » par un décret de l’état qui sait parfois se montrer civil.

Que Sarko aille prendre l’air en province au lieu de nous le pomper est plutôt une bonne chose.

J’espère simplement qu’à l’occasion de son déplacement onéreux, il aura l’élégance de décorer Jeanne d’Arc de la légion d’honneur à titre posthume pour, comme d’hab, « services rendus à la nation »:

- Jeanne a fait don de son corps à l’industrie en permettant l’invention du barbecue.

- Sur son bûcher, Jeanne a chanté beaucoup moins faux que Stone et Charden et aussi bien que Johnny Hallyday (tous trois détenteurs du pin’s rouge) l’hymne désormais mondialement célèbre: « allumer le feu ».

 

PARIS-DAKAR 2012.

Le Paris-Dakar 2012 étant médiatiquement écrasé par le Sarko-Hollande, il faut bien que quelqu’un se dévoue pour en parler un peu.

Le premier jour, un motard argentin est mort. Pas de commentaires particuliers car ce sont les risques du métier.

Par contre, ce qui est rigolo, c’est que le vainqueur de cette première étape s’appelle COMA. Lui, il pourra se vanter de s’en être sorti. 

Le deuxième jour, un motard français nommé Da Costa monté sur plusieurs dizaines de chevaux japonais a enfilé une vache argentine. La vache est morte.

Le motard qui a juste une petite fuite d’huile rénale a été interrogé par les commissaires de la course sur son lit de douleur sous une tente en pleine pampa, avec du whisky en guise d’anesthésique (l’aventure, c’est l’aventure !).

Le commissaire: le bovin à qui vous avez porté l’estocade, était-ce un mâle ou une femelle.

Le motard: ch’ais pas, mais le truc n’avait qu’une mamelle, donc je suis sûr que ce n’était pas une mère qui donnait la têtée à son môme sauf si la mère avait subi l’ablation de l’autre mamelle après l’éclatement d’un pneu PIP.

Le commissaire: Une seule mamelle ? Tant pis. C’est bon pour cette fois. Mais faites gaffe l’an prochain car l’organisation a décidé de délocaliser le Paris-Dakar en Inde. Ce sera le Dakar Lahore-Pondichéry. Et là, il sera préférable, pour éviter de vous faire lyncher, d’écraser des gosses plutôt que les vaches sacrées.

Une étude de l’institut de sondage UMP (Union des Motards de la Pampa) a montré que les morts collatérales font plus monter le taux d’écoute et le nombre de sponsors que celles des participants au rallye dont tout le monde se fout.

 

 

 

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